一 哥哥
從小，我就和許多小女生一樣嚮往愛情，喜歡看著少女漫畫或偶像劇作夢，還偷偷喜歡班上的男生，在心裡編織浪漫情節。我同時也知道在教會中的許多哥哥姐姐、叔叔阿姨在一起都是別人介紹認識的，這對浪漫的我來說簡直不可理解！我想，有一天我若要交男朋友，絕對不要讓別人幫我介紹！
但是我一直以來並不了解自己，最知道我需要的，是親愛的主耶穌。
高二的時候，有一個大學生哥哥常喜歡邀約我出去，一開始我覺得很高興，因為從來沒有談過戀愛的我被大哥哥喜歡了，但是有一次他約我出去的時候，想牽我的手，我開始發現自己裡面有一種不平安的感覺，我不知道那是什麼，只知道我不想要這樣。當時沒有人禁止我交男朋友，但是我心裡對談戀愛感到躍躍欲試的那種心情卻消失了，轉成一種不安和抗拒。
當時這件事不是那麼容易解決，因為沒有正式在一起，大哥哥又會積極地與我接觸。這時我參加了一場高中生的特別聚會，在聚會中覺得非常享受，之後就想多參加一些聚會，另一面也想逃離有大哥哥在的地方。我順水推舟地決定住到學校附近的姊妹之家，好好過教會生活和讀書。
那年高三，我在姊妹之家的生活單純而喜樂。雖然拒絕了人生中可能有的第一場戀愛，我卻找到了真正滿足我的事物，就是教會生活、弟兄姊妹和主耶穌。住進姊妹之家沒幾個月，我開始在走上會所樓梯的時候感到一股說不出來的安全感。雖然從小喜愛我的原生家庭與住家環境，但住在姊妹之家的那幾個月，我深深地覺得「我真的回家了」。高三壓力大，我卻天天喜樂滿足，知道這是我想要的生活，便與爸媽商量，考上大學以後繼續住在教會。
有了穩定的教會生活之後，我參加了一些結婚聚會，也聽聞不少夫妻檔的故事，回顧在我自己身上的經歷，漸漸的我對戀愛的想法也改變了。我跟主說，將來的另一半一定要是別人介紹的，最好是我本來自己都不認識的，因為只有主看得準，要是我自己來的話，一定會看錯。而且可以的話，我也不想要走迂迴的路；如果要交往，就是以婚姻為前提，不要「試試看」，因為我知道自己的情感太過豐富，若是有太多嘗試，我只會陷在感覺裡出不來。所以在這之前，我也很樂意遵守弟兄姊妹之家的規範，就是不私底下和弟兄們來往。
二 交往
後來，我遇到了另一個大哥哥。他和我是同一年住進弟兄姊妹之家的。
當時的我是高中生，他是研究生，我們幾乎沒有交集，也沒有說過話。直到上了大學，因著很享受教會生活，我幾乎是有會必到，大小活動也都參加，很自然地就參加一些服事，慢慢跟弟兄有越來越多配搭的機會。但是每一次他不是臨時要我做見證，就是把什麼緊迫或沒人要做的事情交代給我。一開始我有點反感，這個人為什麼老要找我麻煩呢？
當時的我覺得他不是太友善的類型，但又忍不住很在意弟兄：覺得他在弟兄之家是很有擔當的，而且也很看重我，所以才會常常叫我做事。我想當時我心裡是蠻喜歡弟兄的，不過因為覺得要談婚姻還早，也就沒有跟主求什麼，也不會想有什麼進一步的發展。
但是主耶穌跟我們想的不一樣。
可能因為跟弟兄比以前熟悉了，就有些鬆懈，在一次因緣際會之下，我們不小心發現對彼此都有點好感！
當時的我非常驚慌，因為偷偷喜歡就算了，被發現了要怎麼辦呢？我不知道該怎麼做，也不想找服事者交通，因為我並沒有任何要交往的打算。但是過了幾天，服事的姊妹來找我了。她沒有直接問我，只是關心我最近如何。其實她知道發生了什麼事，但想等我自己開口。因為已經苦惱了幾天，那天我實在受不了了，一下子就把不小心跟弟兄私底下接觸的事情說出來。令我訝異的是，姊妹沒有任何的責備，她只要我再跟他們夫婦聊一聊。當我去到他們家談了以後，服事的弟兄要我去禱告。他說，可能會開始交往，也可能不會。那位弟兄也去禱告了，而我這一面需要我自己在主面前尋求。
那一陣子我真的很不好受，因為我沒有任何準備，卻面臨了騎虎難下的狀況；我到主面前的時候哭了，因為我覺得自己沒有謹守當初與主的約定。後悔的感覺，可能比不知所措的感覺還多，但是很奇怪的是，那一天當我到主面前禱告時，有一首詩歌浮現了：
涼爽，你像柔和微風，怎能將你吸彀！
芬芳勝過所有花叢，如同沒藥在我懷中，
又像天上膏油！又像天上膏油！
這首詩歌跟我自己當下的感覺完全不一樣，並且它浮現的時候，我心裡突然放心了。因此我非常確定，是主在安慰我。
後來的幾次禱告，雖然我已經不像剛開始那樣難過，但還是不知道該不該跟他交往。我跟主說，主阿，我怎麼有辦法知道這個人適不適合我呢？我根本跟他不熟，怎麼知道我們能不能共渡一生呢？
奇怪的事又發生了，主在我心裡問我：『你願不願意為我的經綸而活呢？』
這句話一出來，我很確定是主，再禱告，主開啟了我。我發現自己原先會擔憂不適合，是因為我想要的是一個幸福美滿的家庭，而在這個考慮裡並沒有神。我向主說，主阿，我願意。如果我需要成家，我不該是為著我自己的幸福快樂，而是為著你的計劃。
三 結婚
交往兩年後，我們訂婚了！
其實這兩年一直是聚少離多。頭一年先是弟兄當兵不在台北，等他回來了，換我跑到外縣市實習。雖然偶爾會想念對方，但大部分時候我身邊有許多姊妹們，緊湊的實習及教會生活讓我覺得充實，也就不覺得孤單。
大四的時候，弟兄的家人開始詢問結婚的事，我一開始很抗拒，覺得自己現在無暇考慮婚姻，後來因為太多人勸說，我自己也拿不定主意，就決定畢業先訂婚，再一起去參加教會的全時間訓練。但直到這時候，我們對彼此的感覺還是只有兩個字可以形容：不熟。
一起訓練的那兩年，為了專心訓練，我們相處和打電話的時間仍然不多，加上我容易想很多，覺得弟兄那麼優秀，我卻非常普通，不想要讓人知道我們是一對。當時我一度很後悔訂了婚，覺得既要花時間維持關係，又難免會有人提到我們的事，覺得很打擾我想專心訓練的心情。
第二年訓練時，我們分別到了鄉鎮及海外傳福音。我在日本的時候，因為覺得自己開展沒有果效，時常心情不好，就打網路電話給弟兄訴說。幾次通話下來，弟兄也不知該怎麼解決我的問題。有一次他就很直接地說了一些嚴厲的話，當時的我覺得自己深深地被傷害了。我在緊湊的時間表中想盡辦法要打電話給他，結果得到的不是安慰而是責罵。後來因著服事越來越多，我索性心一橫不打電話給他，就這樣度過了將近一個月。期間他見我都不打電話，只能寫電子郵件給我。但我以忙碌為由，常是敷衍了事。
回到台灣，我心裡還有疙瘩，不想向弟兄敞開。諷刺的是，雙方家人開始找結婚時請客的餐廳。
某一天兩家去試吃一家餐廳，在飯局即將結束的時候，趁著家人都在討論，我們兩個人出來到附近散步。我其實不知道怎麼面對他，因為我鬧脾氣鬧了一個月，另一面因為我們本來就不熟，這一個月對我而言其實不是太痛苦，因為我根本還不知道怎麼跟他相處。當時我想，這樣真的能結婚嗎？
至今我仍難以忘記，那一天我們站在車水馬龍的擁擠路口輕聲禱告，我覺得很難受，因為我雖知道弟兄其實沒有做錯什麼，也很想跟我和好，但我卻沒有辦法原諒他。
回到訓練中心之後，我常常為這件事到主面前。最後醫治我的，還是主耶穌自己。在與主個人的禱告裡，我被主提醒，當時在日本的時候我怪弟兄沒有顧到我的感覺，其實我才真的一點都沒有顧到他。弟兄當時所在的開展隊成績不是很好，身為隊長的他自然承受了不小壓力，其實他很需要我的安慰和陪伴，但我卻只顧自己，完全沒有體會到他的心情。
當主使我看見這件事時，很奇妙，那種氣不過的感覺瞬間消失了。這次的經歷使我學會了一件事，就是我們的關係需要由主耶穌來維持。若不是主，我沒有辦法原諒他，更不用說為他著想了。雖然這整件事情看起來是我們兩個人之間的事，但其實是我跟主之間的事，我跟主耶穌的關係好了，主對我說話了，我就可以愛我弟兄了。
訓練結束後的一個月，也就是訂婚兩年後，我們結婚了。結婚滿一個月，我們又一同到美國求學。
每當我回想這件事，就敬拜主；祂預備我們在訓練前先訂了婚，不然所有事情都如此緊湊，我們又對彼此不熟悉，能不能繼續走都可能出問題。結婚至今兩年，說長不長，說短不短。長是因為我們一起經過了許多的事，有快樂的、傷心的；短的是覺得時間過得好快，和弟兄在一起的時光還嫌不夠，想要有更多的好幾十年。
我心裡感謝主，直到結婚之前，我們對彼此都還不熟悉，但主先擺給我許多主觀的經歷，堅定我的信心。結婚之後，我們開始好好認識對方，我們的生活比交往時來得甜蜜許多，在我們的關係之中也有許多的彼此珍賞、互相包容和時常認罪。我所認識的弟兄比結婚前更為體貼，雖然他仍然有缺點，但是這些缺點是他可愛的地方，也是他需要我的地方，正如他也體諒我的軟弱一般。交往前我所擔心適不適合的問題，主為我解決了；祂甚至藉著教會生活，使我們的家滿了愛的氣氛，保守我們在婚姻生活中能互相扶持。
