小時候我發現自己有種類似預知的能力，自己不覺有什麼，偶爾還會拿這些能力與同儕開玩笑或打賭。直到預知了母親過世的時間，才開始讓我逃避、害怕、否認、甚至咒詛這種能力。
1999年時，父親因為心臟的問題，緊急入院治療。我與其他兄弟要一起負責到醫院去看護父親。當時雖說與基督徒的太太結婚二年多，但我並未受浸，只覺得太太與這些很單純的人在一起，可以讓我很放心的去南部看護父親。
父親躺在加護病房昏迷了好幾個星期。結果父親醒來時，第一件事竟然是向妹妹說他要受浸。（當時家中只有妹妹是基督徒。）父親本身是最崇尚自由的，從不禁止我們參加任何一種宗教聚會，但自己也從不參加任何宗教團體，是標準的無神主義，怎麼可能會主動要受浸？
不久就收到父親第一次的病危通知。整個人急得好像熱鍋上的螞蟻，不知該如何是好。這時心中就跟主耶穌說：「如果祢能讓我父親自行走出醫院，我就去受浸。」結果回到北部的第二天，竟然就接到通知說父親已出院回家了。天哪！這是奇蹟！於是，那個星期天我受浸了。
但沒兩個星期，又接到父親入院的通知。原來，上次父親清醒後，直吵著要出院，醫生沒辦法才讓他出院的。這時心中只有一個想法：「主啊！祢這是在耍我嗎？」
當父親清醒的時候，我問父親為何要受浸。父親竟回答：「 受浸？」心中那種怨懟與被騙的感覺，越來越深。沒多久父親過世了。我始終認為是被主騙進來的，所以就想盡一切方式，東拖西賴的盡可能不去聚會。也為此與太太始終有心結。
對於聖經，自認也不過就是那麼一回事，甚至還會嘲笑。聖經中記載，主既有大能，早就知道會被門徒背叛出賣，還繼續前行。感覺這就像演電影嘛！劇本都有了，主角只是照本宣科而已。同時，還要說我們是罪人。我又沒錯，認什麼罪？
為了家裡的和諧，教會的戶外活動我倒是會去參加，就當作是家庭休閒，親子時間。他們唱詩禱告，我就站得遠遠的。等到活動時間，我就一起參與。看到太太、孩子們開心，我也得些安慰。
有個週未，教會有二天一夜的活動和聚會。第一天聚會的時間我不去，等到晚上輕鬆的活動我才去，然後一起在那兒過夜。然後打算隔天要藉口補眠，不去聚會。
那天一早，太太小孩都興奮早起的準備著，同時開了電視好消息頻道，而我還賴在床上。我聽到了講道人唸了一段熟悉的經文，不知不覺就專心的聽了起來。
講者說：「…這不是劇本。這是主擁有大愛，所以明知後面的歷程會被自己最親愛的門徒背叛、出賣，甚至會犧牲生命，卻背負著痛苦，懷著大愛，繼續前行。」我好像被雷打到了一樣。
主預知了，但他不逃避，也不否認，仍然為了愛而前行！反觀自己，面對自己的能力時，卻是否認、害怕、逃避且咒詛。
主阿！原來當我否認自己的同時，我就已經開始偏差了。原來過去的我，錯的如此離譜而不自知。我真是個罪人。主！感謝祢的光照、大愛與容忍。祢給我最大的恩典，就是可以選擇相信與不相信祢。主祢負責我的一生，就算是錯的，祢都會變成對的。在人不能，在神凡事都能。主！感謝祢賜給我這些弟兄與姊妹，他們這麼多年來容忍我，包容我，如同那雲彩般的圍繞我。
然後，所有的一切都變了。詩歌變得好好聽，主的話變得好明亮。聚會不再痛苦難耐，而是何等的喜樂！感謝主。原來祢早就在我的身旁伴著我，扶持我。謝謝祢。
我敞開心告訴我太太這一切。她哭了。我第一次嚐到夫妻之間那種沒有間隔的真愛。在那一刻，我真的覺得，她是我的骨中骨，肉中肉。我以前太虧欠她了。也謝謝她這一路的堅持，現在我懂這樣的堅持了。遇見主的人，不能不相信。我真的遇見主了！
主耶穌是真實的，是可信的。你若還沒有相信，你只是還沒有遇見祂，還沒有機會選擇祂。而我，我遇見了，我選擇了。
（江家驊弟兄）
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