詩歌補充本八百二十首說到：「你的心雖比萬物都大，祂卻能夠使你得滿足。」
朋友們，眼睛可以看見的範圍，以單眼來看，上六十、下七十五、左右不到一百八十度；耳朵卻可以聽見四面八方，範圍大了不少。但我們的這顆心哪！人坐在這裡，所能思想的範圍有多廣呢？家裡、美國、月球、太空、全宇宙。哇！這麼大的心，耶穌卻能滿足。
我的心也很大。
國中時，有一天傍晚，我望著夕陽流眼淚。我想著將來要賺很多錢，要被人行禮、被人尊敬，再也不要被人羞辱、被人轟出去。
七歲那一年，我父親的肝臟和肺臟都壞掉了，又得了一種怪病，使他頸部以下變得僵硬、不靈活，無法工作。弟弟、妹妹各自小我一兩歲，媽媽當時能做的都是出勞力的工作，收入有限。也就是那一年，福音傳到了我們家。每個學期初，總有匿名的奉獻包作為及時雨，解決我們的學費問題，所以我們是在教會爺爺、奶奶、叔叔、阿姨的看顧下長大的。
然而，杯水車薪，每個月基本的生活用度仍常有寅吃卯糧的時候。那時，母親會帶著我這個長女，四處向她的好友周轉。一年年過去，可想而知，人們的態度總會越來越不友善。到了國中，我們終於遭到某位阿姨家人的驅趕與謾罵。媽媽流不盡的眼淚，看得我心如刀割，我恨不得立刻長大、立刻為她擔待。
高中我念的是彰化女中，似乎替母親稍稍爭了一口氣。可惜，我國文、英文都考九十分以上，數學卻只有四字頭，補考仍未通過，慘遭留級。更糟的是，我和教會裡的學妹成了同班同學。半年下來，所有人的關心，都被我莫名的自卑解讀成嘲諷。
為了逃離這樣的壓力，在第二次高二上學期末，我藉故完全離開了教會。誰敢跟我提主耶穌或教會，我就跟他翻臉。
後來，我考上文化大學國貿系。由於是私立大學，而弟弟也考上一所私校，龐大的學費與生活費，迫使我不得不打工。甚至到大三時休學工作，緩解家中經濟壓力，也償還先前的助學貸款。
這段打工的歷程，讓我獲得許多磨練與能力的驗證，對我後來的教學生涯產生極大的幫助。同時，我也結交了一些豪爽的朋友，淺嚐了一些從前不曾體驗的事，例如抽菸、喝酒（因著父親的前車之鑑，只試了一兩次便作罷），以及飆車。民國八十年初的一個凌晨，在敦化南路上，我騎著老爺機車，不服輸地和一群高中生尬車。
弟弟簽下志願役，成了家中第一位真正能為母親擔待的孩子。他叮囑我一定要拿到文憑，別再打工。我意識到責任的重量，絕不容許自己辜負弟弟為家庭付出的代價。
大學畢業前，有三位教授主動表示願意推薦我工作。然而，這反而使我更加茫然，因為我討厭從商，也恨透了數字。
有一天，我在台大對面的校園書房閒逛，無意間拿起一張書卡，上面寫著：「我問你愛我有多少？你伸出釘痕的手告訴我，我愛你，就是這麼多。」我瞬間淚崩，腦海浮現那人全身重量，懸在豎起的木頭上那三個支點的畫面。
這一位，陪伴我度過多少童年的陰影、惶恐與卑微中僅有的一點歡樂。祂之於我，在青春年少的當口，確實曾喚起我內裡深處的熾熱愛火。祂，是那樣熟悉。不管我如何離棄祂，祂仍然愛我。
又有一天，我在十二層宿舍的頂樓獨處，仰望天空，想到畢業後不知何去何從，內心深處覺得空虛又苦澀。這就是我一直追求的自由自在、我行我素、O型射手座的人生嗎？
不知怎的，喉間迸出一首兒童詩歌：「失迷的羊，你今在哪裡？」我的心再次因這熟悉的呼喚而溫暖，卻也憂傷，淚水隨著反覆的歌聲一流再流。
然而，我仍然剛硬。有姊妹到宿舍叩門傳福音，一年之間常來看望我室友，我始終沒有給過好臉色。才在頂樓哭過，下樓仍舊拒絕她們邀約的畢業聚會。
夜裡，室友參加聚會回來，開心地說：「那裡的人臉都好亮，每個人嘴角都是上揚的，那麼好，你為什麼不去？」隨後，她又和一大群朋友出門，為畢業狂歡。
房間回到完全的安靜，只留下「那麼好，你為什麼不去？」這句話，不斷在我腦海裡盤旋。
七年了。此刻，我完全被主自己折服，屈膝禱告，無言無聲，只剩號哭。
我的心，在二十二年前的六月，被這位耶穌真實地填滿了。原來，祂才是我真正的需要。
如今，我成了一名小學老師，收入是母親當年的許多倍，也確實被人行禮、被人尊敬。但有時為了傳福音，想把我們最好的給人，對方也會像我當年一樣拒絕、擺臭臉。
但，那又何妨呢？我的需要，早已不再是賺大錢或被高舉。我的需要，是這一位活生生的人位住在我裡面，多年來在我的存心、動機、說話、行動上，有督責、教導、改正，有催促、禁止，也有安息。
每天的開始與末了，祂是我最親、最愛、最信託的一位。無論順境或逆境，祂總是調度各樣人事物互相效力，使我從中學得功課，得到真實的益處。
朋友，這一位，就在你口裡。只要一喊：「喔，主耶穌！」祂就要進到你裡面，充滿你，並與你的人生發展出密切的關係。
（員林召會 謝胡孟宜）
