我的母親是個很好的人，自小就看到她努力地維持一個家。她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。家裡總是整齊清潔。然而在父親的眼中，她卻不是一個好伴侶，父親不止一次地表示他在婚姻中的孤單，不被了解。
我的父親是個負責的好男人，他不抽煙、不喝酒，工作認真。他是個盡責的父親，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。只是在母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，經常看到母親在院子的角落，暗暗地無聲掉淚。
而我一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻呢?」
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我現在也結婚了，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、地板，認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快樂，看看我的先生，似乎也不快樂，我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是我更努力擦地板，用心做飯，我們兩個人還是不快樂。
直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說：「老婆，來陪我聽一下音樂。」我不悅地說：「沒看到還有一大半的地方沒有擦嗎?」這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說，我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂，有一些領悟出現在我的心中。
不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她用她的方法在愛父親。我的領悟使我做了不一樣的選擇，停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
我問先生：「你需要什麼呢?」「我需要你陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，那些都是次要的，我最希望你陪陪我。」這個結果實在令我大吃一驚，我們繼續分享彼此的需要，才發現我們一直都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。
自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。有些項目比較容易做到，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss-bye。有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議」。這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋，我想這真是男人的面子問題。
我們一直都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式，這對我實在是一條不容易「學習」的路，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。做「對方要的」而非自己「想給的」，好婚姻絕對是可預期的。(文/張德芬)
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愛的方式是一條不容易「學習」的路.......
我們的父母，沒有教訓我們怎樣作丈夫，或作妻子。就是因為我們成年了，職業也有了，養家的能力也有了，對象也有了，所以就結婚吧。請你記得，家庭中的問題，夫妻中的難處，就是從「沒有豫備」引起的。兩個人好像忽然間被拖到婚姻裏，被人請去作丈夫、作妻子，一點豫備都沒有，這是很危險的。
在世界上，沒有一個「職業」比作丈夫、作妻子更困難。這是個二十四小時不停、沒有退休的「職業」。 所以，學習如何作丈夫、作妻子，經營的家庭必須花工夫來作。
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