去年的我還是個無神論者,從小就認為神佛都是外星人,覺得宗教信仰只是是一種精神力量,跟吸引力法則或做瑜伽差不多。佛經聖經禪宗老莊,我邊走邊看,也不過就當作心靈成長書籍,以自我的角度和理性的眼光相待。
改變的契機發生在好友生意遇到挫折,意志消沉怨天尤人,想要參加商會聯盟找生路卻繳不起會費。我告訴他說,有個地方可以認識到很多有錢人,而且不用交錢,那就是教會,朋友本來很猶豫,我就說不然我陪你去。就這樣,我們懷著叵測的居心,混進了教會。
去了幾次禮拜之後,朋友竟然真的「信教」了,很快就堅定了信仰,人也逐漸走出陰霾。當時我想,我的任務完成,可以功成身退了,但是沒想到卻發生了一件讓我不得不乖乖繼續待在教會的事。
於是我乖乖的又回去教會了......
一天,牧師講道說,如果你曾經站在主的面前,即便之後離開了,但是主依然記得你,依然會照顧你,依然等著有一天你會回來......聽到這裡,我的眼淚流個不停,感覺這是主在對我說的話。我覺得好慚愧,我那麼卑劣的一個人,為何袮會那麼愛我?看重我?難道我真的是屬於袮的?
從那時候開始,神在我的心裡動工,逐漸改變著我,我也學習著去了解祂、接近祂。但是我的心中依然有很多的不確定,很多的掙扎,我像是個局外人在觀望著,也不認為自己是基督徒。今年,發生了很多事,工作上生活上的轉變好大,我的哥哥也在幾個月前癌症去世。
我與我哥哥是同父異母的,一直以來就沒有交集,對於我父親以及他那裡的家庭,從小到大我都心懷怨懟,覺得自己是被遺棄的,失去健全家庭的我也養成了渾身是刺、憤世嫉俗的脾性。我夾在自負與自卑中,待人疏離卻又渴望被了解,就這麼跌跌撞撞地活了30年,也毫不懷疑地覺得我會這樣活下去。但是,神彷彿慢慢地改變我的心,不知從何開始我不再懷恨了,尤其是得知我哥的病情之後,心中只剩下憐憫,只想要盡我的力量去給予幫助。
在那段常跑醫院輸血的時間裡,我開始感覺到自己有了個親人,有了一個哥哥,即便我不知道在他心目中有沒有當我是他的弟弟。我每天祈求神讓他度過這一關,我希望我還有時間去了解我這個哥哥,有時間跟他相處,但是,他終究還是走了。我當時候想,如果我從頭到尾都保持淡漠,也許也就不會難過了。
把事情處理完之後,我回到教會,希望神能給我更多的力量和智慧,但是那天牧師卻只是在講愛,講愛人的喜悅,當詩歌唱到一段歌詞:
治癒我的心讓我潔淨
打開我的雙眼讓我看見我所看不見的
教我如何去愛袮的子民
就如同袮愛我......
我獨自坐在位子上,不斷地哭,不知道為什麼。我想這是聖靈在對我說話。我哭是因為喜悅,因為感激,因為主給予我愛人的能力,這比任何的賜福還更可貴。
從那時起,我不再覺得自己是局外人,也不再覺得自己是個沒爸爸的孩子,因為我有個在天上的父。我像是迷失了很多年的孩子,終於回到了自己的家,一個我從小到大都期盼能有的家。我不再自卑,不怕人家說我是個沒名分的孩子,因為我確確實實是天父的孩子,是個有家的孩子。我知道我依然有許多錯處和缺陷,但是我相信主會指引我,讓我成就祂所要我成就的事。
這就是一件屬於我最好的事。我無法回報什麼,唯一能做的是把這件事寫出來,再奉上我最真誠的感謝。
祝福大家快樂。
(梁文聰)