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2018‧04‧20
我是邊緣人,只有你不嫌棄
 
大家好,我來自馬來西亞。從小就跟隨家人到教會。雖然每個星期都到教會,但我總覺得聖經所提的事離我好遠。到教會真的就是所謂「做禮拜」。從教會踏出來,又回到原來的我。
 
別人看我的人生似一帆風順,但我的內心知道,我有我的苦。從小到大,我的個性非常內向。每當要在班上演講時,那可是我最痛苦的事。我的聲量就好像無法提高,看著台下同學們嘲笑和輕看的眼神,我真的覺得我好沒用!朋友方面我總覺得自己配不上別人,讀書時期到分組時,更覺得自己像個球,被人拋來拋去。就因為這樣,我強迫自己要努力學習,免得被人看不起。讀書時代,總認為成績是一切,我認為只要自己努力,一定能得到我所想要的成果。我如願以償得到最好的成績,得到獎學金去深造。大學畢業後,順利踏入社會工作,我當時好開心,終於能證明給其他人看,我,不再被你們瞧不起!
 
因著從小的成長環境,我最害怕自己被遺忘、被社會不接納。每當和朋友一起出遊,我發現大家走在一起時,只有我是落單的,別人的話題,我好像很常都無法加入。後來我發現,是因為我內向的性格和不善表達自己有關,我開始很努力的跟上大家的步伐,努力使自己看來健談,我覺得只有我努力才能被別人認可,我深怕又再被人落下。有任何社交的場合我也盡量不缺席,這沒有什麼不妥,但這不是我天然的個性。久而久之,我開始覺得自己好累,為了迎合大家,我勉強自己作出這樣的改變。
 
 
到了談婚論嫁的年齡,同齡朋友不再討論「男女朋友」的話題,而是在討論他們孩子的話題時,我的失落感更重。我連對象都沒有。我常常禱告另一半的出現,卻一再的落空。有時甚至埋怨神是否忘了我。看著臉書朋友們曬的甜蜜幸福照片,我真的心裡不平衡。到最後,連農歷新年出門拜年都變成我最討厭的事情,親朋好友的關心,變成自己最大的壓力。
 
某個週末早晨,我坐在床上時,偶然想起聖經的一句話:「愛裡沒有懼怕,完全的愛把懼怕驅除,因為懼怕含有刑罰,懼怕的人在愛裡未得成全。」(約壹4:18)我才想起神,祂對我的愛和包容是完全的,我的內心深處祂全都知道。儘管我多麼的不配,祂都依然無條件的愛我、接納我、不嫌棄我。我忽然明白這就是恩典—祂愛我不是因著我的努力,我立刻俯伏敬拜,那一刻真的非常享受與神溝通。我深深感受到祂與我同在。我知道,我的禱告不再是自言自語;我知道,我不再是孤軍奮戰。神從來沒有離開我,而是我松開祂的手,自以為能靠自己。
 
成為基督徒不表示我是完美的。相反的,是因為我知道我需要神。很多事我無法掌控,但有祂帶領,我知道我可以放心。「我的恩典是夠你用的,因為我的大能在軟弱中得以完全。」(林後12:9)
 
主耶穌,謝謝你。
 
 
(文/Ryman Asda)
 

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