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2015‧01‧06
一路伴隨的恩典:粉紅色頭髮女孩的告白
 
這是我第一次給主作見證,心中充滿感恩。
 
在我決志、受洗(受浸)到現在的三年時間裏,我想我經歷了許多基督徒都經歷過的過程。從一開始帶著新鮮勁兒的熱情,到逐漸降溫趨於平淡,到遠離神;後來經歷磨難與破碎,再重新回轉向神,開始真正的信仰生活。這個過程如同教科書一般,其中的種種感受與變化,神的管教與一路伴隨的恩典,也是我今天想和大家分享的主題。
 
 
許多人是在人生的最低谷走到神面前的,而我不是。我信主以前的生活幾乎是一馬平川,沒什麼大的波折,無論是學業上、家庭方面都還挺順利的。老人們一直說我命好,而我一直不這麼認為;不是命好,我覺得我被主保護著,最後讓我的感恩找到了源頭。在不同時期的幾位基督徒的共同努力下,2011年我終於來到了神的面前。坦白說,當時對神的認知,現在想想真的幼稚到讓我覺得好笑。當時只是很簡單的覺得:信主是一件特別酷的事兒。我有信仰、有個性、很特殊,深怕別人不知道我是基督徒。然而之後參加聚會的頻率實在不敢恭維,基本上是「週末沒事兒,那去一下教會吧」這種心態,而且還次次遲到。
 
接下來就是2013年,這一年是我至今為止最不堪回首的一年。我想教會裏的老人們對我的印象大概也是在哪個時候建立起來的。那時候的我染著粉紅色的頭髮,冬天穿著皮草,夏天穿著短裙;脾氣很差,見到不認識的人幾乎都是皺著眉頭,一臉凶相;隨時有可能翻臉,任何場合都可能翻著白眼、甩手走人。現在想想,也不知道在趾高氣昂什麼。當時我已經全面停止聚會了,來教會通常是溜達一圈,來了主日自拍一下,玩玩手機就走了。從來不讀經,也從來不禱告,更不想跟弟兄姊妹有任何的交流。
 
我就這樣放縱自己的種種慾望,驕傲、憤怒、抱怨、懶惰,連我自己都能感覺到我在變得越來越不可愛,但轉念就會覺得「沒有啊,我挺酷的啊」,之後繼續敗壞下去。還會有一些人在旁邊鼓勵你,說你酷說你美說你特殊。這就是魔鬼巨大的圈套,通過你的思想和周圍一些人的言語騙你,讓你誤以為你的墮落是一種與眾不同的個性。但其實「放在別人身上就是墮落,放你身上就是個性」這種事是不存在的。不合神的心意的就是不好的,這也是我後來才明白的道理。
 
2012年底的一次變故,是我當時一切罪惡長期累積的頂峰,而且一次爆發,讓我在工作上、財務上、家人中、朋友間全面陷入危機。當時我因毆打同事停職,對爸媽罵著髒話吵架,甚至還威脅和辱罵他們,跟朋友們宣傳著我錯誤的三觀,還一口咬定「我是上帝的孩子,上帝一定會幫我。」現在想想,主在那個時候就是在破碎我、管教我了,可當時我並不知道。我陷入了絕望,幾乎崩潰,但哪怕到了這個時候,我都沒有回轉向神。我為自己種種的暴行找著各樣的藉口,只承認小部分的錯誤,也不是特別真心實意。
 
現在回想起2013這一年,我覺得日子過得特別吵,心裏沒有一刻是安寧的。生活一個問題接著一個問題,情緒每天都在不停的波動,微博朋友圈發個不停,生怕別人不知道我覺得自己過得特好,言語刻薄,譏諷別人的日子過得虛榮,再配上一張坐在車裏的神器自拍。莫名其妙的把自己幻想成了個角兒,演的尤其認真,特拿自己當回事兒。當你回轉向主以後,你才會看到自己當時有多荒唐。
 
 
在2013年的年底,我來到了香草山,這是我回轉向神的開始。我是在痛苦中帶著無數的問題來的,我覺得我已經到了谷底,沒辦法靠著自己站立了。我想到了神,感謝主。而這個時候,姊妹們攙扶了我。她們告訴我,不要再求問答案和結果了,沒有人可以給你,你要先恢復你與神的關係,其他的一切才能夠得到解決。她們還告訴我,神還沒有給你的,你不可以去祂兜裏搶,你要安靜的等候祂。
 
我開始按時的聚會(團契和禮拜),要求自己每次都九點鐘到教會樓下,好好吃了早飯,上來做禮拜,當然我也是在那個時候知道了原來會前還有晨禱。我和一位屬靈長輩一起抄寫箴言,每天一篇,一天不落。我也要求自己做謝飯禱告,做晚上的禱告。我會看大衛鮑森的講道,在主日的講道中認真聽,認真記筆記。這個過程讓我得到了極大的安慰和牧養。而我最大的得着,就是要安靜,要徹底的安靜下來,求神親自管教。而這份安靜,不是你想安靜就能安靜的,要是向神求的,是跟着神的智慧一起來的。箴言9:13說,愚昧的婦人喧嚷,她是愚蒙,一無所知。事實也確實如此。
 
在這個漫長的過程中,我開始感受到自己的殘缺和敗壞,深深生發著懊悔,生發對自己的厭惡。但我仍舊不能知道自己究竟哪裡有問題,該怎麼解決。於是我開始禱告求問神。我說:「神啊,我究竟哪裡不合你的心意,求你一件件的告訴我,一件一件的為我挪去。」
 
神是洞悉我們真實內心的神,你是否是誠心誠意的悔改,祂真的知道。很快,這樣禱告幾天之後,神開始興起環境來管教我。我身邊的幾位摯友和我的父母,直言不諱且十分具體的告訴我我哪裡特別討厭。這種情況持續了一個星期,我聽到了他們說出「虛榮、浮誇、驕傲、脾氣暴躁、出言不遜、懶惰」等等形容詞,但我知道,這是神通過這些真正愛我的人告訴我的。要是以前,我大概有一億多個藉口,在人家還沒說完的時候就開始反擊了,但當時我沒有。我說:
 
「能說得更具體一點麼?」
 
「好的,我會改,下次犯的時候,可不可以直接提醒我?」
 
聖經裏說,「然而,屬血氣的人不會領會神聖靈的事,反倒以為愚拙,並且不能知道,因為這些事唯有屬靈的人才能看透。」這份領受乃是因著與神的和好而賜給我的。接下來的時間裏,我仍舊十分的懊悔,對那一整年墮落的時光懊悔,我每晚跪在神面前認罪,把那些做錯的事一件一件的說出來,一件一件的認。那段時間經常禱告到淚流滿面,而禱告中的我像是感受到了當時犯下那些罪時神的痛心。我十分謹慎的生活著,白天憑著聖靈的提醒做一些事,不做一些事,在讀經、聽講中領受神的說話,再去禱告繼續認罪,求神加添力量,幫孩子挪去那些敗壞,讓孩子符合祂的心意。
 
後來生活各方面都開始好起來了,工作也得到超乎常理的解決,父母和朋友們都看到了我的變化。在別人稱讚我時,我卻一句也不敢誇口;事實上,在任何事情上,我都不敢再誇口了,因為我知道這都是神的恩典,我只有感恩。我也不再去和人辯駁或是譏諷了,那些話都說不出口了,因為我知道伸冤和審判都是神的事兒。
 
我也知道,搶了神的榮耀是多麼大的罪。我不再認為信仰是我特殊的「標籤」,它只是我的幸中之幸。我頸上的十字架,不再是標榜個性的好看裝飾品,十字架是主被釘死的地方,是祂受難的地方,是祂救我的地方,掛在我頸上,只為時刻提醒我主的恩典多麼大,我的新生得來多麼不易,我必須為祂而活,活出祂的樣式。
 
這段安靜等待著神的日子,心裏很平靜,那份平靜是來自神的平安,這也是我第一次體驗這份平安。神很少賜一些讓我狂喜的東西,來自神的喜樂,在我看來都是慢慢來的,是緩緩的,心裏覺得輕鬆快樂。後來我每天的禱告都沒什麼可求的,只求神讓我繼續安靜的生活並有所改變,安靜的等候祂,求祂在我身上的旨意都得成就。
 
 
最後我想對大家說,請堅定的相信:只要你尋求祂,神要給你的,是你眼睛未曾看見,耳朵未曾聽見,人心也未曾想到的。我們都曾經犯下可怕的錯誤,且屢教不改。我們曾經刻薄、驕縱、虛榮,我們曾經說謊、歇斯底里,我們曾經聽信魔鬼、放縱慾望、過不聖潔的生活。對,我們曾經就是這麼不可愛。但沒關係,我們再不可愛,祂還是愛我們,願意赦免我們的罪,洗淨我們一切的不義,而且還要在我們的生活中作王掌權。
 
但是,最重要的是,你必須承認你的罪,別再逃避了。別拿你的敗壞當個性了,更別偏執的堅持下去了。神在畢士大拯救那個癱了38年的病人之前,還問了他:「你要痊癒麼?」你不認罪,不同意神為你挪去那些頑疾,神是幫不了你的,因為你没有接納祂作你生命的主人,讓祂翻轉你那些不堪回首的經歷。甚麼時候回轉向神,甚麼時候神就在那裡微笑著等候我們,他的恩典沒有一絲一毫的減少。
 
感謝主,祂像是一次又一次撿回我們在垃圾堆裏的靈魂,洗淨那些污穢,一次一次的給我們機會,重新得力。在以後的日子裏,祂會給我新的功課,感謝主。我知道我仍舊會有迷茫的時候,但因著從祂而來的信心,我不再恐懼。我知道我將帶著祂的愛和恩典,領受祂的智慧,接受祂的管教,時時回轉跪在祂的腳邊,如此往復,一直安靜前行。
 
(顧思思)
 
 

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