我在2012年5月得救。
大學的時候我曾經短暫參加過團契和教會活動，當時我雖然不排斥，但總想著我信這個教能得到什麼好處？只要禱告不用唸書就可以畢業或中樂透嗎？壞人做完壞事信了耶穌上也能天堂嗎？若世界上真的有神，那早信晚信都能進天國，不如等我真的需要的那一天，不要浪費我的青春。
我因為先生而搬到新竹，後來結婚住進一個新的社區，從買房、結婚、生子、先生一邊工作一邊取得博士學位，所有的事情，全都在四年內完成，人生一切很順利。
我是要求完美、好管閒事的處女座，因著孩子出生，離開工作，過了近兩年完全沒有自由時間的生活，帶著老大，成天把屎把尿、料理三餐，不僅一邊切菜一邊餵奶，連洗澡淋浴也抱著小孩，我還是堅持：地上不能有頭髮和雜物；餐後，要用手拿抹布蹲著擦地板、每一餐飯後收拾水槽裏的鍋子和碗筷；棉被、玩偶、衣服、襪子、內衣褲、外出衣服全部分開洗；等孩子睡了，半夜在網路上，找尋育兒資訊，深怕自己耽誤了孩子何時該學什麼？
從寶寶手語、六個月前八國歌曲刺激聽覺神經、自己作黑白閃卡，另外又在社區當義務性質的管理委員三年，我彷彿忘記自己需要睡眠，時間一天24小時真的不夠。這樣的生活讓我不僅僅是身體不堪負荷，胃潰瘍、胃食道逆流、到了半夜特別亢奮，生活品質一塌糊塗！
面對無法溝通的寶寶、做不完的家務、不支持我不上班在家照顧小孩的先生、沒有自原生家庭取暖援助等等，我像是一個守候等先生回家，準備大吵一架的潑婦一樣，滿腹牢騷嘮嘮叨叨，才建立一、兩年的婚姻生活，完全無甜蜜感覺，像是隨時就會引燃的炸彈。
我的鄰居有一次要申言見證，問我能不能到會所現場幫她加油？那時，我才猛然發現，站在台上的她變了！看著她因忍受感情傷痛，獨自撫養女兒，卻能帶著發自內心的喜樂，雖然她還是有無法解決的難題，但是她軟弱，卻也剛強。我開始非常的好奇，她轉變的原因？
我開始有一搭沒一搭的帶著不到一歲半的老大，參加相調活動，也有姊妹聚會來到我家。我很喜歡教會弟兄姊妹們喜樂的臉孔，和睦相處的畫面，我也好喜歡自己唱詩歌的時候，內心從未有過的平靜。但我又因個性龜毛，家裏一定要整潔才讓客人來，姊妹離開後還再打掃一遍。出門相調，總要準備非常多東西，花很長時間才能把小孩帶出門，還擔心哪些食物寶寶吃了過敏、肉和菜不是有機的、其他小孩子一直咳嗽會不會傳染給自己的孩子等等。我也害怕姊妹的關心都是出於要叫我信主，我害怕信主後的生活會不會有什麼「義務」，我是不是每場聚會都要到？我是不是要花錢奉獻？
於是我開始逃避姊妹的的電話。
然而，我瀕臨破碎的婚姻，依然每天上演宛如連續劇般互信叫罵的戲碼，我擔任社區義務委員的事情因派系爭鬥攪擾我的生活。我想起「呼求主名」，我曾經因為姊妹們陪我單純的呼求五分鐘而潸然淚下。我想要再次經歷那樣「被愛的感覺」。我開始小聲的呼求主，請祂救我；使我對孩子有耐心、對生活有信心，到後來大聲呼求主給我智慧、讓我信靠祂，我真的好想把一切重擔都卸下。於是，承認自己的軟弱，我好想要真正的平安。
就這樣，我所要求的大事小事，主都讓我真正經歷，祂是真的存在。路邊停車位主耶穌都能為我安排、在梅雨季節出遊，我們總是一開車門就放晴。我一次又一次的的蒙恩，受浸之後，老二也在我禱告之下，與老大同性別，且同一天生日。
感謝主耶穌！在孩子還小的時候，便揀選我認識祂，認識神的話。以前，我認為我能夠自己把孩子教好，因為我家沒有任何電視節目可看，連三台都看不到。但是面對自己的脾氣、世俗物質與旅遊的比較，以及美食、3C產品的誘惑，我僅能照顧他的健康，卻無從為他建立正確的價值觀。若再晚幾年，就太遲了。我盡可能帶著老大參加兒童排與主日聚會。有一次，我和先生正為小事吵得不可開交，孩子竟然在旁邊哼著兒童詩歌，讓我非常儆醒。在我對孩子大聲嚴厲發怒時，經常想起主耶穌總是給我認罪悔改的機會，我為什麼不能時時以愛厚待人，如同耶穌愛我一樣？我真的非常需要時時刻刻活出神的性情！
老大歷經幼兒叛逆期，因著我與孩子一次次在睡前互相認罪、悔改，孩子也會為爸爸、媽媽、阿公、阿嬤禱告，原本是緊張的親子關係，現在我們能互相約定，未來一同在「神的國」相見。
當我懷老二時，我曾擔心他的健康，姊妹教導我將他奉獻給主，使他成為主合用的器皿，於是我全然放下，把孩子交托給神，由神來看顧他，我只需要負責牧養。他現在一歲半，是全家最具備神性的小神人，會打招呼、比再見手勢。我相信主耶穌，祂能保守我和家人平安，因為「一人得救，全家都必得救！」，為我們預備最適合的道路。
（楊張姊妹）
文章出處：新竹市召會網站
