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2019‧12‧17
【回顧2019】這是我和神較量的一年
時間很快,又來到年末的數算恩典。
 
記得去年,我心情很差,不願意述說神在我身上的恩典,只有一直流淚。其實,是因為當時對神有很多疑惑的吶喊,但是都不被回應。也或是神回應了,但我不領情。
 
但,神是翻轉的神。感謝他,一年來在我身上的製作甄陶,讓這樣的光景有了極大的變化。今年,我要特別數算神的兩個恩典。
 
第一個恩典是,神轉了我的念頭,不再是一直伸手要糖的小朋友,更真實的去愛他;沒有行為的信心是死的,愛也是!
 
在律師考試放榜後,雖然沒有像以往痛哭流涕,但我也發現自己對神的事失去胃口,不再容易被摸。以前很常被詩歌信息觸摸然後流眼淚,那段日子竟覺得聚會索然無味。我本來想,或許聚會久了,聽得真理多了就會這樣。直到有一天讀到禱讀卡裡面說,容易感動而能夠表達自己的情緒也是一個被聖靈充滿的指標!內心非常震撼。是的,在靈裡的人應該是很柔軟的,我的光景實在是因為老舊。這樣的想法在心中醞釀,直到有一天,我突然想跟神有一個小約定。
 
期待落空的難過,加上因為不能總認為神應該要為我做什麼,而敢怒不敢言,到最後,雖然不會抱怨神,但卻也沒辦法全然享受祂。與其這樣近似冷戰的相處下去,不如把話挑明。我跟神說,我認真想過,因為仍然愛你,所以還是想繼續這份信仰,但是之前所有禱告不得答應的事,我是真實的感到難過。我知道這有很多原因,可能是禱告不夠精確,與神的交通不夠等等,不過每一次都只能籠統地將情緒推給這些不甚明確的答案,始終沒解開的心結一再纏繞,久了,再美好的信仰也令人覺得沉重疲憊。
 
神,我要跟你比賽,如果我每一天都認真的愛你,以行動來說,就是認真讀禱讀卡,每週盡可能申言、禱告,如果你還是沒垂聽,這場比賽就是我贏,代表我比你還認真對待我們的關係,那就讓我好好生氣你一場吧!那時候請不要再拿所謂「真理」來搪塞我,只希望你能親自跟我解釋這麼做的理由。
 
一開始覺得這樣的對話滿幼稚的,神可能不會理我。但既然說了,我也就乖乖做了。讚美神!我可以見證,從那個禱告到現在,每一次我覺得我又多為神做什麼時,他總是一次一次追過我,給我更多,比我愛他又更愛我!找到現在符合各樣需求的工作,找到現在如此喜歡的新家……,一個個看似平常的事,背後都是我經歷神跟我之間活潑的關係,以及對我滿溢的愛。
 
感謝神,讓我用一個算是有邏輯、高EQ的方式解決了我們之間,長久說不盡的嘆息。我非常喜歡現在跟神的互動,對神變得認真,禱告也變得更新鮮活潑。感謝主,這場比賽還要繼續下去!今年,發生很多事情,卻有一件事,從年初到年末,一直壓在我心上,是我揮不去的重擔:我家。
 
經濟的壓力,一夕之間讓我滄桑很多。尤其媽媽在大陸的幾個月裡,房租水電那些過去不曾在意過的名詞,全成了我煩躁焦慮的來源。但我要見證的恩典是,從來,是的,是從來,沒有一次,我有缺乏和為難。哪怕是在一個弟弟工作丟了,另一個弟弟錢被騙了,雪上加霜的那幾月,我都沒有在最後期限還湊不齊錢的時候。神的恩典夠我用。總會在最後剛剛好替我補足了缺口。
 
我卻一度不知感恩。一昧地自怨自艾,只看見自己是一個被救濟的人,是區裡的拖油瓶;注視著自己的光景,而忽視了神和弟兄姊妹對我莫大的愛。這也是沒辦法與肢體連結的原因,我的自卑。需要補習沒辦法打太多工的我、不工作不學無術的弟弟、常被騙錢出車禍的弟弟、很多品格需要教導的弟弟,以及跟神不夠緊密的家人,這些標籤黏住了我,也擋住了我向神、向肢體敞開的路。
 
感謝神,今年最後要數算的恩典是,壓傷蘆葦他不折斷,將殘燈火他不吹滅,感謝神,他在軟弱者身上顯出他的完全。因此,我可以喜歡,喜歡在基督裡誇我的軟弱,因我知道他的能力會覆庇我。一次一次經歷到,己,是多麼的破壞建造。想法太多,神的話就進不來;放大的乖僻,放大的自卑,都讓我們沒辦法在身體裡被建造。
 
歲末年終,一年多的分區經歷,我可以見證,如果沒有這些環境,可能,我仍然過得舒服愜意,但是,我將不會比過去的我,多一點點現在所擁有的成熟,少一點自我設限,以及雖然不是從此以往就不害怕、甚至喜歡,但至少可以抱持更多一點的期待,對於未知,對於改變。
 
(文/Job)
 

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