詩歌補充本820首說到：「你的心雖比萬物都大，祂卻能夠使你得滿足。」

朋友們，眼睛可以看見的範圍，以單眼來看，上60、下75、左右不到180度。耳朵可以聽見四面八方，範圍大了不少。但我們的這顆心哪！人坐在這兒，能想的範圍有多廣呢？家裡、美國、月球、太空、全宇宙！WOW! 這麼大的心，耶穌卻能滿足。

我的心也很大。國中時，有一天傍晚，我望著夕陽流眼淚，我想著將來我要賺很多錢，我要被人行禮、被人尊敬。我再也不要被人羞辱，被人轟出去。 七歲那一年，我父親的肝臟和肺臟都壞掉了，而且得了一種怪病，使他頸部以下變得僵硬不靈活而無法工作。弟弟、妹妹各自小我一兩歲，媽媽當時能做的都是出勞力的工作，所得有限。也就是那一年，福音傳到了我們家，每個學期初總有匿名的奉獻包作為及時雨解決我們的學費問題，所以我們是在教會爺爺奶奶叔叔阿姨的看顧下長大的。但是杯水車薪，每個月基本的生活用度總有寅吃卯糧的時期，那時，我的母親會帶著我這個長女四處去跟她的好友周轉。一年年過去，可想而知，人們的態度總會越發的不友善，到我國中這個時候，我們終於遭到了某位阿姨家人的驅趕謾罵。媽媽流不盡的眼淚，看得我好心疼哪！我恨不得立刻長大、立刻為她擔待。

我高中念的是彰化女中，似乎替母親稍稍爭了一口氣，可惜我國文、英文都考超過90分，數學卻是4字頭，補考了還是沒過，慘遭留級，最糟糕的是我和教會裡的學妹還成了同班同學。半年下來，所有人的關心都被我莫名的自卑當做是一種嘲諷。為了遠離這一種壓力，我在第二次的高二上學期末，藉故完全離開了教會，誰敢跟我提到主耶穌或是教會，我就跟他翻臉！

後來考上文化國貿系，因為是私立大學，而弟弟也是考上一所私立學校，龐大的學費和生活費迫使我不得不打工，甚至到了大三還休學工作，來緩和家中的經濟壓力，並且還清先前的助學貸款。這段打工的歷程，我獲得了相當多的磨練以及能力的驗證，對我後來教學生涯產生極大的幫助；而同時我也結交了一些豪爽的朋友，淺嚐了一些從前不曾體驗過的抽菸、喝酒（這兩種因為有爸爸這前車之鑑，我試了一兩次就作罷）、飆車（在民國八十年初凌晨的敦化南路上，我用老爺機車不認輸的跟人家高中生尬車）。 弟弟簽下志願役，成了家中第一位真正能為母親擔待的孩子，他叮囑我必須拿到文憑，別再打工。我意識到責任問題，絕對不容許自己辜負弟弟為著家裡所付出的犧牲代價。大學畢業前，我拿到了三位教授主動要我找他推薦工作的承諾，然而，這卻是我茫然的原因，我討厭從商，恨透了數字。

某天，我逛台大對面的校園書房，無意間拿起一張書卡，上面寫著：「我問你愛我有多少？你伸出釘痕的手告訴我，我愛你，就是這麼多。」我瞬間淚崩，腦海浮現這人全身重量懸在豎起的木頭那三個點上；這人，陪伴我度過多少童年的陰影、惶恐和卑微的一點歡樂；祂之於我，青春年少的當口，確實曾經勾出我深處的熾愛熱火；祂，那麼那麼熟悉，不管我如何離棄祂，祂仍然愛我。

又有一天，我在12層宿舍的頂樓獨處，仰天，覺得畢業後不知何去何從，深處覺得好空也好苦，這就是我一直追求的自由自在、我行我素、O型射手座的人生嗎？不知怎的，喉間迸出一首兒童詩歌：「失迷的羊，你今在哪裡？……」再次，我的心因為這種熟悉的呼喚覺得好溫暖但也好憂傷，淚，隨著自己反覆的歌聲一流再流。 但，我還是剛硬。有姊妹到宿舍叩門傳福音後，一年之間常來看望我室友，我總是不曾給過好臉色。剛剛才在頂樓哭，下樓照樣拒絕她們邀約的畢業聚會。夜間，室友參加聚會回來，開心的說：「ㄟ，那裏的人臉都好亮，所有的人嘴角都是上揚的，那麼好，你為甚麼不去？」然後，她離開我跟一大票朋友再出去為畢業狂歡。房裡回到完全的安靜，只留下「那麼好，你為甚麼不去？」這一句話不住的在我腦海打轉。 七年了，我此刻完全被主自己折服，屈膝禱告，無言無聲，只是號哭。 我的心，在22年前的6月，被這位耶穌真實的填滿了。原來，祂，才是我真實的需要。

如今，我當小學老師，賺的錢是媽媽當年的好多倍，真的也被人行禮、被人尊敬。但是，有時我們為了傳福音，想把我們上好的給人，人也會像我當年拒絕弟兄姊妹那樣的拒絕我、擺臭臉。但，又何妨呢？我的需要已經不再是賺大錢、被高舉了。我的需要，是這一個活活的人位住在我的裡面，多年來，在我的存心、動機、說話、行動上，有督責、教導、改正，有催促、禁止或安息。每天的開始與末了，祂是我一切最親最愛最信託的，順境、逆境祂總是調度各樣人事物互相效力，叫我從中學得功課，得到真實的益處。

朋友，這一位，就在你口裡，一喊：「喔！主耶穌！」祂就要進到你裡面充滿你，和你的人生發展出密切的關係。 （員林召會　謝胡孟宜）