感謝主！祂是聽禱告的神！感謝主！祂是成就禱告的神！
我向你顯現，正是要選定你作執事和見證人，將你所看見我的事，和我將要顯現給你的事，見證出來。（使徒行傳二十六章16）
以下見證，全純屬實，沒有任何虛構！
在2007年9月的巴黎特會中我似乎摸不到主，靈裡也感覺與主有了距離，甚至感到主的不回應。而且連著兩份工作因為身份問題就如到口的鴨肉也飛走了。因此，我開始疑問，主啊，你是否真的存在？
有一姊妹與我交通說：“是否與Y（現在的弟兄）同住的原因，按理基督徒在婚前不可同居，但是在聖經中也沒有這一條例，在不知何原因的狀況下與主沒有聯接時，只能向主禱告認罪，看他的帶領。”聽完她的交通後，靈裡很受攪擾，心裡卻對自己說，應該不會是這個原因！再仔細回想最近所做的，也找不出我有任何犯罪跡象，但為了找回主，我還是向主認罪了，向他禱告用他的寶血洗淨我身上的罪孽。
期盼著11月份比利時特會的到來，希望能在這場特會中能夠重新找回到主，因為我的電量快要耗盡了，我需要主給我充電。但在這場特會中，卻仍然享受不到……
在每天與姊妹們的晨興中，讀到約翰福音八章中的經節：
……經學家和法力賽人，帶著一個行淫時被拿的婦人來，叫她站在當中，就對耶穌說，夫子，這婦人是正在行淫時被拿的。……耶穌說，我也不定你罪；去吧，從今以後不要再犯罪了。
讀到這裡，這個“淫”字讓我靈裡又受到大大的攪擾，感覺到體內的血液都停止了流動。又想起姊妹與我的交通。但心裡還是對自己說，不能單憑隻字片語，何況，“同居”與“淫”不能相提並論。於是帶著自欺欺人的成分過去了，但是靈裡一直受到這段經節的攪擾與不安。每次在聖經中遇到一次這個“淫”字，靈裡的攪擾與不安就越強烈。
面對這樣的狀況，我沒有了方寸，並開始對主抱怨基督徒生活的封閉、埋怨主的多管閒事。都說在主裡才能得到真正的自由，可是現在連正常的戀愛、同居自由都沒有！我也自問，是否是自己有些走火入魔？哪有主耶穌棒打鴛鴦，活活拆散破壞自己兒女的感情生活？若真如此主豈不是冷酷無情，不通情達理？就這樣抱怨帶著疑問地又過了幾日。
一日，在一姊妹家，她正在用電話和另一姊妹交通，我在一旁無意間聽到她們的交通是關於婚前不可同居，於是靈裡再次泛起狂浪。我心裡暗暗對自己說，主又跟我講話了！
我開始有思想掙扎，靈裡的我一直在勸服魂裡的我，魂裡的我一再反駁靈裡的我。因為是主，我的生活改變了，我又重新得回童年般的喜樂。我一直確信唯有主的選擇才是正確的，所以在信入主之後，我把自己完全的奉獻給主，把我的工作和婚姻也已經奉獻給了主。如果Y是主為我選定的，最終我們還是會在一起，我只要簡單跟著主的旨意行就好了。也的確，在主對我不滿意，對我生氣，不理我的日子裡，我發現我的喜樂也逐漸減少了。最終，靈裡的我戰勝了魂裡的我，就如有一經節所說“光照在黑暗裡，黑暗未曾勝過光”。
那天，在跟姊妹們再一次的交通後，決定要跟Y提出分居。於是靈裡有了幾分平安，卻滿懷為難，因為不知如何向他開口。姊妹們一同與我向主禱告，要主做我的智慧和勇氣。
當天晚上，主給了我勇氣，最終向Y表明我與主現在的關係，也向Y說明主對我的要求。Y的反應也是在我的意料之中，他認為這是一種荒謬，也開始抱怨懷疑我們的召會是邪教，無法接受這樣的要求。
在波爾多召會，都是未婚姊妹，姊妹們除了為我禱告之外，她們也無能為力，於是建議我找巴黎的岳師母交通。在這種左右為難的情況下，我迫切能夠有人可以幫我一把，把我從這樣的光景中拉出去。我很明白，沒有人能夠幫我脫離這樣的光景，唯有主！
當靈裡軟弱的時候，我很渴慕召會生活，渴慕與弟兄姊妹們在一起，感覺唯有和弟兄姊妹們在一起，我才能找到主，只要有主在的地方，才會讓我剛強；弟兄姊妹們越多，我與主就越親近。所以我把希望寄託在岳師母那裡，希望主能夠藉著弟兄姊妹們的口給我話語，可以讓我靈裡剛強。我選了晚上在岳師母家有小排聚會的周三去了巴黎。在比波爾多召會多上兩倍的弟兄姊妹們中間，我感到我又找到了主，感到主就在我身邊，眉間的愁雲頓然霧消雲散。心裡暗暗竊喜地對撒旦說：看你還能笑到幾時！
恩典夠我用
回到波爾多後，求主給我夠用的恩典再次跟他提出分居的事，但還是滿懷為難，不知從何開口。
我時常埋怨主，因為這是一場與撒旦的交戰，我赤手空拳怎能勝得過他？我心有餘，但是憑著我個人的能力，我實在無法做到。我要求主作我的智慧，要求主給我夠用的恩典！在小排聚會的時候，為了能夠剛強我的靈，我特別選了一首詩歌“恩典夠我用”
“哦，我主，你旨意叫人難測度，為何愛你的人常感到軟弱……為何許多患難還必須經過，多少等待都落空，禱告也無影踪，長久苦痛卻依然在身中。原來不是你不救，忍心不顧我淚流，乃要照你旨意，不照我所求。我知道凡你所作必定是最好，我願我的心在你前常受教，不是要你刺挪去，乃是求你恩加多，主，得著我！……恩典夠我用，抓住主話作保證，我今安枕在你能力覆庇中”
我跟主開始磨時間，讓主為我安排一個合適的時間再提。我發現主又開始生氣了，我的靈裡很受逼迫，在萬般無奈地逼迫下，終於在一個週六晚上又一次無奈地跟他談…………
週日早上，跟往常一樣，他把我送去主日，但我們的心情都很低沉，從他看我的神情中顯露出來沮喪中的憂傷，不解中的無奈……我心裡對主說：我不要看到他因此傷心，這樣的要求對他的確很不公平，因為他不能明白我們基督徒的生活！我不要和他分開，但我還是會繼續愛你，並且會把我們的家為你打開……
神聖羅曼史——主啊！我愛你！
在整個主日聚會中，感覺自己是一個奄奄一息的病人，全身毫無力氣，也感到靈裡是空的。癱坐在椅子上，沒有力氣思考，也沒有力氣開口。聚會一完，拖著沉重的腳、死沉的靈離開了。
我感覺到主他不要我了，他已經傷心地離開了我，就如一對戀人分手時的“傷心”、“離開”。我不知道該對主說什麼，因為是我先提出與主分手的。在回家的途中，我坐在車上沉默無語，只是默默地傷心哭泣……
整個人是消沉的，不願和任何人講話，只想一個人靜靜地呆著。時不時地在心裡跟主說話，時不時地埋怨主不要我，生氣主離開我：“是你讓我左右為難，是你逼迫我才會有這樣的結局。”我心裡暗想：“我不要再跟你有任何的交通！再也不要去跟弟兄姊妹們聚會了！還是回到以前憑靠自己努力的生活中，沒有你，我照樣可以活！”我也對自己說：傷心過今天，明天會好的！有這樣的傷心，是因為自己想多了！於是整整一個下午就在對主的抱怨中、在眼淚中度過……
第二天，沒有跟平日一樣跟姊妹們晨興，仍然對主有著萬分的抱怨。在抱怨中，我一直問主為什麼要這樣安排，為什麼要冷酷無情…………一整天，一個人呆在家裡，什麼也不想做，也不知道要做什麼。感到除了身軀會動之外，整個靈是空的，整個靈是死的，就像斷了水源的水庫，已經乾涸，靈因斷水而致死亡。這樣的感覺又讓我回到在信主之前的日子，沒有喜樂，對任何事沒有激情，不想說話，也不知要做什麼，生活的顏色是黑色的！我在內心吶喊，強烈地要求：“主啊，讓我離開這個世界吧，在這樣的光景中真的是生不如死！”
那天下午，有一句詩詞“沒有你，我枉然失意”在我腦海中著！我反覆自問，為什麼我會落在這樣傷心的光景中，猶如與愛人分手時的傷心，甚至從未經歷過這樣強烈的傷心！我不得不承認，也認識到“主啊！我愛你！”我從未像愛你這樣地愛過！
幾時轉向主，帕子就幾時除去了（格林多後書三章16）
次日（週二）早上，因要申請學校而不得不出門，和平時一樣經過姊妹家裡，拖著死沉的靈有口無心地和姊妹們晨興。當讀到約翰福音十一章4節：這病不至於死，乃是為著神的榮耀，叫神的兒子藉此得榮耀。我的靈被震動了一下，又重複看了這一節經節，對自己說：主又對我說話了！他說我們分居不會造成嚴重的後果，乃是要藉著這樣的環境來成就……，至於要成就什麼，我不知道……難道是要成就Y成為我們的弟兄嗎？能夠讓Y得救？為能讓Y得救，我已經對主禱告近有兩個月了，並且在平時中他也用中文半帶好玩地喊：“哦！主耶穌！”在聖經中主說，凡是呼喊主名的，必得救！頓時，我心裡明朗了許多。那天下午，我又重新轉向主，瞬間感到喜悅又開始滋生了……臉上僵硬的肌肉又開始舒緩了……
我需要更多的恩典
喜樂中還是為難，主啊，第一次和他的“談判”失敗，我不知道如何跟他進行第二次“談判”……
我很怕開始第二次的“談判”，我又開始和主磨時間，要求主為我安排一個合適的環境。因為我的遲遲不行動，主又開始發怒了，感到他又遠離了我，我的靈裡再一次受逼迫，又開始斷了水源，乾渴難忍！我磨了一天又一天，乾渴的感覺也一天比一天的強烈。在受逼迫的同時，我也時時埋怨主不給我製造一個“談判”的環境，不給我作智慧來起一個開場白。我只能問主要更多的恩典夠我用！
週日那天，我沒有去主日，因為我知道目前的狀態就如那天主日一樣，去了也享受不到主！終於那天下午，靈裡強受逼迫難忍的狀態下，我哭著把我的感覺告訴了Y，在凝滯的氣氛下，Y竟然在我意料之外答應了。頓然，我感到全身的輕鬆，全身的舒暢。感謝主！我除了感謝主之外，我不知道該說什麼了。我也頓然發現我心情地轉變，又開始蹦蹦跳跳、嘻嘻笑笑……我的轉變讓Y感到迷惑不解！
次日早上，我提著行李箱暫時搬到了姊妹家裡。心裡有說不出的輕鬆和愉悅，又開始過起正常的召會生活。
我和Y還是每天見面，每逢一、三、五的小排聚會，他幾乎每次都會和我們一起用餐。但他不時地對主有埋怨。很不忍心看他落在這種傷心又不解的狀態中，於是我便向Y提出“主裡結婚”。我也曾自問過，我真的愛Y嗎？我真的能和Y過一輩子嗎？基督徒的婚姻不是一場遊戲，要慎重！但有一個很奇怪的現像是：在九月份巴黎特會後，我很想有一個可以為主打開的家，而且想有一個這樣的家的想法也越來越強烈。在那場巴黎特會中，在不知“家”的真正意義下，我獨自當眾向主宣言：“我要成為福音的出口！我的家要成為福音的出路！”於是我又跟主說，我要把我的婚姻奉獻給你，如果Y是你為我預備的，那就成全我們！
就這樣我向他提出了“主裡結婚”。當時我對“主裡結婚”的概念也很難接受，更何況對一個外邦人來講，理所當然是無法接受這樣的婚姻。他對我們基督徒的理念越來越感到是無稽之談！他又一次無法接受這樣的要求！
從主開始逼迫我，使我靈裡有了負擔而已經學會定時的禱告，尤其是明白主的心意之後，更強烈地為Y能夠蒙主得救、並為了我們以後的生活禱告。從一睜開眼睛，還處在朦朧的狀態下就開始獨自禱告，在晚上闔眼之前再有同樣的禱告，平時走路的時候也向主禱告。也開始更一步地向Y傳福音。但是Y的心似乎很剛硬，加上對主安排的不滿意，更加反駁。無奈之下，只能向主禱告，求主軟化他剛硬的心，開他的心竅……
12月份的一個週一，岳弟兄、陳洵弟兄和他們的姊妹們來波爾多探望我們。為了能讓Y了解我們基督徒的生活和主的要求，我把希望放在了這次的相調中，向主禱告能夠藉著弟兄們的口，可以讓Y明白、理解。每週一下班後，Y都會去健身，不確定那天是否會來。在聚會前，我拉著一位姊妹陪我一起向主禱告，求主來聖別他的時間，至少藉著和我們一起用餐的時間可以交通。在我們開始聚會不久，他給我電話說今天不想去健身，直接來和我們一起用餐。感謝主！我喜悅地對自己說：主真的是一個聽禱告的神！
Y到的時候，我們還在聚會中，主把他安排在岳弟兄旁邊，他乖乖的開始和我們一起讀聖經，唱詩歌。主也很奇妙地藉著弟兄們的口把我想要告訴Y，卻又無法表達的話全都一一地講述了。那天晚上，在主奇妙的帶領下，Y很順從地聽弟兄們傳福音，似乎對主開始產生了興趣……
主一直不停地在我們中間做工，然而撒但也孜孜不倦。在Y的抱怨、埋怨聲中，我也極其的無奈，我對主也有時常的抱怨、埋怨，靈裡時常軟弱。我心裡幾度暗想：“若是在婚後信主就好了！”每當我靈裡軟弱的時候，主就會在晨興中對我說話：
——耶穌說，我不是對你說過，你若信，就必看見神的榮耀麼？（約翰福音十一章40）
——你們在我的名裡無論求什麼，我必作成，叫父在子身上得榮耀。你們若在我的名里求我什麼，我必作成。（約翰福音十四章13、14）
——你們若住在我裡面，我的話也住在你們裡面，凡你們所願意的，祈求就給你們成就。（約翰福音十五章7）
——你們在我的名裡，無論向父求什麼，他賜給你們。（約翰福音十六章23）
——我們要堅定持續的禱告，並盡話語的執事。（使徒行傳六章4）
每次聽到主的話，我的靈又剛強了，對主的信心也就越堅固了。我靈裡喜樂，因為我摸到了只要簡單地信而順從！
“簡單地信而順從！”這句話當在靈裡喜樂的時候，的確很摸著，但是一旦受到Y抱怨連連的攪擾，靈裡又開始軟弱，信而順從真不簡單！！！主裡結婚，他不接受，要他信主受浸更是天方夜譚，不敢奢望。面對著他對主的抱怨，我從無奈轉化為傷心。每次Y對主的埋怨，對主有任何的歪曲理解，就如他對我身邊最親之人的扭曲理解！每次因聽到對主的曲解而傷心，我就委屈得哭。我不允許任何一個人來侮辱我的主！這會使我抓狂
我求主，帶我離開這個環境吧！你讓我在這樣的環境中要到幾時？主回答說：
——父憑著自己的權柄所定的時候或時期，不是你們可以知道的。但聖靈降臨在你們身上，你們就必得著能力，並要在耶路撒冷、猶太全地、撒瑪麗亞，直到地基作我的見證人。（使徒行傳一章7）
我也又開始懷疑：主啊，你是不是一個信實的主？真實的神？主又很奇妙地對我說：
——你的禱告和你的周濟已經上達神面前，蒙紀念了。（使徒行傳十章4）
看到這句經節後，我對主說：主啊，我相信了，你的確是一個又真又活又聽禱告的神！因為在數日前，我奉獻了款額給巴黎會所，主告訴我那筆奉獻款已經收到！感謝主！
但我還是疑問，主為何把我處在這個環境裡，如果Y不是你要量給我的，就趕快挪去，不要讓我有過多的憂慮。難道這一切是我對主的誤解？於是主又很奇妙地對我說：
——人若立志實行的旨意，就必曉得這教訓或是出於神，或是我從自己說的。（約翰福音七章17）
也的確，是我在特會中聲言過我的家要成為福音的出路！也是我先向主禱告讓Y成為我們的一位弟兄。但是主啊，你知道我是軟弱的！主又給了我以下經節：
——錫安的女兒，不要懼怕，看哪，你的王騎著驢駒來了。（約翰福音十二章15）——你只管去，因為這人是我所揀選的器皿，要在外邦人和君王並以色列子孫面前，宣揚我的名；我要指示他，為我的名必須受許多的苦難。（使徒行傳九章15）
——婦人生產的時候會有憂愁，因為她的時候到了，既生了孩子，就不再記得那苦楚，因為歡喜世上生了一個人。（約翰福音十六章21）
——進入神國的，必須經歷許多患難。（使徒行傳十四章22）
為了可以早日脫離這樣的光景，我開始跟主談條件，在禱告中連求帶命他在年底之前可以成就讓Y受浸，我現在所受委屈都是為了主，為了跟著主的旨意行，若過了年底主還不成就，我就放棄，辭職不干了！
Y對主剛硬的心讓我無可奈何，我又把希望對準了岳弟兄。過了聖誕節，像對孩子一樣連哄帶騙說去巴黎跨新年，並且去岳弟兄家做客。就這樣臨時買了12月28日到達巴黎的火車票準備前往。
我的禱告越強烈，撒旦的反攻也越強烈，當時我被撒旦攪擾了一下。一切安排就緒，就是住宿的問題，若住酒店，不方便，弟兄姊妹家因為假期問題也接待不便。在這樣的情況之下，我不知道去巴黎的行程是不是主的安排。我又開始強烈的禱告求主的帶領，為我開前面的路。弟兄姊妹們也為我一起禱告去巴黎的行程。就在要放棄去巴黎的時候，主又給我話：
——不要害怕，你必站在該撒面前，看哪，與你同船的人，神都賜給你了。……要放心振作，我信神怎樣對我說，事情也要怎樣成就。（使徒行傳二十七章24、25）
感謝主！也要感謝與我同船的弟兄姊妹們！既然主讓我放心振作，事情將要按神所說的成就，那住宿的問題主必會為我們安排，我也就堅定去巴黎的意念了。最終，在我們離開波爾多之前，住所安排就緒！
12月28日下午在去岳弟兄家的路上，Y又開始抱怨，講了一堆不中聽的話，還肯定地對我說他不需要神，不可能成為基督徒，不要像我們一樣整天這樣喊主！他的話很刺傷我，我在內心對主說，給你的期限快到了，這是我最後一次作努力，我也已經盡職了，Y的心既然如此剛硬，我也只能放棄，信與不信的不能同負一軛，我只想好好地享受你。
在岳弟兄家，交通了許久，Y還是堅持己見，認為他不需要神。在我完全放棄的那一刻，想最後表達我為何如此傳福音給他，迫切地為他禱告，是因為我希望他可以像我一樣因有神而喜樂，也是因為這一切都是神的旨意。於是我把每一次與主的經歷講述給他聽，並且最後告訴他，因為這位神，我的生活完全改變了！我曾一直尋找屬於我的家，多年來終於找到了，我要的家就在召會！當講述到這裡，我情不自禁地哭了，因為在尋找的多年裡，我曾呼天喊地到處尋覓，就像孤魂野鬼一樣不知何去何從。沒有人能了解我在這幾年的心情，也沒有人能真正地認識我，因為這幾年裡我獨自生活在黑暗中！終於，我遇到了這位主，是主給了我光明，我深感與主相見恨晚，若早幾年能遇到主，我就不需要在精神上受苦了！我也曾多次告訴Y，有一首詩歌描述了我遇主之前和遇主之後的情形：
罪惡的鎖鏈曾使我難當，我如同囚奴掙扎枉然
但我今得著奇妙的釋放，就是主耶穌打碎鎖鏈
脫離了肉體、邪情和私慾，脫離了嫉妒、忌恨、爭競
脫離了世界、虛榮並美譽，脫離了一切無謂人生
脫離了金錢閃耀的吸力，脫離了剛硬、雄心、己意
脫離了律法字句的絆羈，希奇的釋放，哦何希奇！
講完後，我想我們該走了，再說也是徒然。就在絕望的那一刻，耳邊聽到：看來我是務必要受浸了！我很安靜，因為我還沒有反應過來是什麼意思，當領悟後，臉上的表情180度的轉變，喜樂地拉著他說“那我們現在就去受浸”……
感謝主！我曾要求主在今年年底之前讓他受浸，主真的成就了！也感謝主的每一步帶領，感謝他賜給我們一個家，我們的家必是成為福音的出路！必是全時間服事主的家！必是事奉耶和華！因為他是一個聽禱告的神！也是一個成就我們禱告的神！
（Yun Ribeaut）
