我不是要投稿，可是我有一个很困扰的事情无法面对，靠着祷告却也无法专注。我写这稿是希望可以得到一些办法。
如今我真的处在一个水深火热的状况内。
一个我很尊重的姐妹，是她把我带到教会。但是一年后，我和她开始难以相处。我无法了解当中的原因。
唯一一个我能够确定的就是我本身是个缺爱的人，我心里缺了一块，里面留白着，我知道只有神能够填补里面的空虚。但是如今因为这个姐妹的待遇，我总是无法好好的专注在神身上。
因为家庭姐妹之间的纠纷，我经常觉得自己在家里是个孤独人儿。曾经在小六的时候，被全班同学包括我的好朋友绝交。好不容易，中二那年，因为朋友偶然的邀约，我认识了耶稣，我在教会里感受到爱，学习与身边的人沟通。在教会里一年多的时间，我做了决志祷告，在心里相信了耶稣。由于家人的限制，我不能口里承认。在那半年后，爸爸严厉的限制我参加教会活动的频率，他不允许我去教会，哪怕只是短短一个小时。从那之后，我不再有有勇气参与教会的一切。
接下来的四年里，我逐渐离开神，我越来越依靠自己的能力做事。结果经常跌得伤痕累累，无论是在求学、交友、家庭还是工作上，我总是把自己弄得伤痕累累。
于是在大学生活里，我有机会重新回到主的身边。那个时候，我和大学里认识了一群很合拍的朋友。但是短短的两个月后，因为旁人搬弄是非，我不再有机会和这些朋友在一起，我的密友成了普通朋友。而且关系上的别扭，我感觉很烦恼，很痛苦。那个时候，我拜托了班上同学带我去教会参加崇拜。过了几个月后，这个姐妹以为我是未信徒，她来向我传福音，并且邀请我去卫理公会。以前我也是去卫理公会的，所以当这位姐妹邀请我去卫理公会的时候，我毫不犹豫的就答应了。于是短短的几个月里面，这个姐妹开始给我上造就课程，邀请我参加各项教会活动。
参加这些活动，我的意愿有一半是因为有这个姐妹的陪伴而决定的，当中当然也因为我真的急切想要更认识神。但是每一次的活动，从营会到短宣，我总是觉得这个姐妹从来都没有关心我，她只是把我带到场地然后就让我“自生自灭”。我曾经告诉她我的过去，无论是姐妹的关系还是朋友的分离，我没有一样遗漏的告诉了她。难道这一些不足以让她明白我是一个需要被关怀的人吗？所参与的活动，大家都有自己熟悉的朋友陪同参与，我就总是自己一个人来摸索，去认识人，但是内心的寂寞，我无法打开心怀去坦然的接受别人。这些活动上，别人也都认为我和这个姐妹是好朋友，所以也不会对我多加关心。一直到半年后，因为有另一人的介入，我和姐妹之间的关系越是疏远，我无法和她正常的相处。就连普通的对话，我也难以启齿。一直以来，我都不断地告诉自己，我能够忍耐，我能够做到。可是那一天，她当着这位介入者的面，说了一句让我难堪的话，又当着大家的面，数落我的不细心。忍耐许久的心，顿时爆发，我在教堂里面低着头哭了起来。我没办法面对这一连窜的困扰。于是我不停的祷告，不停的寻找解决方法。可是靠着自己，我明白是做不到的。但是总是自己一个人的我，我就无法面对。
为着这件事情，我哭了无数遍。本来没有计较的事情、没有发现的冷落，慢慢的，因为第一次的哭泣，开始越来越消极，开始去寻找过去的事情，无论好的不好的，都想过一遍。但是我却越发现更多的不愉快，更多的被冷落。日子久了，无论她做的那件事，我都可以难过一番。对于其他人，她就是可以直接的谈论笑话、游戏、娱乐；对着我，她就是只说了我的灵命成长（也是很久一次）、我主动说起我生活的趣事。在团契里，她总是会去到别的姐妹身边坐下与她聊天，去关心她。可是对着我，却没有过。在网络生活上，我总会看见她和别人的交际，就算只是普通照片的一个“赞”，她也不会给我。在我们上的课程里，她极少极少给我肯定。
我曾经和这个姐妹说过我内心的困扰纠结。但是，她的答案是，团契里她没有来关怀是因为她觉得我能够应付。我没有办法接受这个答案，因为多时我也是独自一人坐着，她却说我能够自己应付朋友上的交际。她告诉我要是她下一次再犯了同样的问题，我一定要告诉她。可是不久后，这样的问题又发生了。难道我真的得每一次都告诉她，“你让我难过了，因为你没有关心到我。”、“今天你又让我伤心了，因为你如此如此。”或许这样的事真的只是小事，可是我根本没办法面对，我真的是实在的感受到被冷落，因为这样的事情时不断发生。
我好担心自己有一天会因此离开教会（因为教会里有这位姐妹的存在）。我好担心自己有一天会越来越消极，直到被恶魔占据我的内心。我知道我必须专心注目在耶稣，可是我无论如何总是被那样的事情干扰，被她的一举一动打乱一切。
主啊！我究竟该怎么做呢？我深知道祢与我同在，可是那样的事情却一而再，再而三的干扰我的思绪。求你告诉我该怎么做吧！
