從我有記憶以來，爸媽就帶我一起去教會。雖然我的母語是華語，但我們當時去了一間講英文的教會，所以我小時候曾以為神只會聽英語（現在想起來真的太可笑了）。我參加主日學永遠是最安靜的那一位，長輩們常誇我乖巧，我知道那是因為我個性膽小又不敢說英語導致。我小時候連一句完整的英語都說不出，每當要我在眾人面前禱告的時候總是能躲就躲。看到同齡的朋友一個個都說得一口流利的英語，我更覺得自卑。睡前我有試著禱告，可是我的禱告就好像為了完成任務，為了有個交代而已。
上了中學，我把重心全放在課業上，每天忙著上課、補習、復習功課、參加課外活動。假日也不例外，我似乎從這種忙綠中找到快樂、自信心和存在感，而我漸漸對教會、對神都冷淡了起來，我總認為相信耶穌是為了要有永恆的生命，而世上的問題最好自己解決。但在關鍵時刻，我又把耶穌當成神燈，只在考試前夕禱告。禱告對我而言，就是跟上帝求，希望祂成全我的心願。回想起來，我真的好自大、無知！
耶穌很恩待我，我在每次學年大考都得到最好的成績，甚至後來得到全額獎學金保送到國外讀大學。還記得當記者採訪我時，因著我是基督徒所以我覺得我必須說要感謝上帝。可是我心裡知道，我其實是口是心非，因為我總認為這是我自己努力的成果，我深信一分耕耘，一分收穫。而耶穌卻被我當成可有可無的信仰，我相信自己多過相信神為我安排的人生。甚至我也覺得最好不要麻煩神，我知道我要什麼。我還擔心神安排給我的不是我所想要的路。
大學畢業後，我順利進入醫院工作。我才發現很多事情我不能掌控。面對下屬的無理要求、面對被上司不公平的對待或被病人莫名的冤枉，我都覺得好無奈。我向來都不會找人訴苦或宣洩情緒，只要別人惹到我，我都把情緒悶在心裡，表面上我的修養看似很好，其實我知道我的內心出了問題。甚至到後來，看到令我生氣的新聞，我都會氣得心跳加速、好像要爆開一樣，看什麼小事都不順眼。我一向健康檢查都過關，但在我開始工作短短兩年後，血壓等等竟然開始亮紅燈。另一位醫生在我的檢查報告單上勸我改善飲食等等，這是多可笑的事，因為我的飲食習慣一路以來都照顧得很周到。我知道，這是我心裡出了問題。
我深深感覺到心裡有一個很深的空虛，還有對自己的失望。好像什麼事都彌補不了，這時我想到了神，我知道靠自己沒有辦法勝過。早晨我醒來後試著安靜在神面前，我已經習慣了忙碌的生活，腦袋裡依舊有一大堆的思緒，而我卻不知如何開口禱告。一方面心靜不下來，一方面覺得太久沒有來到神面前，覺得自己很不配。我就閉上眼，嘗試靜下來，心裡默默唱著詩歌。也不知怎麼回事，我忽然覺得有股力量讓我開口禱告，而禱告的內容竟然像是被整理出來，就是我所有想說卻不知從何說起的事。這整個禱告過程很舒服，覺得整個人被釋放，感覺心裡的怨恨、苦毒、不饒恕都一一被解開。這是我從來不曾經歷過的，後來我才瞭解這就像聖經說的：「況且，那靈也照樣幫同擔負我們的軟弱；我們本不曉得當怎樣禱告，只是那靈親自用說不出來的歎息，為我們代求。」 羅馬書8:26。
在這段過程中，神很清楚很溫柔地問我：「你常常說-主我需要你，但到底你是需要我，還是需要我的能力？」這句話真的把我狠狠地敲醒，我知道一直以來我都在傷祂的心，一直把祂當神燈，只是渴望祂的能力。我降服在主前，謙卑地跟神認罪。神讓我看到我一連串的問題和軟弱，我一直以來習慣帶著面具生活，可是這真的好累。來到神面前，我知道我不必再帶上面具，我可以跟主坦誠，我不必擔心祂拒絕我。
我跪在房間裡忍不住一直流淚，我深深知道，雖然我離開神那麼久，我不配得，但祂依然看守著我、愛我、在乎我。
「耶和華憐愛敬畏祂的人， 如同慈父憐愛自己的兒女。 因為祂知道我們的本源， 顧念我們不過是塵土。」詩篇 103:13-14 。我真的感覺耶穌就在我身邊，祂瞭解我，勝過我瞭解自己。
在醫院，病人和家屬常常稱羨我們的職業。我深深知道，這不是我的能力，而是從神而來的力量和呼召。我真的打從心底感謝神的帶領，若不是神，我連自己都救不了。而禱告，不再是為了履行責任，而是和耶穌談心、交托。祂很樂意聽我們的禱告。
（文/Ryman Asda）
