這是我第一次給主作見證，心中充滿感恩。
在我決志、受洗（受浸）到現在的三年時間裏，我想我經歷了許多基督徒都經歷過的過程。從一開始帶著新鮮勁兒的熱情，到逐漸降溫趨於平淡，到遠離神；後來經歷磨難與破碎，再重新回轉向神，開始真正的信仰生活。這個過程如同教科書一般，其中的種種感受與變化，神的管教與一路伴隨的恩典，也是我今天想和大家分享的主題。
許多人是在人生的最低谷走到神面前的，而我不是。我信主以前的生活幾乎是一馬平川，沒什麼大的波折，無論是學業上、家庭方面都還挺順利的。老人們一直說我命好，而我一直不這麼認為；不是命好，我覺得我被主保護著，最後讓我的感恩找到了源頭。在不同時期的幾位基督徒的共同努力下，2011年我終於來到了神的面前。坦白說，當時對神的認知，現在想想真的幼稚到讓我覺得好笑。當時只是很簡單的覺得：信主是一件特別酷的事兒。我有信仰、有個性、很特殊，深怕別人不知道我是基督徒。然而之後參加聚會的頻率實在不敢恭維，基本上是「週末沒事兒，那去一下教會吧」這種心態，而且還次次遲到。
接下來就是2013年，這一年是我至今為止最不堪回首的一年。我想教會裏的老人們對我的印象大概也是在哪個時候建立起來的。那時候的我染著粉紅色的頭髮，冬天穿著皮草，夏天穿著短裙；脾氣很差，見到不認識的人幾乎都是皺著眉頭，一臉凶相；隨時有可能翻臉，任何場合都可能翻著白眼、甩手走人。現在想想，也不知道在趾高氣昂什麼。當時我已經全面停止聚會了，來教會通常是溜達一圈，來了主日自拍一下，玩玩手機就走了。從來不讀經，也從來不禱告，更不想跟弟兄姊妹有任何的交流。
我就這樣放縱自己的種種慾望，驕傲、憤怒、抱怨、懶惰，連我自己都能感覺到我在變得越來越不可愛，但轉念就會覺得「沒有啊，我挺酷的啊」，之後繼續敗壞下去。還會有一些人在旁邊鼓勵你，說你酷說你美說你特殊。這就是魔鬼巨大的圈套，通過你的思想和周圍一些人的言語騙你，讓你誤以為你的墮落是一種與眾不同的個性。但其實「放在別人身上就是墮落，放你身上就是個性」這種事是不存在的。不合神的心意的就是不好的，這也是我後來才明白的道理。
2012年底的一次變故，是我當時一切罪惡長期累積的頂峰，而且一次爆發，讓我在工作上、財務上、家人中、朋友間全面陷入危機。當時我因毆打同事停職，對爸媽罵著髒話吵架，甚至還威脅和辱罵他們，跟朋友們宣傳著我錯誤的三觀，還一口咬定「我是上帝的孩子，上帝一定會幫我。」現在想想，主在那個時候就是在破碎我、管教我了，可當時我並不知道。我陷入了絕望，幾乎崩潰，但哪怕到了這個時候，我都沒有回轉向神。我為自己種種的暴行找著各樣的藉口，只承認小部分的錯誤，也不是特別真心實意。
現在回想起2013這一年，我覺得日子過得特別吵，心裏沒有一刻是安寧的。生活一個問題接著一個問題，情緒每天都在不停的波動，微博朋友圈發個不停，生怕別人不知道我覺得自己過得特好，言語刻薄，譏諷別人的日子過得虛榮，再配上一張坐在車裏的神器自拍。莫名其妙的把自己幻想成了個角兒，演的尤其認真，特拿自己當回事兒。當你回轉向主以後，你才會看到自己當時有多荒唐。
在2013年的年底，我來到了香草山，這是我回轉向神的開始。我是在痛苦中帶著無數的問題來的，我覺得我已經到了谷底，沒辦法靠著自己站立了。我想到了神，感謝主。而這個時候，姊妹們攙扶了我。她們告訴我，不要再求問答案和結果了，沒有人可以給你，你要先恢復你與神的關係，其他的一切才能夠得到解決。她們還告訴我，神還沒有給你的，你不可以去祂兜裏搶，你要安靜的等候祂。
我開始按時的聚會（團契和禮拜），要求自己每次都九點鐘到教會樓下，好好吃了早飯，上來做禮拜，當然我也是在那個時候知道了原來會前還有晨禱。我和一位屬靈長輩一起抄寫箴言，每天一篇，一天不落。我也要求自己做謝飯禱告，做晚上的禱告。我會看大衛鮑森的講道，在主日的講道中認真聽，認真記筆記。這個過程讓我得到了極大的安慰和牧養。而我最大的得着，就是要安靜，要徹底的安靜下來，求神親自管教。而這份安靜，不是你想安靜就能安靜的，要是向神求的，是跟着神的智慧一起來的。箴言9：13說，愚昧的婦人喧嚷，她是愚蒙，一無所知。事實也確實如此。
在這個漫長的過程中，我開始感受到自己的殘缺和敗壞，深深生發著懊悔，生發對自己的厭惡。但我仍舊不能知道自己究竟哪裡有問題，該怎麼解決。於是我開始禱告求問神。我說：「神啊，我究竟哪裡不合你的心意，求你一件件的告訴我，一件一件的為我挪去。」
神是洞悉我們真實內心的神，你是否是誠心誠意的悔改，祂真的知道。很快，這樣禱告幾天之後，神開始興起環境來管教我。我身邊的幾位摯友和我的父母，直言不諱且十分具體的告訴我我哪裡特別討厭。這種情況持續了一個星期，我聽到了他們說出「虛榮、浮誇、驕傲、脾氣暴躁、出言不遜、懶惰」等等形容詞，但我知道，這是神通過這些真正愛我的人告訴我的。要是以前，我大概有一億多個藉口，在人家還沒說完的時候就開始反擊了，但當時我沒有。我說：
「能說得更具體一點麼？」
「好的，我會改，下次犯的時候，可不可以直接提醒我？」
聖經裏說，「然而，屬血氣的人不會領會神聖靈的事，反倒以為愚拙，並且不能知道，因為這些事唯有屬靈的人才能看透。」這份領受乃是因著與神的和好而賜給我的。接下來的時間裏，我仍舊十分的懊悔，對那一整年墮落的時光懊悔，我每晚跪在神面前認罪，把那些做錯的事一件一件的說出來，一件一件的認。那段時間經常禱告到淚流滿面，而禱告中的我像是感受到了當時犯下那些罪時神的痛心。我十分謹慎的生活著，白天憑著聖靈的提醒做一些事，不做一些事，在讀經、聽講中領受神的說話，再去禱告繼續認罪，求神加添力量，幫孩子挪去那些敗壞，讓孩子符合祂的心意。
後來生活各方面都開始好起來了，工作也得到超乎常理的解決，父母和朋友們都看到了我的變化。在別人稱讚我時，我卻一句也不敢誇口；事實上，在任何事情上，我都不敢再誇口了，因為我知道這都是神的恩典，我只有感恩。我也不再去和人辯駁或是譏諷了，那些話都說不出口了，因為我知道伸冤和審判都是神的事兒。
我也知道，搶了神的榮耀是多麼大的罪。我不再認為信仰是我特殊的「標籤」，它只是我的幸中之幸。我頸上的十字架，不再是標榜個性的好看裝飾品，十字架是主被釘死的地方，是祂受難的地方，是祂救我的地方，掛在我頸上，只為時刻提醒我主的恩典多麼大，我的新生得來多麼不易，我必須為祂而活，活出祂的樣式。
這段安靜等待著神的日子，心裏很平靜，那份平靜是來自神的平安，這也是我第一次體驗這份平安。神很少賜一些讓我狂喜的東西，來自神的喜樂，在我看來都是慢慢來的，是緩緩的，心裏覺得輕鬆快樂。後來我每天的禱告都沒什麼可求的，只求神讓我繼續安靜的生活並有所改變，安靜的等候祂，求祂在我身上的旨意都得成就。
最後我想對大家說，請堅定的相信：只要你尋求祂，神要給你的，是你眼睛未曾看見，耳朵未曾聽見，人心也未曾想到的。我們都曾經犯下可怕的錯誤，且屢教不改。我們曾經刻薄、驕縱、虛榮，我們曾經說謊、歇斯底里，我們曾經聽信魔鬼、放縱慾望、過不聖潔的生活。對，我們曾經就是這麼不可愛。但沒關係，我們再不可愛，祂還是愛我們，願意赦免我們的罪，洗淨我們一切的不義，而且還要在我們的生活中作王掌權。
但是，最重要的是，你必須承認你的罪，別再逃避了。別拿你的敗壞當個性了，更別偏執的堅持下去了。神在畢士大拯救那個癱了38年的病人之前，還問了他：「你要痊癒麼？」你不認罪，不同意神為你挪去那些頑疾，神是幫不了你的，因為你没有接納祂作你生命的主人，讓祂翻轉你那些不堪回首的經歷。甚麼時候回轉向神，甚麼時候神就在那裡微笑著等候我們，他的恩典沒有一絲一毫的減少。
感謝主，祂像是一次又一次撿回我們在垃圾堆裏的靈魂，洗淨那些污穢，一次一次的給我們機會，重新得力。在以後的日子裏，祂會給我新的功課，感謝主。我知道我仍舊會有迷茫的時候，但因著從祂而來的信心，我不再恐懼。我知道我將帶著祂的愛和恩典，領受祂的智慧，接受祂的管教，時時回轉跪在祂的腳邊，如此往復，一直安靜前行。
（顧思思）
