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2010‧10‧20
【星夜漫飛】身為祂兒女的『福利』

being-a-dad【懷胎七個月的孩子,在很意外的狀況下,突然的走了...。我只是個平凡的人,有許多的軟弱與恐懼,要撐過那危險、漫長且毫無喜悅與期待的產程要憑甚麼力量?要衝過如此生死關卡的勇氣從哪裡來?】

去年十一月,懷胎七個月的孩子,在很意外的狀況下,突然的走了!

我從對孩子再過不久便要降臨人世的喜悅盼望中,掉入悲傷哀慟的深淵裡。整顆心如同急速冷凍過那般冰冷、僵硬、痲痺,完全失去感覺痛的能力。這是我此生第一次知道,原來,人在極度震驚與悲傷時,是沒有眼淚的。

只是,無論有再多的不捨,已經沒了心跳的孩子,必須儘快的生下來,以免危害母體。

想想以我這種光是身上極微小的傷口就出血到快要休克的體質,如此甘願冒著生命危險懷孕生產,最大的誘因當然是對孩子的盼望。但是,當這誘因失去時,我突然意識到,我將自己送到了一個生死的關口,生產,只剩下不可預測的危險以及無盡的恐懼與苦痛。

除了生產所帶來的出血風險之外,產科醫師表示,以我七個月的懷孕週數加上我是初產婦,要生下一個體積已經不小卻又不會自己蠕動的孩子,大約需要催生兩三天才生得下來。也就是說,我大概得忍受四十八到七十二小時的陣痛!聽了這話真是令我頭皮發麻,相當的害怕。

同時面臨失去孩子的哀慟、催生產痛的恐懼以及生死未定的憂慮,我覺得我來到了一個跨不過去的關卡,真是只能用「心力交瘁」來形容。我忍不住疑惑的問:「主阿,為何祢要讓我經歷這產難卻沒有從孩子來的歡喜快樂呢?主阿,難道在生孩子的事上,我不是那個最需要『一次到位』的人嗎?」

軟弱時,我甚至對我的先生說:「算了,我不玩了。」意思是,反正繼續將失去心跳的孩子留在肚子裡可能是死,生產也有可能是死,既然結局或許差不多,那,倒不如讓大家省點力氣、少些麻煩,孩子擺在肚子裡看著辦吧。我,不生了!

只是,我的先生對我說:「我不會為孩子哭泣,但是,我會為你哭泣!」這一句話點醒了我,健康的活下來,是我對愛的責任與義務。

然而,我只是個平凡的人,有著許多的軟弱與恐懼,要撐過那危險、漫長且毫無喜悅與期待的產程要憑甚麼力量?要衝過如此生死關卡的勇氣從哪裡來?

我的先生看我這麼軟弱,對我說:「孩子妳得自己生,我幫不了妳,但是,妳有主耶穌阿!你們不是都說,凡呼求主名的就必得救嗎?趕快呼求祂阿!」

感謝主藉著我的先生適時的提醒了我,我該呼求主、轉向主,禱告回到靈裡,支取從主而來的力量。

一來到主面前,主便對我說:「務要謹守、儆醒。你的對頭魔鬼,如同吼叫的獅子,遍地遊行,尋找可吞喫的人;你要抵擋他,要在信上堅固…」(彼前五8~9)

主給了我感覺,要謹守、儆醒,不要落到憂慮的心思裡讓仇敵有機可乘。而避免落在心思裡最有效的方式就是不要在魂裡談論這件事,只要留在靈裡聯於主、與主交通。主也藉著這句話告訴我,要在信上堅固,就是要相信,相信我的生命氣息都在主的手中,相信主有祂的美意。

還記得當時我只簡單的對主說:「主阿,給與的是祢,收取的也是祢,我順服祢所命定的一切環境,因為我相信,人會錯,但祢永不會錯。我只求祢大能的手,攙拉我走過這一切的苦痛。」如此禱告後,一股莫名的平安進到我的裡面,使我像是吃了大力水手卜派的菠菜罐頭那般,突然剛強有力了起來!

以往住院前,總會習慣性的跟我先生「交待一些事情」,但,這一次,面對這在人看來都不知道會是生還是死的關口,我心裡卻是真有把握,我確信這環境是主所命定的,主也必保守我,我有信心平平安安的走出醫院,所以,交代遺言就免了。也因為有了這把握,整個待產的過程相當安息。我很清楚的知道,這個平安是從主來的。

而主果然不誤事,不僅保守我順利生產,而且產程也不如預期的長,從催生開始,二十小時就生下孩子,足足比醫師預估的時間少了一半以上,而救命的配對血小板,也及時送到,趕上產程,感謝讚美主。

不少曾經遭逢同樣經歷的人告訴我,失去孩子最深刻的哀慟,會在生下孩子後才排山倒海的襲來,因為那時,生產的硬仗打完了,孩子的後事也辦妥了,所剩下的是,懷中沒有乳香嬰孩的空虛月子要面對,這是何等的淒涼。再加上已經親眼看過、親手摸到自己辛苦懷胎的心愛寶貝,孩子的逝去,從抽象變為真實,傷痛只有更加沉重。是吧,我想,這些同樣失去孩子的母親們說得沒錯,當我在收拾孩子的物品時,心中仍舊有著不捨與惋惜,當有不知情的人恭喜我生了寶寶,我還是尷尬不已。

然而,月子期間某一日去醫院輸血小板,護士小姐完成前置工作把我安頓在病床上後,隔壁病床病人的家屬突然對我說:「從妳一走進輸血中心我就在觀察妳,妳跟這裡其他的病人都不一樣,妳是整個輸血中心看起來最快樂的病人!」

感謝主,主在我經歷了失去孩子的哀慟後,維持了我心中的喜樂,在環境中,使我依舊有安息、有力量,平穩的行經死蔭的幽谷。

這樣的喜樂那裡來?因為有神的生命在我的裡面,有神的說話來做我的力量。

除了有主時刻與我同在,月子期間,姊妹們也照常每日陪我晨興,與我交通;我無法出門擘餅,姊妹們也會將餅杯送到家裡來,讓我依然有份於主的筵席。

因著有主的愛、有肢體的扶持,就算月子少了逗弄嬰兒的歡笑聲,我卻也不沮喪、不孤單。若是我沒有主,或許真會如那些同樣失去孩子的媽媽所言,在家坐月子時,終日以淚洗面吧。

有個受浸不久的姊妹問我:「信主難道不就是希望能順利平安嗎?但神讓妳遇到這樣的狀況,妳不覺得憤怒嗎?妳還要繼續相信嗎?」

的確,按著人的天然,在得意時要讚美感謝很容易,在安康時要信神也不難,但當我們遇見困難時,我們還能相信嗎?我們是否一遇到環境就發怨言?是否就忘記神曾賜給我們所有的祝福呢?

我很肯定的告訴這位姊妹:「不,我一點都不憤怒,或許,我會問神為何讓如此試煉臨到我,但,我求神幫助我相信祂,相信祂的應許永不落空,相信祂必得勝。」因為我知道,凡事臨我,祂有美意不必測!

詩歌515首說:「...何以將成終又不遂?何以盼望終成泡影?那日那裡,我必領會。」或許在事情剛發生的當下,我們不明白神的心意,但,隨著時間與事情的發展,主的美意逐漸顯明。

在這件事上,不說別的,就說產後出血吧,一般人產後出血兩三個星期就差不多自然停下來了,但在我,從生產到產後,一共接受了二十二位配對捐者捐給我二百六十四單位的血小板,外加另外三位捐者捐的六單位紅血球維持我的血量與生命,足足花了八個星期的時間,也就是說,從十一月中出血到一月多,才好不容易止住血!

而我原來的預產期,剛好落在二月份農曆春節的血荒時刻。為了避開預期的血荒,醫師們已計畫要在過年前兩週,也就是一月底二月初,先把孩子催生出來,然後我們還有兩個星期的時間可以輸血治療產後出血。我們想,這樣的安排,應可讓我順利度過生產這一關吧。不過,這是人的想法,神有祂的做法。

一月底時,我因為身上有出血的症狀,於是打電話到醫院血庫預訂我需要的配對血小板。沒想到,接電話的醫檢師對我說:「目前缺血,連一般的血小板都沒有,妳的還要配對,可能得等好幾天才會有喔!」結果,我等了足足四天血小板才送到。

為這件事,我真是非常敬畏神。我們原來就是計劃要在一月底這個時候生孩子的呀!只是,誰會知道,今年的血荒來得這麼早,才一月底,就已經全台缺血。若是按照我們原先的計畫進行,就算提前兩週生產也一樣避不過血荒,加上生產及產後的出血是刻不容緩的,在無血可用的狀況下,生這一個孩子可能真要演變成一場無法收拾的災難!

神的意念高過人的意念,人會錯,神絕對不會錯。在我們看來不解的事,當有一日,所有線索接上後,我們才知道,我們一生經過的事,神都已安排好了,不必懼怕,主在攙扶。主使我提早兩個月在血荒來臨前就順利生產,確保我產後有充分的時間得到足夠的血小板止血,保守了我的性命。這,不就是神的美意嗎!

在經過了這件事後,我能夠很確定的說,我們信主,要的不是世人所渴望的「福、利、平安」(fortune, benefit, safe and sound),然而,身為神的兒女,祂卻也給我們許多的「福利」(welfare)。

我們擁有的第一項福利就是「禱告的權柄」,藉著禱告,我們聯於主,在軟弱中,從主來的話成了腳前的燈、路上的光,指引我們當走的路。

第二項福利是「相信的能力」。這個相信給了我們把握,讓我們知道是誰掌管了我們的明天,使我們在狂風暴雨中,依然有著信心與穩妥,不失去方向。

第三項福利是「奪不去的喜樂與安息」。我們喜樂並非因為我們沒有環境,相反的,基督徒也有著許多的苦難,神要藉著受苦來使我們生命長大。然而,外面雖有苦難,但因著有神,我們裡面卻有平安。神卸下了我們的憂慮重擔,在我們裡面做我們的力量,那份喜樂與安息,奪也奪不去。

感謝主揀選了我,使我能有份於身為神兒女的「福利」,在人生每一關口,相信祂、倚靠祂,領受從祂而來的信心做把握,憑著從祂而來的安息得喜樂。有主這位好朋友在生命中領路、作伴,這是何等的福氣!但願神今日臨到我的恩典,有一日,也能屬於你。

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