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2011‧05‧06
站在九樓陽台上的女人
 
當我終於到家的時候,覺得自己快要直接攤在地上了。
 
由於產業不同,我常常跟不上進度,年紀一大把卻必須從頭學起。
今天聽到有人在討論DG的事,我幾乎要脫口回答:『啊?是DolceandGabbana的貨嗎?』
聽到後來,原來DG是DangerGood。還好我耳朵張得夠開,嘴巴閉得夠緊。
 
我把這件差點發生的糗事傳簡訊跟Alya說,她安慰我,說自己剛跑財經線時,聽人家在談NB(NoteBook),她以為是自然美(NaturalBeauty)。
我看了哈哈大笑,總算覺得自己還算正常。
 
當我狼吞虎嚥的時候,媽媽正在看新聞。
我瞄了一眼電視,一位長相清秀的女生從高樓墜下自殺,留下哀痛欲絕的父母和未滿一歲的嬰孩。
有人說是產後憂鬱,有人說丈夫外遇,無論原因如何,一個年輕的生命就此消失。
我望著電視上頭低得不能再低的父母,面對愛女驟逝和媒體追問,活著的比死了的更苦,我嘆了口氣。
 
 
媽媽轉過頭看我,難過的說:『如果她先看了你的書,會不會比較好一點?』
 
我不知道會不會比較好一點?一切都是神的憐憫,一切都在於念頭的"轉"
但當你下沉的時候,請盡量想起那些愛你的,忘卻那些辜負你的。
請打電話,或哭或譙,或寫字或打拳,請吼出心裡的痛,放自己一條生路。
 
這一切,得從那一個站在九樓陽台上的女人說起。
 
 
那個女人不怕丈夫變心。
她對一個月在家不到一星期的丈夫說,如果你外面有人,我們和平分手、好聚好散。
人都會變,不能強求永遠;不愛了,我絕對成全,只是拜託你千萬不要強留我幫你燒菜洗衣、為你維持一個家的假象。
 
那個女人不怕負債貸款。
丈夫婚前欠下龐大的卡債,婚後她才發現。
沒關係,我們還年輕,她對愧疚的丈夫說,雖然兼差時身體會累一點,接到銀行的電話臉皮得厚一點,
只要有能力和體力,不怕還不起,只是時間問題。
 
那個女人有很多不怕。
她相信愛,相信忍耐,相信時間可以沖淡任何眼淚、羞辱和不快。
但是那個下午,站在陽台上,望著襁褓中的嬰兒,她怕,她怕極了。
 
那時候,離診斷確定已經快滿一年。她每天餵兒子吃藥卻不見起色,發作不但沒有減輕還增加,幾乎每兩個月就得住院,
她心中吶喊著『醫院不是我的家!』
那時候,即使她傷痛依舊,時間上來說,她應該走出最難以承受的初期,必須開始過生活。
更何況,安慰的話也有說盡的時候,每個人都有自己的現實當面對,
她不能繼續沈淪在情緒中,那將造成別人的負擔,同情也是有極限的。
 
她開始跑醫院,但兒子的病情每況愈下,腦有問題、皮膚也有病變。
她持續餵藥,才發現不僅平常餵癲癇藥辛苦,餵安眠藥更痛苦。
 
每一個檢查,其實兒子乖乖躺下就好,不一定得處於睡眠狀態。
但他聽不懂人話,不願配合,檢查人員決定餵他喝安眠藥。
 
她不肯。
 
兒子一天吃三次藥,一次吃三至四種藥,他的肝腎負荷量這麼重,還要喝安眠藥?
她讓兒子喝奶,希望喝飽後會有睡意。
他的確睡著了,只是很淺眠,動來動去,還伸手去扯身上的儀器。
檢查人員有點不悅,抱怨他們浪費時間,堅持要孩子熟睡時才做檢查,她只好妥協,接下安眠藥。
 
眼看隔壁大概七歲的小男孩,喝下藥的時候五官全皺在一起。
她心想大勢不妙,果然兒子嚐了第一滴藥就漲紅臉,氣得眉毛都紫了,嚎啕大哭。
她一手穩住藥杯和滴管,趁兒子張嘴的空檔把藥灌下去,兒子扭頭揮手又踢腳,哭得太用力,連藥都嗆出來。
 
兒子終於睡著了,二十分鐘的檢查順利完成,但他卻沒有醒。
一小時、兩小時過去了,醫生開始擔心了,兒子被移到急診室的兒童病床,身上連接更多儀器好偵測生命跡象。
六個小時以後,兒子終於醒來。虛驚一場,護士安慰她。
她僵硬的撇了撇嘴角算是笑,心裡擔憂著將來還要面對多少次安眠藥必備的檢查?
 
 
她帶兒子嘗試各式療法。腳底按摩、整脊、熬藥還有針灸,尤其針灸。
手腳針根本不算什麼,頭皮針、眼針,兒子好像一隻胖胖的小刺蝟。
療程需要一個小時,兒子哭到聲音都啞了還能尖叫,她抱著兒子邊唱歌邊晃,繞著診間走,怎麼哄都沒有用。
那就讓他哭吧!以為他會因為哭累而睡著,可惜沒有。
他聲嘶力竭的乾吼,小小的身軀藏著無窮力量,扭動得太厲害,手腳上的針都被他踹掉,只好重新扎針,又是一陣激烈的哀號。
 
兒子刺耳的哭鬧迴盪在診間,她板起臉,故意忽略旁人深鎖的眉頭。
有次,一位好心的中年婦女走到她身邊,拍拍她的手臂,一字一字大聲且緩慢的說:
「小—姐,你—兒—子—在—哭—啊!」
 
中年婦女大概以為這位母親是聾啞人士,聽不到自己孩子的哭聲,才會面無表情,放任兒子哭到快休克的狀態。
 
她知道這些都不算什麼,兒子活著已經很好,應該負起母親的責任,但她總不由自主的想放棄。
她知道長期不在家的丈夫是為了賺錢養家,但養育這樣的孩子,該怎麼以「男主外、女主內」來分配?
她難以言喻的孤單。
 
她知道大家都關心母子倆,但每個人都有自己手中的事要忙,她多麼希望自己手中的事不叫「錫安」。
她覺得自己可以成就更美好、榮耀的事,但她被困在「錫安」上,而「錫安」被困在無奈的基因巨輪中,
她根本無力對抗,只能跟著被滾進去。
 
所以,她站上九樓的陽台,抱著兒子,想要體會重力加速度的快感。
總結心中所有的問題,其實不是憤怒或悲傷,是恐懼。
她怕孩子這一生就這樣荒廢,怕還要接踵而至的悲慘,怕她若有一天先走,誰能照顧孩子?
怕所有的天不測風雲和人旦夕禍福,從此都降臨在孩子與她身上。
 
兒子在她懷中沉沉睡著。風很大,她抱緊兒子,兒子吸了吸鼻子,似乎想打噴嚏,卻因為睡得太熟決定作罷。
天上沒有一道光出現安慰她絕望的心房,身旁也沒有蝴蝶飛過提醒她生命的意義。
她看著兒子皺起鼻尖的模樣,突然轉念,不想跳了。
 
然後那天晚上,她寫下離開學生時代後的第一篇文章,成為她部落格的序。
 
我常想,若我不是媽媽,我會不會讀自己寫的文章?
答案是不會,生活已經夠難,我寧願讀點娛樂性高的作品。
我問自己,那若我有正常的孩子,會不會以母親的心態讀呢?
答案也是不會,我會去讀親子教養的書籍,如何去做個傑出或放輕鬆的父母。
奔波於工作和家庭,時間不夠的情況下,閱讀的投資報酬率必須以實用性來衡量。
 
然而你們看了。還寫信,寄書、卡片給我們,與我分享自己切身的經歷,客氣的提供就醫資料,還註明自己不是詐騙集團。
有的媽媽要女兒站在攝影機前,又唱又跳,錄了二十分鐘的手指謠送給錫安,只因為相信孩子間正面互動的能量。
有的讀者上網幫忙找資料,讀到任何與癲癇或罕病的訊息,總會轉寄給我。
 
謝謝你們,對從未謀面的我們如此用心和付出。
即使錫安沒有任何足以被稱讚的才能,連一般孩子應有的功能皆無,謝謝你們無論如何總是說:「錫安好可愛!」
 
那個站在九樓的女人,抱著孩子回到屋內,關上落地窗,再也不去想縱身一躍的解脫。
她面對最深的絕望和恐懼,心理治療似的宣洩,沒有預期,沒有計畫,有時候甚至沒有標點符號,苦了那些讀她的人。
 
在書寫中,她發現生存的寶貴、困境中仍有恩典和安慰;
發現其他努力奮鬥的孩子,越挫越奮的媽媽;
還發現世上仍有一小群人,願意體念與己身無關的苦難,雪中送炭。
你們的存在與鼓勵,不僅是讀者與作者的互動,更是可以帶我出死入生的力量。
謝謝你們,願你們平安喜樂。
 

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