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2010‧03‧23
走出幽閉的自我
 
我的父親是民國38年隨著國軍來台的外省人,母親是道地的台灣人。兩個人年紀相差17歲。
 
有記憶以來,我沒有見過我的父母用可接受的方式表達對彼此的愛。有記憶以來,父親對母親總是漫罵,而母親對父親的怨氣,則是用極端的方式來表達,甚至曾經割腕自殺。母親還在世的時候,父親會早早把我們趕上床,叮嚀我們,不管聽到任何聲音,都不要答應-即使是母親的聲音。然後,當我已經熟睡,耳邊依稀傳來的,是摔東西、撞牆、打鬧的聲音。聲音越發清楚,我則是害怕地縮在棉被中,等待一切平靜下來。
 
這是我一小部份的童年。母親車禍過世之後,父親便一人扛起撫養我和其他三個孩子的責任。對母親的記憶,就停留在酒精與負債這些事上。
 
上了國中以後,我的個性變得很極端。前一分鐘很高昂,後一分鐘馬上跌到谷底。然後,我開始喜歡做一些瘋狂的事,覺得自己很酷,讓別人崇拜我。我也很愛學東學西,讓別人覺得我什麼都會,吸引別人注意我。而且只要學了就會整個人栽進去。
 
「要學就要學到最好最棒,最好是世界出名的那種。」 是我在學任何新事物的態度。
 
這樣的個性,一路持續到了大學。我到了大學,因為社團的加持,讓我極端的個性朝著更極端的方向發展。我還當了合唱團的指揮,還得獎,從此之後,我常常對我的人生有短、中、長程的的規劃,這個階段當記者,那個階段當音樂家,老的時候做顧問,我都想好了,也為自己的人生感到非常有希望。
 
但是很奇怪,我總是在規劃後,心裡面會有一種很強烈的三個字,輕輕敲打著我,那就是:『然後呢?做到了,又如何呢?』但我忽略它不管,至少我做到我想做的,看到盡頭的話再說吧!我仍舊活在只有自己的世界裡打拚。
 
這樣自我的生活,在職場裡相當吃虧,走到哪裡都碰一鼻子灰。但我又覺得自己能力很好,不願意接受任何人的意見。最後結果就是被資遣了,而被資遣的當天的隔週就是我結婚的日子。婚後的生活,就在這種不滿的情況中度過,我想放棄一切:婚姻、生命,希望用死來了結這個已經不圓滿的人生!
 
 
就在這時候,神來尋找我。
 
我遇見了我大學同學,原本是一個自視甚高、目空一切的人,卻因為信主有很奇妙的改變,讓我很驚訝也很震撼。所以我就和她到教會參加聚會,一開始參加聚會的時候我其實是抗拒的,但幾次聚會後,因著一首詩歌《信救了我》,我終於無法再抗拒那個感動的感覺,我的眼淚像潮水一樣湧了出來,詩歌裏的詞說出了我的感覺,當下我就決定要受浸,接受一個新生命,並過一個新的生活。
 
得救後最大的改變首先顯在我的婚姻生活裏,原來我對丈夫總是看不順眼,扯他後腿,說他壞話。但得救後,神的愛慢慢在我心裏增加,我用詩歌來改變我的心情,學習欣賞他的長處,體諒他的短處,體諒他的加班,甚至覺得以前對他的態度是虧欠的,也向他認罪,我們的婚姻生活越來越好,我也會學習如何扶持我的先生。甚至在我的婆婆癌症末期時,雖然我那時懷孕,但我仍照著我裏面對她的愛去照顧她,這是我以前絕對作不到的。
 
我以前常覺得懷才不遇,甚至覺得老板要配合我才是好老板,換工作的頻率非常高。現在我的態度改變了,學習順服並與人配合,也學習如何關心人的需要,為人付出,我反而比以前更快樂。
 
每天下班後,我最喜樂的事就是和弟兄姊妹一起吃飯,一起去探望朋友,或者是簡單的電話問候,也的讓我的心情好起來。我很感謝主,像我這樣普通的人,主仍然眷顧我,讓我得著這上好的福音。
 
(以上文章編輯並轉載自http://www.wretch.cc/blog/testimony/21133695,版權屬於原作者)
 

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