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2018‧09‧12
你要的,是神自己還是神的能力?
 
從我有記憶以來,爸媽就帶我一起去教會。雖然我的母語是華語,但我們當時去了一間講英文的教會,所以我小時候曾以為神只會聽英語(現在想起來真的太可笑了)。我參加主日學永遠是最安靜的那一位,長輩們常誇我乖巧,我知道那是因為我個性膽小又不敢說英語導致。我小時候連一句完整的英語都說不出,每當要我在眾人面前禱告的時候總是能躲就躲。看到同齡的朋友一個個都說得一口流利的英語,我更覺得自卑。睡前我有試著禱告,可是我的禱告就好像為了完成任務,為了有個交代而已。
 
上了中學,我把重心全放在課業上,每天忙著上課、補習、復習功課、參加課外活動。假日也不例外,我似乎從這種忙綠中找到快樂、自信心和存在感,而我漸漸對教會、對神都冷淡了起來,我總認為相信耶穌是為了要有永恆的生命,而世上的問題最好自己解決。但在關鍵時刻,我又把耶穌當成神燈,只在考試前夕禱告。禱告對我而言,就是跟上帝求,希望祂成全我的心願。回想起來,我真的好自大、無知!
 
耶穌很恩待我,我在每次學年大考都得到最好的成績,甚至後來得到全額獎學金保送到國外讀大學。還記得當記者採訪我時,因著我是基督徒所以我覺得我必須說要感謝上帝。可是我心裡知道,我其實是口是心非,因為我總認為這是我自己努力的成果,我深信一分耕耘,一分收穫。而耶穌卻被我當成可有可無的信仰,我相信自己多過相信神為我安排的人生。甚至我也覺得最好不要麻煩神,我知道我要什麼。我還擔心神安排給我的不是我所想要的路。
 
大學畢業後,我順利進入醫院工作。我才發現很多事情我不能掌控。面對下屬的無理要求、面對被上司不公平的對待或被病人莫名的冤枉,我都覺得好無奈。我向來都不會找人訴苦或宣洩情緒,只要別人惹到我,我都把情緒悶在心裡,表面上我的修養看似很好,其實我知道我的內心出了問題。甚至到後來,看到令我生氣的新聞,我都會氣得心跳加速、好像要爆開一樣,看什麼小事都不順眼。我一向健康檢查都過關,但在我開始工作短短兩年後,血壓等等竟然開始亮紅燈。另一位醫生在我的檢查報告單上勸我改善飲食等等,這是多可笑的事,因為我的飲食習慣一路以來都照顧得很周到。我知道,這是我心裡出了問題。
 
 
我深深感覺到心裡有一個很深的空虛,還有對自己的失望。好像什麼事都彌補不了,這時我想到了神,我知道靠自己沒有辦法勝過。早晨我醒來後試著安靜在神面前,我已經習慣了忙碌的生活,腦袋裡依舊有一大堆的思緒,而我卻不知如何開口禱告。一方面心靜不下來,一方面覺得太久沒有來到神面前,覺得自己很不配。我就閉上眼,嘗試靜下來,心裡默默唱著詩歌。也不知怎麼回事,我忽然覺得有股力量讓我開口禱告,而禱告的內容竟然像是被整理出來,就是我所有想說卻不知從何說起的事。這整個禱告過程很舒服,覺得整個人被釋放,感覺心裡的怨恨、苦毒、不饒恕都一一被解開。這是我從來不曾經歷過的,後來我才瞭解這就像聖經說的:「況且,那靈也照樣幫同擔負我們的軟弱;我們本不曉得當怎樣禱告,只是那靈親自用說不出來的歎息,為我們代求。」 羅馬書8:26。
 
在這段過程中,神很清楚很溫柔地問我:「你常常說-主我需要你,但到底你是需要我,還是需要我的能力?」這句話真的把我狠狠地敲醒,我知道一直以來我都在傷祂的心,一直把祂當神燈,只是渴望祂的能力。我降服在主前,謙卑地跟神認罪。神讓我看到我一連串的問題和軟弱,我一直以來習慣帶著面具生活,可是這真的好累。來到神面前,我知道我不必再帶上面具,我可以跟主坦誠,我不必擔心祂拒絕我。
 
我跪在房間裡忍不住一直流淚,我深深知道,雖然我離開神那麼久,我不配得,但祂依然看守著我、愛我、在乎我。
「耶和華憐愛敬畏祂的人, 如同慈父憐愛自己的兒女。 因為祂知道我們的本源, 顧念我們不過是塵土。」詩篇 103:13-14 。我真的感覺耶穌就在我身邊,祂瞭解我,勝過我瞭解自己。
 
在醫院,病人和家屬常常稱羨我們的職業。我深深知道,這不是我的能力,而是從神而來的力量和呼召。我真的打從心底感謝神的帶領,若不是神,我連自己都救不了。而禱告,不再是為了履行責任,而是和耶穌談心、交托。祂很樂意聽我們的禱告。
 
(文/Ryman Asda)
 
 

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