這是我第一次為主作見證，心中滿是感恩。
從決志、受浸，到如今已經三年。回顧這段信仰旅程，我走過許多基督徒常見的歷程：最初的熱情洋溢，逐漸轉為平淡，甚至遠離神；經歷磨難與破碎後，才真正回到神面前，展開真實的信仰生活。這條路雖看似「教科書式」，其中的每一次掙扎與主的管教、恩典同行，卻都是我生命中最寶貴的經歷。
很多人是在人生低谷時轉向神，而我並不是。信主之前，我的生活一帆風順，學業、家庭都很平穩。長輩們常說我「命好」，但我知道，那不是命好，而是神早已在保守我，並終將我帶到祂面前。
2011年，在幾位基督徒朋友的帶領下，我接受了主耶穌。然而那時的我，對神的認識十分淺薄，只覺得信主很「酷」，有信仰、有個性，感覺很特別。那時參加聚會只是週末沒事才去一下，而且還常遲到。聖經、禱告、肢體生活，對我而言都是陌生的。
2013年，是我生命中最混亂的一年，也是我最不願回首的一段日子。當時我染著粉紅頭髮，冬天穿皮草、夏天穿短裙，脾氣暴躁、動輒翻臉，對人冷漠無禮。雖然仍偶爾出現在教會，卻只是拍拍自拍照、滑手機就走。完全停止讀經、禱告，也不願與弟兄姊妹交流。
我沉溺在自我中心的生活裡，任憑驕傲、憤怒、抱怨與懶惰不斷滋長。明知自己越來越不可愛，卻還自我安慰：「我很酷啊。」更糟的是，周圍還有人稱讚我「有個性」、「很特別」。那是魔鬼的詭計，讓我把墮落當作個性。但如今我明白，不合神心意的事就是錯的，再怎麼包裝，也不會成為榮耀。
2012年底，我人生的種種罪惡累積到頂點，突然爆發。我因毆打同事而被停職，與父母大吵、出口成髒，也對朋友傳遞扭曲的價值觀，甚至還妄稱：「我是神的孩子，祂一定會幫我。」現在回頭看，那正是神開始管教我的時刻，只是當時我毫無知覺。
我陷入崩潰與絕望，但即使如此，仍未悔改。為自己的錯誤找藉口，只願意承認表面過失。2013那年，我的心一直喧鬧不安，情緒跌宕起伏，外表卻拼命營造「過得很好」的假象。在社群媒體上譏諷他人、標榜自我，沉醉於虛榮與幻想中，彷彿自己是什麼主角，認真地演著戲。
直到2013年底，我來到了香草山。在極度痛苦與絕望中，我終於意識到自己再也無法靠自己站立，只能轉向神。那是一個破碎卻極關鍵的時刻。姊妹們扶持我，她們說：「不要再尋求答案和結果，先恢復你與神的關係吧，一切的改變都從這裡開始。」
我開始嚴謹地聚會，要求自己準時到教會，開始晨禱、讀經、寫經文，晚上禱告不落。與一位屬靈長輩一起每日抄寫《箴言》，也認真聽講、記筆記、觀看講道影片。這些操練成為我內心極大的安慰與牧養，而我最深的領受是：「要安靜」。真正的安靜不是逃避，而是讓神親自教導與帶領。
在這段安靜中，我開始察覺自己內心的敗壞。雖深感懊悔，卻仍不知如何改變。於是我向神呼求：「主啊，求祢指出我不合祢心意的地方，一件件地挪去。」
神垂聽了禱告，很快就興起環境來光照我。身邊的至親、朋友和父母紛紛指出我的虛榮、驕傲、暴躁與懶惰。這些話若放在從前，我早已反擊，但那時的我只說：
「可以更具體一點嗎？」「下次我再犯，可不可以提醒我？」
這是神給我恩典的開始。我每日向祂認罪、悔改，在禱告中常常淚流滿面，彷彿感受到主對我過犯的痛心。白天聆聽聖靈的提醒，晚上繼續認罪、求變化。漸漸地，我的生命開始翻轉——不再依賴自己的能力，而是倚靠主的恩典生活。
我的工作奇妙地得到了恢復，與家人的關係改善，朋友也察覺我明顯的改變。但我深知，這一切不是我的功勞，乃是神的恩典。我再也不敢誇口，也不再與人辯論或譏諷，因我知道，審判與伸冤屬於主。
我也明白，信仰不是標籤，而是我生命的全部。我頸上的十字架不再是裝飾，而是主為我捨命的記號，時刻提醒我：這份新生來之不易，我當為主而活。
在這份與神同在的安靜裡，我第一次經歷到從祂而來的平安。那不是短暫的狂喜，而是深沉的安穩，是喜樂從心裡慢慢湧出。我的禱告也不再是為了求得什麼，而是願意等候祂、改變自己、順服祂的旨意。
最後，我想誠懇地對你說：親愛的弟兄姊妹，只要你尋求神，祂要賜給你的，是「眼睛未曾看見，耳朵未曾聽見，人心也未曾想到的」。我們都曾跌倒、頑梗、不堪，但神仍然愛我們，願意赦免、潔淨我們，並在我們生命中作王掌權。
但你必須先承認自己的罪，停止逃避，不要再把敗壞當個性，也不要頑固地走錯路。就像主在畢士大池問那病了三十八年的人：「你要痊癒嗎？」——如果你不願意悔改，不讓祂作主，神也無法翻轉你的人生。
什麼時候回轉向祂，什麼時候祂就在那裡等你，微笑、擁抱、施恩。
感謝主，祂一次次從垃圾堆中撿回我們的靈魂，洗淨污穢，給我們新生命。我知道，未來仍會有迷茫，但因著祂所賜的信心，我不再懼怕。我要繼續帶著祂的愛與智慧，領受祂的管教，跪在祂腳前，安靜前行。
——顧思思
