颱風、淹水、班機延誤，加上恐怖攻擊的陰影，機場中紛亂的人群，給我的印象至今難忘。站在機場大廳裡，看著紛亂的人群，我又想起當年教授帶我讀的經節：……神那超越人所能理解的平安，必在基督耶穌裡……

問題都是因錢而起

不安定的生活就是我兒時的記憶，因為我們常常“搬家”。進小學以前，因為家裡繳不出房租，就搬了四次家。一直到父親考取陸軍專科學校，全家住進眷村，總算是“居有定所”。記憶中父母常常談論標會與借錢的事，這些“大人的事”，總是要求小孩不得在外張揚。全家最團結的事，大概就是家醜不可以外揚。我也從來不與人談心裡的事，心中的掛慮也不知道該向誰訴說，該從何說起。從小就學會用掩飾過的外表，面對一切。

在我一知半解的小腦袋裡，從小就非常肯定世界上所有的問題都是因錢而起，所以錢一定能解決所有的問題。我立志，將來要賺很多、很多、很多錢……。

錢非萬能，宗教無用

第一次領到獎學金，幫忙在學費上分攤家中重擔，讓我體會到錢果然真的很有用。然而，隨著年歲增長，我逐漸發現錢不再萬能。高中時，姊夫在一次嚴重車禍中喪生，姐姐抱著兩個月的孩子放聲大哭的景象，使我發現這次錢沒有用了。因為我發現錢雖然很有用，卻喚不回生命，也暗暗對家中的傳統信仰開始懷疑。每次經過家人和自己已往天天膜拜的偶像面前，心裡開始生出從來沒有過的疑問。對我來說，有的時候無論再多的金錢都沒有用，無論母親多虔誠的點平安燈，家裡還是沒有平安。

接踵而至的是，我在大學聯考失利。高中三年我都名列前茅，畢業前最後一次模擬考，更居類組排名全校第一。師長、家人都看好我的未來，第一志願台大電機系在望。沒想到大家所期待的美好未來，在放榜的當天就結束了。不能在大學聯考中發揮實力，多年付出代價的結果竟是如此，實在難以接受。

大學進入了第二志願——交大電子系，這個科系雖是許多人夢寐以求的，但我卻在“夢碎”的深淵中無法自拔。或許是自幼學會了掩飾，沒有人感受到我心中的痛苦。我在午夜時分獨自流淚，虛空至極。怪罪家裡的環境不順，後悔答題的過程不仔細，課程的預備有偏差，考前的睡眠不充足，心中有百般的懊悔和數不清的“如果……的話……”。

掏金路上也後悔

大學畢業正是電子產業起飛，青年掏金夢迷漫的時候。臺灣半導體產業剛崛起，我心想趁此機會一掃陰霾，再次以金錢的價值觀來武裝自己，立志爭取高學歷，獲得高職、高薪。結果，順利進入交大電子研究所。或許是前一次後悔的印象太深刻，不能再讓自己重蹈覆轍，我極盡努力的投入課業。一年後，我決定以碩士班一年級第一名的成績直攻博士班。

正當前途一片大好光明，不到一年的時間我又“後悔”了。因為當我在學校夜夜挑燈苦讀時，我的學長和同學們紛紛在科學園區成為電子新貴。人人擁有股票、名車、數百萬的年終獎金。我心想，其實碩士學位就足以應付工作需要，又可早早成為千萬富翁，何樂而不為呢？後悔在我裡面燃起，才驚覺跳級讀博士的決定太過倉促。也許是前一次的後悔讓我深感恐懼，這次我立刻決定放棄追求學位，投筆從“金”，期待立即進入科學園區完成我的掏金夢。

期望落空，懊悔抉擇

我立即將放棄追求博士學位的決定告訴指導教授，他是一位虔誠的基督徒，聽後沒有與我討論太多，只說了一句令我驚訝且印象深刻的話：“你會後悔。”沒想到多年隱藏在我裡面，對於作出後悔抉擇的害怕，居然從教授的口中像一把利劍說出。事後我才瞭解，因為我的情形特殊，唯讀一年碩士，就直接攻讀博士學位。按照當時法令，若是中途放棄，我連碩士學位也無法取得。這個發現讓我又陷入一個新的後悔：為什麼當初不先穩穩的拿到碩士學位，再念博士呢？除了後悔之外，我也無法立即實現我的掏金夢。

至此，一連串的經驗，讓我開始懷疑，是否自己每次的決定，都是“期望換得失望，不斷為後悔，後悔”。儘管別人羡慕我不到六年就完成碩、博士學位，羡慕我是同學中第一個拿到博士學位的。但是在我自己看來，卻是後悔與失望。因為實情是，我是在沒有退路的情形下完成博士學位。

不走必定後悔的路

研讀博士的過程中，我又碰到許多無法釋懷的事，使我開始尋求人生的目的，並思索該如何繼續活下去。那時我尋求過禪學的幫助，嘗試如何頓悟“空”的境界。但是哲學與佛學只能説明我認識“空”，而我因一次次的後悔與失望，早已遍嘗虛空的滋味，根本不需要哲學與佛學説明我頓悟“空”。我真正需要的，不是認識“空”，而是得到真正的滿足。

博士班的最後一年，我著實虛空到了盡頭。也許是神的憐憫，讓我想到在我眾多的後悔中，僅有一次，是我指導教授預先告訴我：“你會後悔。”雖然我沒有把握找他談談是否真有幫助，但我心想即使沒用，也不過是在無數次的沒有結果當中，再加上一次罷了。

不料，當我訴說我人生的困境時，教授二話不說，竟然陪我禱告，為我祝福。禱告後，帶我讀聖經腓立比書四章六至七節：“應當一無掛慮，只要凡事藉著禱告、祈求，帶著感謝，將你們所要的告訴神；神那超越人所能理解的平安，必在基督耶穌裡，保衛你們的心懷意念。”刹那間，多年來的虛空與後悔，失望與夢碎的圖畫，一幅幅的浮現在我腦海裡。現今雖然我還是一樣的獨自面對，卻借著開口向神禱告，使我勝過了長年後悔與失望的攪擾。因為這位原我還沒有認識的神，居然向我說，“……一無掛慮……超越人所能理解的平安……。”

出人意外的是我的教授沒有給我專業、學術的指導。他帶我禱告，讓我遇見真神，解決了我更大更深的問題。我知道畢業後，薪水高不能滿足我，職位高不能滿足我，因為金錢、學位、名利、地位都不能滿足人。這次，我預先知道：“如果我盼望這些東西滿足我，我終將以另一個角度後悔。”我終於能跳脫“後悔”的漩渦，原來我所有問題的癥結，不在於如何避免作令我後悔的事情，乃在於我走的是一條永遠不可能滿足，必定後悔的路。

超越人理解的平安

畢業後到大學任教，隔年結婚。婚後三年，獲得國科會補助到美國加州大學柏克萊分校擔任訪問學者。在出發前兩個月，我得知太太懷了第二個孩子，為了母子安全，我決定放棄這次機會。事後，我沒有一絲一毫的後悔，因為我藉著禱告，把自己人生的道路交托給神；我走在沒有後悔的路上。

隔年，我再次獲得同樣的補助，經過和妻子一同的禱告尋求，全家預定九月十七日啟程。然而，我們碰上更嚴峻的情形，一是出發前六天，美國發生九一一恐怖攻擊事件，二是納利颱風肆虐全台。雖然外面的環境紛亂，但是在弟兄姊妹的禱告與祝福中，我們依舊按計劃啟程。

前往機場途中，我們的車因為公路淹水，竟然進水拋錨。最後，道路救援專車將我們的車，直接從林口拖吊至桃園機場。沿途掛在搖搖晃晃的拖吊車上，全家大小經歷了真實的一無掛慮。這又是一次“沒有後悔”。在搖晃中，總算抵達機場，看看表早已錯過班機起飛時間。

站在機場大廳裡，看著紛亂的人群，我又想起當年教授帶我讀的經節：“神那超越人所能理解的平安，必在基督耶穌裡，保衛你們的心懷意念。”

因為淹水使得機場的電腦當機，導致所有班機延誤。結果我們依原計劃搭上預定班機。颱風、淹水、班機延誤，加上恐怖攻擊的陰影，機場中紛亂的人群，給我的印象至今難忘，但神保衛我們的心懷意念，更叫我們心生感恩！
不再感到後悔

在美國三藩市下機時，機場裡的武裝員警遍佈，民眾倉皇行走，恐怖攻擊的陰影未散。然而，一位從未謀面的弟兄，滿面笑容地接機，溫暖熱切地歡迎我們全家，與周遭沒有平安的人群相比，真有天壤之別。

抵達加州大學柏克萊分校一周後，我們順利搬進學者村。空蕩蕩的宿舍裡，沒有任何傢俱與用品，素昧平生的弟兄姊妹們，一個個帶著床架、床墊、沙發、櫃子、餐桌、餐椅、晾衣架、垃圾桶、吸塵器及立燈等……，相繼出現在我們新家的門口。面對一張張不認識，卻又熟識的臉，我驀然回首，發現孩童時期搬家的陰霾，和這次搬家有多麼大的差別。雖然身旁的弟兄姊妹都沒見過面，但是生命的感覺卻是如此親近。以前什麼都想要，但是沒有滿足，這次什麼都沒有，卻樣樣滿足。

從住進學者村到隔年離開美國，我們小小的家經常有弟兄姊妹來聚會，這是我們全家從主得著喜樂滿足的秘訣。那年，我們在學者村中，一間間的宿舍訪談，挨家挨戶地傳福音，不僅帶人得救，也邀請人一同研讀聖經，天天滿足，天天喜樂。

信主之後，我照樣經過許多逆境，但是這位主成為我的滿足、喜樂與把握。哥林多後書七章十節說，“因為照著神憂愁，生出悔改以致得救，是沒有後悔的，但世上的憂愁是產生死亡。”這話讓我看見，我不再感到後悔與憂愁的原因，是因為我藉著得救有活的盼望。如今我的父母、哥哥、姐姐，全家都已受浸成為基督徒。而我與太太及三個孩子，全家一起愛主。我信主後“唯一的後悔”，就是後悔太晚成為基督徒。

文/賴朝松