21歲那年，我和認識才三個月的丈夫結了婚，當時我們都太年輕了，年輕到不懂得什麼叫「愛」，再加上思想的差距及對價值觀的判斷迥然不同，我們的婚姻並不美滿。
七十九年底，生完小女兒後，我竟得了氣喘；每到傍晚，氣喘病發，整晚不能入睡，只有坐著苦等到天亮。又常常往來各大醫院掛急診，每次被抬到醫院，自己的靈魂就像是要出竅了一樣；如此不知從鬼門關來回了幾趟。醫師說，這病除了藥物控制，是無法治癒的。
由於長年累月用藥，因藥物過量，造成身上多處潰爛；原本一劑量的藥效為十二小時，但對我已無法控制，已到兩小時用藥一次還壓不下去的地步。加上長期服用類固醇，除了形成月亮臉、水牛肩，整個人也虛胖得完全變了形。在肺功能檢查報告上說，我的肺已有萎縮現象；想到兩個稚女還嗷嗷待哺，我這個作母親的，怎忍心撇下她們撒手歸西？想到此，我竟從台大醫院一路哭回新竹。
八十五年底，我結束了維持十年的婚姻，帶著二個稚女，拖了一身病，身無分文地的回到新竹娘家投靠父母。為了生活，也顧不得身心創傷，第三天就去參加公司的應徵面試；雖然面試主管知道我「單親媽媽」的背景，多所考慮，最後終於還是給了我機會。就這樣，我開始隱瞞病情，每天忍著病痛，咬著牙根上大夜班。但是我再怎麼苦撐、加班，賺的錢依然都不夠我和大女兒的醫藥費，連小女兒上幼稚園的學費都沒著落。
夜裡要上班、加班；白天要照顧小孩，重擔壓得我喘不過氣來；環境的困頓，使我產生了厭世的念頭。現在不只身上有病，連心裡也病了！看著別人假日可以去郊遊、烤肉、唱ＫＴＶ，我卻為了生計，要不停地工作；別人開轎車上班，我卻連一輛摩托車也買不起；別人身穿名牌，我卻只能想在流動攤販買便宜貨。常常，在深夜裡，病犯了，無法入睡，望著熟睡中兩個天使般面龐的女兒，我不禁問蒼天：她們何其無辜，來做我的女兒；身為一個母親，我能給她們什麼？我根本看不到自己的將來啊！
離婚、沒錢、沒能力、沒學歷、沒健康……，在家裡兄弟姊妹中，我顯得那樣弱勢，沒有分量、沒有地位，頭都抬不起來；連鄰居也用異樣的眼光看我。我變得自卑、自閉又自大，我否定任何事物的價值，我開始接觸佛學、成長學，也開始尋求心理治療，但都沒有用；因著對人生毫無盼望，無意間，竟發現女兒也和我一樣那麼沒有自信，這使我的無力感愈發深重！
感謝主，主早就揀選了我們這一家，我的母親因認識一位教會的劉弟兄，她因愛女心切，也顧不得什麼忌諱及拜拜的問題，她央請劉弟兄夫婦來探望我，她一心只希望我能快樂就好。對於信主，我並不熱衷，只因不想使人難堪，接觸幾次後，我就受浸了；但我還不知道這位神能給我什麼？也不認識祂的價值，也只是偶而去聚會罷了。
約莫半年前的一個夜晚，我下了廠車，朝著回家的路上走著；那真是個雪上加霜的日子，長期積壓的情緒，加上不景氣，公司內部人事的調度對我產生的傷害……，我終於受不了了，我整個人發楞地「當」在那兒，只感覺到我的心都碎了，人就像沒有重心似的飄在宇宙中，腦中一片空茫。我望著蒼天，打從心底對著神說：「神哪！你真的就是宇宙的真神嗎？神啊，求你除去我的遮蔽，讓我轉向你吧！因為我真的沒有辦法了啊！」這時，我真是經歷了「人的盡頭就是神的起頭」這句話；當我甘心轉向祂時，內心變得平安踏實多了，我好似一個疲憊的孩子回到了自己的家……
我一直一個人帶孩子，娘家的人雖然愛我，卻不知究竟我要的是什麼，我也一直處在弱勢被可憐的地位；但在召會中，從弟兄姊妹那裡，我得到的是愛和尊重！弟兄姊妹對我滿了包容、滿了接納，也樂意聽我的心聲。我因離婚，心裡自卑，不喜歡接觸人群，連孩子也與我一樣。但現在，我們活在神的大家庭中，我們有了歸屬感，弟兄姊妹如同手足，我再也不孤獨了；我也看到女兒們的改變，她們因著來到教會，與弟兄姊妹相處在一起，變得開朗大方多了，對班上本來討厭的同學，現在也會以神的愛來愛他們了。
上次傳福音，我邀約同事來參加，他們發現這裡的每一張臉孔，都泛著滿足的笑容，他們也看到我因著基督而有的喜樂和變化，我何等樂意將基督分享給我的同事和親人，希望他們也能與我一樣得著這浩大的救恩。
（張蕙蕊姊妹）
你一定也會喜歡的文章：
