我不是張彥文，但我和他一樣，建中畢業、考上台大、幾乎同時畢業。我也不是所謂的高材生，只是剛好姓「高」，沾了一點邊。
這次的事件讓我輾轉難眠，也喚起許多回憶。於是我決定，把這些年來的心聲寫出來。
其實，我和他差不了多少，說不定曾經擦肩而過。只是，我選擇了另一條路──我選擇了主耶穌。查了資料，建中十一年間共發生八起自殺事件，我們班就有兩起。
第一位離開的是我們班的第一名。他是老師眼中的奇才，同學眼中的神祕人物。印象中，我從沒和他說過一句完整的話。他總是安靜地坐在角落，有時帶著一抹若有所思的微笑。那年我高一。知道他離世的消息時，我感到極大的困惑。人怎麼可以這麼脆弱？昨天還好好的，今天卻永遠離開了我們。
我開始封閉自己，不讓人靠近，連信仰也漸漸疏離。我覺得自己是特別的，也只有特別的人能懂我。我關上了與父母的對話，也遠離原本的朋友。我不斷尋找寄託，用成績、娛樂、目標來填補內心的空虛，但心中的不安和疑問卻始終沒有解答──生命，到底何去何從？
直到那一年，我去了一趟東南亞，遇見一群「會發光」的基督徒。他們熱情、單純，滿臉笑容。他們向我述說主耶穌的愛。老實說，我不記得他們到底跟我說了什麼，但我永遠記得他們的笑容。那不是禮貌或社交的笑，是從內心自然流露出來的，就像他們心裡有個快樂的水龍頭，只要一扭開，就源源不絕地流出來。
那一刻，我向神禱告：「主啊，如果這種喜樂是從祢來的，我也要！」神彷彿輕聲對我說：「是的，我是。」我回到召會。
回到召會的第一年，我也開始笑了──是那種從內心發出來的笑。有時是在聚會中，有時是在課堂上，甚至走在路上，臉上也會不自覺地浮現笑容。
高三課業加重，但我的喜樂卻更充足，因為我學會了分享我心裡的喜樂。我打電話給班上每一位同學，和他們談人生的意義。我甚至在黑板上畫三個圈圈，講我所認識的真理。我還打電話跟媽媽說：「媽，我不想讀書了，我只想傳福音、讀聖經！」她只冷靜地回我：「不要想那麼多。」
正當我被喜樂充滿的時候，沒想到，另一位同學也離開了我們。那是學測倒數十天。當我接到那通電話，腦中只浮現三個字：「不可能！」我哭不出來，只能跪下來禱告：「主啊，救救我！我好害怕！」然後不斷呼求主的名。奇妙的是，這樣的呼求讓我心裡慢慢安靜下來，我竟然還能坐回書桌，繼續準備考試。當晚，班導師打電話來，想安慰我。我安靜地聽著，卻感覺老師自己其實也很不安。
她問我還有沒有什麼話，我說：「老師辛苦了，你也要多保重。」她愣了一下，說：「我會的，謝謝。」然後掛了電話。隔天，班上召開臨時家長會。老師當著全體家長的面，跟我父母說：「昨天我打電話給班上所有的同學，只有新綸關心我。」
我聽見這句話時，只能低下頭敬拜神。因為我知道，那個曾經封閉自我、自以為是的小子，真的長大了。這不是我自己，是基督活在我裡面。從那天起，我的目標就不再是世界上短暫的事物，而是神聖、永遠的生命。當這生命在我裡面長大，我就有力量面對各樣的環境。
不久後，我也考上台大、讀了研究所，也順利畢業了。退伍後，我找到人生的另一半，組成一個甜美的家。
昨天中午，我兒子打電話給我，用他稚嫩的聲音說：「爸爸，我好想你，我早上沒有跟你說再見，我哭得好傷心。」那麼單純的真情流露，不僅讓我濕了眼眶，也讓我從回憶中拉回現實。如果不是主耶穌，我會不會是那個輕生的少年？如果不是主耶穌，我會不會只是披著光鮮標籤，在壓力中尋找下一個出口的人？我會不會，是另一個張彥文？
「台大宅王」可能代表虛擬世界的虛榮心；但「建中」、「台大」、「高材生」、「人生勝利組」這些標籤，又有哪一個能真正定義一個人的價值？如果一個人在成長過程中，沒有別的依靠，只能靠這些頭銜活著，當人生進入黑暗的十字路口，他還有什麼可以抓住？
今天，我只能抱起我的兒子，為他、為你、也為這個社會祈禱。願那位改變我生命的主，也能改變你的一生。願祂的安慰臨到每一位正在傷心中的人。
「我們主耶穌基督的神與父，就是那憐恤人的父，和賜諸般安慰的神，是當受頌讚的；祂在我們一切的患難中安慰我們，叫我們能用自己從神所受的安慰，安慰那些在各樣患難中的人。」
（哥林多後書 1:3–4）
「我們不是顧念所見的，乃是顧念所不見的；因為所見的是暫時的，所不見的是永遠的。」
（哥林多後書 4:18）
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