我有了男朋友，到了談婚論嫁的地步。我每天焦慮於婚房布置，恐懼婚後的柴米油鹽，也擔憂婆家怎樣看待曾患病的我。再加上工作中的艱難困苦和同事相處的磕磕碰碰，失眠又找上門來，攪得我坐臥不安。
這些煩惱，幾乎存在於我們每一個人的生活。生活就是一個不斷折騰的過程，可那時的我還不明白怎樣去化解這些消極和悲觀。安撫不了我時，未婚夫總是語重心長地說：「你真該去醫院看看，想想從前的自己！」
三年前的我，在醫院待了七個月零九天，歷經肺感染、腎移植手術和高鉀酸中毒，在鬼門關繞了好幾趟又原路返回。當時其實距離我被查出腎衰竭已經兩年多了。我和醫院的親密接觸，也已經持續兩年多了。頻繁進出醫院的人，對幸福的感知反而更敏銳，對生命與生活的感悟與珍視，也更深刻。
生死考驗是在走出校門一周後就來了，那種俗稱「尿毒症」的病似乎也算絕症之一，需要靠每周兩三次的血液透析來替代已經完全死去的腎臟，才能保證我勉勉強強地活下去。而當活下去成了唯一目標，生活質量就無從說起了。
我的同期的朋友忙著買車買房、結婚生子，可我只想要痛痛快快喝一杯水，舒舒服服睡一覺。因為腎臟功能缺失，水份無法排出，透析病人被要求嚴格控制水份，而心衰、不寧腿等各式各樣的併發症常常會讓我們的入睡極度困難。我一遍遍地自我檢討，對過去吃下去的垃圾食品、混亂作息以及暴躁焦慮痛心疾首。
那時我常常對自己說，如果能夠再活一次，我一定會心平氣和，認認真真地對待身體和生活，做個溫柔善良的好女孩。神真的聽見了我的祈禱，真的又給了我一次機會....等到器官捐贈的我，成功進行了腎移植手術，半年的休養後，又變得活蹦亂跳，有了一個無限可能的將來病友們把這稱作重生，重生後的我，的確像是變了一個人。
第一年的我保持著10點睡覺6點起床的好習慣，飲食清淡、心平氣和，對周圍的一切都充滿感恩和感動。過去的我是個標準學霸，在社團、學業與寫作間連軸轉，一分一秒都捨不得浪費，早就忘了花兒幾時開，月兒何時圓。後來的我卻可以從一朵花開裏感受到生命的蓬勃向上，可以從一頓粗茶淡飯里吃出喜悅和幸福。
但漸漸地....我又重新融入滾滾紅塵，成為功名利祿中摸爬滾打的凡人，各種各樣的煩惱自然也就接踵而至。再度推開熟悉的醫院大門，是在某個和未婚夫大吵大鬧哭得肝腸寸斷的午後，我悄悄摸到了血透室。進進出出的熟悉面孔已經不多了（可能已經不在人世），我的記憶也有點模糊，可透析機的嗡鳴聲和報警聲，讓那段黑暗歲月忽然又鮮活生動了起來。
不寒而慄的我，跌坐在灑滿陽光的走道上，失聲痛哭。那裡滿載著我的噩夢，我低頭默默衣服下方突起處：手術後我始終不敢正視那道血淋淋的傷口。一個小女孩拿著一顆鮮紅的蘋果，碰碰我充滿淚痕的臉說：「秀秀，痛痛不見了！」
(取材自<<壹讀>>)
人生就是這樣，地上的幸福喜悅美好快樂在奔馳的時候，地底下潛伏的暗流也一直在跟著跑，我們習慣性的不去理會，等它反過來變成人生的主節奏時，就只能後悔，只能哭。
但這不都是老生常談嗎？我知道，但我勝不過.....
「我知道住在我裡面，就是我肉體之中，並沒有善，因為立志為善由得我，只是行出來由不得我。」羅七18
以前我們裏頭只有一個人，就是我們的魂。但感謝主！現在得救了，魂是一個人，靈又是一個人，因此裏頭就有兩個人，靈裏的那一個卻常常來攪擾我們。當我們活在靈的管治下，並經歷基督的人性，我們就絕不會失去平衡；反之，我們的飲食、穿著、生活和工作，每件事都是適當的均衡。
