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2025‧05‧07
醫院盡頭的禱告聲-我出死入生的故事


 

2025年,這原已不屬於我的歲月;

2025年,這原已不復存在的氣息;

2025年,這原已無以為繼的日子。

 

呼吸著2025年的空氣,是天父白白的恩典,仰望著2025年的天空,見證著神手中一段出死入生的奇妙醫治,那是多久年前的事了?多年來,母親積極四處為主作見證,見證神如何將我從生死邊緣搶救回來,而我卻始終保持沉默,不願回顧,不敢回顧,因為那一年,那場無預警的暴風雨擊打得太沉重,沉得讓人壓抑,重得讓人窒息⋯⋯

2002年,那一年,我十六歲,從朝氣蓬勃的青少年,萎縮成奄奄一息的肺炎患者,從壯志滿懷的基督徒,墜落成生無可戀的病患。因為貧窮,看不起醫生,吃不起補品,體重從60公斤下降到39公斤,直到最後被攙扶著走進醫院,再由人背著上樓入住病房的那一刻,醫生們紛紛搖頭判下生死令:太遲了!

那是沒有陽光的日子,每一天的延續,只不過是痛苦的漫延,呼吸成為世界上最吃力也最奢侈的需求,而一日兩頓的糧食,是最艱辛的任務,第一次感受到,人生最大的悲哀是「需要吃飯」!

我的病房被安排在二樓走廊的盡頭,也許因為我是肺炎患者,醫護人員盡量讓我遠離其他病人。病房裡只有兩張病床,另一張病床斷續來過三個不同重症的病人。我不知道自己為何被醫護人員安排在這間病房,但我知道神為何如此安排,因為這是最靠近衛生間的病房,恐怕再相隔一間,我就走不過去了!兩張相對的病床間有一道窗戶,不知為何窗戶上的鐵柵於我而言是透明的,有時凝視著窗戶,會不禁思緒萬千:只需靠近窗戶,只需推開窗戶,只需再一點點決心⋯⋯這一切就都結束了,痛苦也就終結了!可是,「基督徒不能自殺」,這是根植在我骨子裡的信念⋯⋯可笑!事實上,我連獨自下床靠近窗戶的力氣都沒有!絕望的目光在病房內遊移,發現媽媽連一個暖水壺都買不起,我每天喝的水,媽媽都是重複拿一個礦泉水瓶去醫院走廊的飲水機接水,茶几上沒有能打碎的玻璃⋯⋯

每一次闔上雙眼,都似乎將與世界告別,然而每一次睜開雙眼,依然回到殘酷的現實。難以忘懷那個午睡醒來的黃昏,鄰床病患不知哪裡去了,病房裡空無一人,媽媽去接弟弟放學了。不知剛才那頓午飯拼了多長時間?自己又是如何進入午睡的?但既然醒了,就不能再躺臥了,躺臥是咳嗽的咒詛。我側過身子,伸出雙手緊握床緣上的鐵框,拼盡全力將自己「拉起來」,好不容易坐了起來,稍作喘息後,我轉身想將床頭架高,只有靠著坐才能抑制此起彼落的咳嗽。床頭不是電子設備,而是透過幾個高低鐵格去支撐。我懂得該如何操作,我看到媽媽每天好幾次的調整,一點都不複雜,可是,無論我如何使勁,那床頭就如銅牆鐵壁般紋絲不動!我知道應該下床去調整,但急促的呼吸讓我不由自主地癱倒在床上。口渴了,我想喝水,可是,我起不了身,我倒不了水,我必須等,等媽媽接弟弟放學回家後帶晚飯過來⋯⋯那一刻,是我畢生感到最恥辱的一刻,淚水决堤而出,這就是我苟延殘喘的生命嗎?下床需要攙扶,走路氣喘吁吁,吞一顆藥丸因氣息微弱需喝上大半杯水才能嚥下,吞幾顆藥丸就要一個小時以上。吃飯則是更大的折磨,無論如何細嚼慢嚥,那口飯就是嚥不下去,吃一小半碗飯需要幾個小時!當維持生存的基本需求成為存活的最大負擔,活著是為了什麼?又或許,我依然「活著」嗎?倘若「生命」的定義是在「健康」的體魄上,倘若無尊嚴的存活不值得留戀,倘若醫生已然判下生死令,那麼,我為何還存在於人世間?我所深信倚靠的天父,為何不為我的生命作出最後的決定?而作為基督徒,我為何「不能」亦「不敢」去為自己作那最後一個決定?

生命中的許多課題,只有去領受以後,才能明白神的旨意。人生中充滿大大小小的災難,誰又能夠找到答案?與其説想要一個答案,不如説想要一個公平,然而,從出生開始,命運就註定了種種不公,而在此之中,誰又能比誰多一份公平的待遇?曾經的我,能一口氣直奔十層樓,曾意氣風發地與上升六樓的電梯賽跑,也曾每日十小時以上的加班工作,週而復始,不曾停歇,這不是強壯體魄才能做的事嗎?六十公斤體重,儘管我並不肥胖,但這尷尬數字不是曾讓我在同事面前感到腼腆嗎?我的體重是如何一天天下降到三十九公斤的?

不想追朔源頭,不想深入去回顧那不堪回首的過去,一切都不重要了,重要的是神在我生死邊緣所施行的奇妙醫治。由一場小感冒演變成肺炎,我唯一埋怨的是我的父親,假如他能稍微負起作為人父的責任,假如媽媽沒有帶著我們四個「拖油瓶」寄居娘家,假如那一年外婆沒有移居美國⋯⋯假如一切的「假如」沒有接踵而來,那麼,這一切也許就不會發生,然而,一切的一切就是如此讓人措手不及的發生了!不知自己在醫院裡躺了多久,應該不久,但又似乎很漫長,終於,情況看似有希望了,醫生開始給我試藥。因為我天生對西藥過敏,醫生説不能給我注射治療肺炎的特效藥,也不能打點滴,否則,幾瓶點滴就能改善我嚴重的營業不良,可惜許多改善身體狀況的措施我都不能做,現在就只能讓我試驗幾顆抗生素了。護士在我手肘內側畫上幾個排列整齊的圈圈,寫上不同號碼,然後注射不同藥物,針頭刺入我那皮包骨的手肘,好痛!真的好痛!眼角不爭氣的淚水奪眶而出,媽媽不是説,打針時只要放鬆肌肉就不會痛嗎?片刻後,手肘上某些圈圈浮現紅腫,這可能就是某些過敏的藥物,但平坦的圈圈還是挺多的。手肘的藥物試驗總算順利完成了,醫生給我開了幾顆抗生素,這是治療肺炎的開始,同時也是將我生命推向盡頭的開始!

那一夜,夜幕漫延,不知是藥物過敏抑或是身體已嚴重虛脫,我全身顫慄一陣冰冷,連微弱的呼吸也即將靜止。媽媽跑出病房去找醫生和護士,但她回來時依然是孤身一人。她用奶瓶裝了點水讓我喝,奶瓶是她臨時請人跑回外婆家拿的,因為我已無法起身喝水。也許她思緒也混亂了,忘記奶瓶是需要吸吮的。奶瓶很快就取來,她這才發現我根本吸不進去,她轉而用勺子餵我,水沿著嘴角往外溢,我的意識陷入了昏迷。昏迷中,她看到我從齒縫拼出的氣息,那不是聲音,那是一股沒有音量的氣息在問她:「我是不是快死了?」她握著我的手,心底隱隱有數,我的身體呈現出一股不同尋常的冰冷,那是不屬於常人的溫度,那是一股詭異的冰冷!她伸手探索我的心跳,所觸之處竟是寂然不動,她再探視我手腕上的脈搏,這不是微弱的脈搏,這是已然靜止的脈搏!

一切即將終止,此時靜悄悄的病房裡,只有媽媽和我,還有主耶穌!當人一無所有的時候,唯一擁有的就是天父,而天父就是那包羅萬有。這一刻,尚未接受耶穌為救主的媽媽,握起我的手,閉起眼睛禱告,祈求主耶穌親自的憐憫醫治。她不懂得背誦經文,也不懂得感恩讚美,僅僅奉主耶穌之名,發出一個母親最悲切的求助!她一邊禱告的時候,忽然有股熱力從我手心緩緩流傳到她手上,那是一股難以形容的暖流,那股暖流至今仍讓她記憶深刻!她馬上探視我的心跳,心跳恢復了!脈搏也跳動了!我的呼吸竟瞬間平穩了!她給我沖了碗葡萄糖水(香港浸信會陳合英導師贈送),攙扶我坐起來,然後,我雙手捧著那碗葡萄糖水,儘管緩慢,卻一氣呵成!那一夜,我安然入睡了!

沒有人的人生是完整無缺的,我人生中這一大片缺口,能由天父親自去填滿,一切足矣!不久後我就出院回家療養,醫院指示媽媽去政府的肺炎支援中心取藥,只需出示醫院證明,就能免費領藥,當地還有駐守的醫療團隊。這讓我體會到,一個國家的藥物支援中心有多麼重要,盼望在未來的日子裡,能有更多救助貧窮患者的醫療機構。

出院後,媽媽依然沒有能力按照醫生指示給我補充營養,可是,「我的恩典夠你用的,因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。」(哥林多後書12章9節)患肺炎的日子,雖是我生命中不能承受之痛,卻也是我生命中不勞而獲之恩,那一夜所經歷的奇妙醫治,是今生此世不配而得的神蹟。療養的日子裡,我逐漸恢復,食慾與日俱增,更深刻體會到「飯後謝禱」的重要性,不僅為桌上美食而感恩,更為健康吞嚥而感激天父!

 

文 / 張佩珊

 

 

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