我出生在一個基督徒家庭，父親來自一個信主的大家族，而母親的家族則仰賴傳統信仰和祖先祭拜。我還有一位比我年長近七歲的哥哥。自小，我便跟隨母親參加主日學，但對於神並沒有什麼特別的經歷與感受。相反地，當時的我只關心：「什麼時候才中午？」「什麼時候才結束？」
七、八歲時，我們發現哥哥會突然失去意識，過幾分鐘後才會醒來，後來才確診為癲癇症。隨著年齡增長，他的病情也逐漸加重。發病時，輕則安靜地失去意識，重則全身劇烈抽搐，口中發出怪異的吼聲，甚至伴隨大量痰液。哥哥在學校並未得到關愛，反而常遭受欺負。他曾被同學拖去廁所毆打，坐的椅子上被人吐滿口水。回到家中，父親對他的態度冷漠，母親則充滿憐惜。他在雙重壓力下罹患憂鬱症，時常語出驚人，甚至不斷提及自殺或傷害他人。
我父親的行為也極為怪異，家中物品有損壞，他便懷疑有人蓄意破壞；郵差來送信，他便懷疑母親與郵差有染。稍有聲響，他便暴怒大吼：「是在撞什麼啊！」家中的氛圍長期瀰漫著恐懼與爭吵。因為哥哥的病情需要隨時有人照顧，母親承受著極大的壓力。但我從未見過父親主動幫忙，甚至在母親扶著發病的哥哥時，他卻只會皺眉抱怨：「怎麼顧成這樣？真是煩人！」每當參加父親家族的團圓飯，看到其他親人和樂融融，我總是充滿自卑與悲傷：「為什麼我的家是這個樣子？這真的是一個家嗎？」
母親為了哥哥的病，開始遠離教會，轉而尋找各種民間信仰，從台北到台南，只要聽說靈驗的寺廟，她必定前往。她帶著我一起拜偶像，參與收驚、飲符水，甚至在家中擺放符咒。她的一切行動，都是為了家人，為了哥哥，為了我。然而，即便她如此努力，哥哥的病情依舊未見改善。我曾聽見她哭著對我說：「孩子，要不是你，我早就帶著你哥哥去自殺了……」
感謝主，母親終於在我高二那年，因著鄰居的勸說，再次回到神的懷抱。不久後，她與哥哥一同受浸成為神的兒女。然而，我卻仍沉溺於世界的黑暗之中，對母親傳福音給我感到厭惡，甚至開始褻慢神。
我像隻脫韁的野馬，揮霍光陰，沉迷於線上遊戲、夜衝、KTV夜唱。我從未真正用心讀書，卻憑藉小聰明考進台南二中。然而，高中三年荒廢學業，導致大學考試失利，只考上一所私立大學。為了考上更好的學校，我選擇重考。
然而，2008年12月24日，我的人生發生了巨變。
母親因感冒遲遲未癒，開始呼吸困難。我載著她從診所到醫院，最終確診為肺腺癌末期。2009年3月30日凌晨3點13分，母親被主接回天家。
那是一段黑暗無比的日子。我曾親眼見到哥哥躺在滿是血跡的地板上，送他到急診時，他的意識模糊，醫護人員誤會他不配合而出言斥責。想到母親正躺在九樓病房與病魔搏鬥，我感到無比無助。母親離世後，我心中充滿懊悔與悲傷。曾經，她每日清晨問我：「今天想吃什麼早餐？」如今，這句話卻成了遙不可及的回憶。
重考那年，我考上另一所私立大學，雖然內心充滿不甘，渴望轉學進入名校，但在這所「三流」大學，我遇見了一流的導師。他帶我認識神，引領我呼求主名。終於，在2009年11月9日，我受浸得救。
那一天，正是我大學第一次期中考週的第一天。大學第一個學期，我的平均成績為96.84分。然而，這並非我想要見證的重點。我想說的是，無論是荒廢學業、任意揮霍，還是極端努力讀書，我最終得到的感受都是一樣——虛空。唯有向著神，心思對準祂，人生才有真正的意義與滿足。
傳道書三章十一節說：「神造萬物，各按其時成為美好，又將永遠安置在世人心裏……」我們心中的這份「永遠」，並非世上的名聲、財富、學歷可以填補，唯有神才能滿足。人常常在走到人生的盡頭時，才願意敞開心接受神，我也是如此。在我最軟弱之際，我才終於接受祂作我的救恩。但若能早日信入祂，追求召會生活，你的一生必定滿了祝福與指引。
朋友，真的有神！
如今，無論父親如何，我仍感恩他是我的父親；無論哥哥如何，我仍感謝能夠關愛他。願你也能經歷這位活神，願祂成為你的滿足與拯救！
