我的巴黎印記

終於，我踏上了巴黎之旅。

自小便夢想可踏足歐洲，可能是因為看到了姨姨的影子，她在世界各地的旅行照，都令我很驚嘆。原來這個世界可以很大，很多我沒有看過的人和事，實在不是我生活的小圈子裡可以理解到。

爸媽自我11歲便離異，從此和媽咪妹妹寄居加拿大，和爸爸的連絡只是表面的寒喧。或者是這個原故，我不懂與男性相處，更不明白男女之間的界線在何處，只知道，想多些人愛自己，就只能靠外表，或是一些看似很好的性格。不明白真正的愛是什麼，究竟什麼是無條件的愛？

可能我去巴黎是為了尋找這失落的愛。

到巴黎的過程並不如想像一樣容易。自從上次失戀之後，就是出發前往巴黎的一年，我便遇到幾個男生，都說是喜歡我的，都說想跟我在一起。可是，我的心只想著如何去外國作交流生,如何有足夠的金錢去支持我的旅費。也明白那些都不是我真正喜歡的對象。如不是為了那個我暗戀多年的人，我可能也不會和他分手，也不會開始尋找自己。

那個暗戀多年的人，也是在我19歲那年使我心傷的人。如不是因為他，我也不會信主。

當時他有一段時間約會我，而我也因在中學已暗戀他而感到喜出望外，一個我暗戀多年的人也喜歡我麼？ 為了他我和拍拖只有一個月的人分手，其後以為會與他有發展的可能，只是相約只有幾次便無疾而終。一直也不明白固中原因的我，總是為了這迷團不能忘懷。

曾經，我也問自己為何會如此迷戀這個人，後來終於想起當時的我好喜歡瀧澤秀明，我又覺得這人與我的偶象很相像。才恍然大悟，知道自己將電視故事裡的浪漫，混入對這人的愛中，以致對他的感情不真實，只是將自己的幻想深化成為現實有可能發生的假象吧。

夢想，真愛，於是是我不斷追尋的目標。

巴黎，又是否一個答案？

於是，我將一直所累積下來的積蓄，都投放在這有可能成為我生命中最重要的決定上。

加拿大的生活，穩定，卻又總像欠缺什麼似的。在一個西人當道的環境下，除非你決定進入這圈子，否則你注定沒有什麼夢想可達到似的。如想加入話劇，英文一定要有很高的水平；又或想在其他如電視台，電台中有什麼頁獻，也非要在英文著手。可是，對英文沒太大興趣的我，而且又對中文文學，藝術上面有些天份的我，在加拿大似乎又真的像發展不了什麼。

在中國人圈子中，大家一起在這幾方面切磋的，也是寥寥可數。

合上眼睛，大概我是身在大海的中心吧。每次坐機，都有一種說不出的興奮。看著那被橙色染透的藍天，心中不停想著這次旅程會發生什麼呢？ 會遇到什麼人？巴黎又會是怎樣的？

到了巴黎的Charles de Gaulle機場，我和alex一起叫了一輛計程車，叫他送我們去Cergy Pontoise,他不斷地與我們講法文，我是一點也不明白！ 開始有些怕這裡的人，是否都正如傳說一樣不說英語的。當初我也考慮過去英國或法國，但如果我去英國的話，學到的會少很多，文化也可能跟加拿大很相像。所以還是選了法國，也就是來巴黎的原因。

到了宿舍，我和Alex帶著行李，行入辦公室，有個女士歡迎了我們。她是短髮，帶著眼鏡，一口流利法文地介紹著宿舍的設備。她也不願意用英文解釋，說我們來到法國是學法文的。害得我一頭霧水了一個多小時。到了自己的房間，終於吐了一口氣， 我可以有自己的小天地了！

打開了窗，看到了在房間的對面街有一間教會，前面立了一個高大的十字架。這十字架在這一層就只有在我的房間才會看見的。看到了十架，讓我感到神的同在。我實在需要主的同在！從來未離開過家的我，終於可以看一看這個世界，可是一個女生在外地，我不明白當中有幾多的危險在等著我！這一次我真的感受到我很需要神。不論是什麼的環境，在加拿大的我從沒有這種感受。就算我遇到什麼問題，總覺得有人會幫到我，總有人我是可以依靠的。從沒有覺得會沒有吃的，或沒有錢用。可是現在如沒有錢的話我不能立即有救，如我有什麼事我又不能找人幫我。如我有什麼病我又不懂去用法文告訴別人我的問題。實在令我心裡有種從未有過的無依無靠的感覺。難道人真的需要面對這種困境才會懂得找神嗎？

經過了和同室的介紹後，就展開了幾天的orientation.在我房間的周邊住了不同國籍的人。有美國，荷蘭，韓國，英國，還有和我一同去的男同學。他名叫Alex，是和我一起來的。他很高大，也很友善。我們就在頭幾天玩在一起。後來也遇到了幾個不同國籍的朋友，如墨西哥，西班牙，北京，等等。每個人也很好，他們也很願意和不同的人談天。我們就在這愉快的氣氛過了這幾天的課程。到了最後一天，我們大顆兒一起去巴黎看一看。終於可以去我夢想的巴黎了！！對巴黎我是充滿了許多的幻想！這就是那全世界最迷人的都市，也是最浪漫的地方！

從小我也對浪漫的事很著迷。小時候的我沒有什麼活動，就常在家中看劇集和卡通，就這樣陪伴了我的童年。童年的時候我已很喜歡戀愛的事，似乎對其他的東西也沒有這樣用心。這樣的長大下，怎能不在這方面不熟悉呢？可是又令我常為了戀愛的事而煩惱。令我的心充滿了不切實際的幻想，什麼是真愛？我似乎不斷在尋找，卻又總是失望而回。

巴黎會是我的答案嗎？

和同學們一起乘RER，要轉車才去到巴黎的市中心，然後再轉車去巴黎鐵塔。當我和同學在地下鐵上來到地面的一刻，真的讓我從心裡讚嘆出來。巴黎鐵塔真的好美！我們一邊走過橋，一邊看這充滿浪漫，好像畫一樣的風景，實在令我感動到說不出話來！那種震憾，那種氣勢像衝過來的感覺，是不能用言語表達出來，也是畢生難忘。連那種冷空氣的味道，香氣，霧，都漂亮得五體頭地！望著時，真難以相信這世界會有這樣令人一見難忘的畫面！

神給人智慧去建造這塔，我相信是用來榮耀祂的！

我們一直在巴黎市中心行走，沿著Seine一邊走一邊看途中的風景。來到河的一邊有小船可以乘坐。我們一群人一起就走上去船，這船沿著Seine行走，我們看著每一條橋的美，也看到周邊的枯枝在蔚藍的天空中跳著舞。路過的每一個景點也是這樣迷人。Notre dame, Eiffel tower,等等，在書上看到過很多，但當真正看到時真的嘆為觀止。這樣我夢想中的巴黎終於給我一個完美的交代。她比我想像中更迷人和浪漫。

可是，回到宿社的我，又要回去面對孤單。

孤單，實在是我最不懂面對的一課。在加拿大從來沒有這種無依無靠的感覺。看著空洞洞的房間， 冷冰冰的窗外，沒有綿被的我屈身在大外衣中入睡。感覺真的有種孤清寂寞的凄慘。巴黎的二月很冷，在空虛的房間中我在冷得發斗。不禁在大衣裡哭泣，跟神訴說著自己的苦情，直到朦朧地睡著了。

這就是我。連綿被也捨不得買的我！但神的供應很奇妙。有朋友告訴我有人不再要自已的被子，可以給我，我便得到被子了！ 後來也因房間太冷，我和朋友一起將床子推向發熱機，我就睡得好多了。

我終於明白，空虛的感覺有幾重，使我透不過氣來。在外地沒有親人的孤寂，使自己變得很沒有安全感。

在沒有人認識我的地方，很容易落入一些感情陷阱中。若感覺到有人多留意自已，就很容易會上當！以前的我不懂去幫自己，總希望別人會為我想，照顧我，又依賴人為我分膽自己的責任。但有誰真正了解自己的需要？真正可以照顧自己的人是自己。我要改變！成為一個有目標，理想， 愛心， 堅忍，有信念，有夢的女孩子！要知道自己的方向，所長，目標，和需要，不再盲目的將自己隨便投放出去！ 不然我是白來的！

其實我可能沒有戀愛更快樂，更懂得愛自己，那管是暗戀，明戀，相戀，都一樣使我不能自拔地落入一種可憐自我吹殘的境況。希望藉此旅程能助我擺脫這死穴，完完全全地交給神。

可能我最害怕的是孤獨，可是無論結果如何，只有真正地放手才有出路，才能安然喜樂地生活。才能在尋找人生方向時享受過程，卻不是痛苦地爭扎求存。

感謝神讓我曾這樣痛， 叫我能從痛苦的關係中走出來，重新明白主在我生命中的旨意和應許。

雖是這樣，在我剛相識的一群人中，有一個北京男孩吸引著我。他叫啊石；身高差不多6尺，一副書呆子的模樣。一開始認識的時候我們就已經想一起出巴黎玩，可是不知道是什麼的原因，他說不跟我去了。就這樣，我們的友誼就停滯不前。不過每天經過宿社時都會路過他的窗邊，看見他在看書或是用電腦。心裡卻知道不應在這時候談戀愛的，可是，當時他就是我情感寄托的對像。

愛，像燈泡；和暖，卻燙人； 好看，照耀整個空間，卻也有熄滅的一天。

影子是迷人的，那管是透過來的，那點光或多或少，總不難吸引人的目光和親近。

有的時候又覺得太耀眼不能集中； 沒有的時候又覺得太暗，似是什麼也看不見的。

但願每一個人也是燈泡！也放出光芒！不用擔心時間的長短，只要留心察看有否用盡燃料，去感染身邊的人和事，令他們也燃燒起來！當用盡了，也是值得，可安躺在天使和神的懷裡。

剛聽完小黑與我，是關於一個家庭破碎的女孩，渴望被愛，但又遭受許多的錯折。聽著也有同感，讓我想起小時候的陰影。“誰迫我做個可憐蟲，可惜我未知痛。” 經常帶著這種情緒的我，像是不能自拔地扮演著這角色。不懂愛自已，又不懂接納自已，這受過傷的心靈是多麼脆弱。但當她看見一隻被遺棄的小貓也能堅強地生存下去時，她也明白到，自已也可像小貓一樣，不放棄自己！這也是我多年的心願，真正擺脫可憐蟲的樣子。我雖有不快樂的過去，但神不斷地告訴我祂有多愛我；這些經歷都是神的旨意，讓我變成今天的自己。