你要逃避青年人的私慾，同那清心呼求主的人，竭力追求公義、信、愛、和平。—提摩太後書二22
從小在基督徒家裡長大，嘴裡常喊著：主耶穌我愛你。但我知道我是因為喊而喊，所以常常在喊的時候沒有太多感覺。這種情形一直延續到大專生涯也就完全斷了。我開始懂得思考、安排、嚮往及部署自己所要的生活方式，漸漸地認識了很多朋友。
我愛上了喝酒與抽煙的社交活動。酒吧裡認識好多人，我想藉著這樣的機會為自己的前途做點人脈，搞搞人際關係，把自己的圈子擴大，讓自己在這個大都會裡被發掘，成為每個年輕人心裡所仰慕的那一個佼佼者。這一晃9年，還來不及成為佼佼者，自己先搞垮了身體。
我今年二十六歲。西元二零一七年二月二十日，是我人生中第一次從心裡對著自己所信的那一位說我愛祂，更是第一次打從心裡把自己奉獻給祂。從來沒有過那麼強烈且撕心裂肺的感覺，那是第一次。
前一晚我在北京，那是多麼刺骨的冬天，冬裝忘了帶，只好把自己關在房裡。站在飯店房裡的窗戶旁看著窗外的天空，我真想跳下去解決所有的問題。吃著醫生給的安眠藥，卻完全對睡眠無動於衷。心裡都是爸爸和媽媽慈祥的笑臉，那是多麼美麗的畫面多麼生動。我無法接受若是他們知道我自殺的情景會是怎樣。媽媽肯定會得憂鬱症而爸爸肯定會很自責！
為什麼會是我？！
我一句話也沒說。血壓處在40的水準，又暈又泄但不覺得餓。拿起手機撥了長途電話回家，電話的另一邊是多麼無知溫馨的笑聲和問候。
她問：“你在哪裡？”
“我在北京。媽我很想你，你在做什麼？吃飽了嗎？有想我嗎？我很想家。”
“有，想你！北京冷，要記得穿厚些，免得著涼那就不好辦了。”
“嗯。知道了。”
走到那個剛剛想跳下去的窗戶，把電話舉起，再把相機調到另一面讓媽媽看看北京的夜景。
“美嗎”？”
“這樣烏漆麻黑的看鬼嗎？”
我笑了。
“那就看我。”
那天睡得不踏實。一點都不踏實！
毒品與性愛那是極度可怕的配合。知道自己在來北京前的幾天酒裡被人放了藥，在模糊不清再加上酒和藥的作用下自己被挨了一支病毒就害怕。害怕自己上癮，更是害怕可能會被染上愛滋病。我痛哭、我自殘，四天沒睡覺了。不餓，什麼都不想做，只想躺著放空。全身顫抖著，心跳頻率快得感覺快窒息接不過氣。打去那個給我下藥的朋友，告訴她我要去打點滴好讓自己體內的毒素被排出來，結果被罵了一頓就再也沒理過我了。我開始懊悔，懊悔為什麼我那麼相信的朋友會讓我一個人面對這樣的情形。
兩年前我們認識。我比她大幾歲，所以很多工作上的事都罩著她，慢慢的就把她當成自己的家人，處處為她設想解決工作上的問題，怎麼今天我發生這樣的事她卻對我那麼無情？
那是藥性發作後的第四天。開始進入了偏激極度崩潰的狀態，害怕夜晚，害怕一個人孤零零的感覺。躲在牆角的某個角落對人和事都沒有興趣。把房裡的桌子翻了，書灑落滿地，舊約聖經掉到一處，床亂得不能躺平。我心裡一直的在呐喊主啊！救我！我該怎麼辦！我需要你！我真的需要你！求你幫助我！
好多幻覺，好多朋友在我房裡和我聊天但我都知道那是幻覺！那是毒品的副作用，身體發熱、語無倫次、思想偏執、心理抑鬱……
掙扎了五天後，終於我決定打電話把實情告訴哥哥。有句話說人最堅強的時候，是在有困難的當下懂得向身邊的家人述說和尋求解決方案，而不是自殺。這也是後來我在聽天臺廣播時才領會到的一個點。電話的一頭哥哥不急且耐心地聽著，再慢慢的陪我禱告。北京回來的那個早上，他就帶我找負責弟兄交通。我以為會像以往一樣和我說一堆關於主耶穌的事情，結果我錯了，我被罵得一文不值真的連路上的狗屎都還有施肥的功能而我連它都不是。訓畢，我對弟兄說對不起，我讓各位失望了，我真的很沒用。
弟兄說了這番話：“對啊，是真的很沒用。但你要記得這裡才是你真正的家！”
我哭得癱坐在牆邊，抽搐著。坐上哥哥的車子，被載到診所抽血驗尿。之後打了張機票，哥哥就把我推上飛機讓我飛回家。當晚我一個人坐在客廳的沙發上讀新約聖經，讀到了兩處經文讓我痛哭跪下好好認罪悔改。我是邊哭著邊禱告。啟示錄三章十六和十九節說：“你既如溫水，也不熱也不冷，我就要從我口中把你吐出去”，“凡我所愛的，我就責備管教；所以你要發熱心，也要悔改。”那是我得救多年後第一次那麼深切體會且戰戰兢兢地禱告。
我哭著說：“主阿，我錯了，我真的錯了。我害怕失去你的同在，我害怕沒有你。我知道這是你給我的環境，而環境就是你的化身。雅各之所以會瘸了腿是因為你愛他，也是對他最終極的鞭打。至終你給他改名為以色列！我為我之前的禱告我向你認罪。我說我不甘心清理我污穢的生活習慣我向你認罪悔改！ 主阿不要把我從你口裡吐出來，我真是害怕沒有你的日子，求你不要把我吐出來……”
那是我得救多年來第一次那麼用心的禱告！那晚我從新的把自己奉獻給祂。從認罪悔改到開口讚美，一件一件攤開在神的面光中，那個禱告持續了好幾天。當一開口呼求主名的時候，我就流淚了。我心裡滿滿的喜樂與平安，這是多麼踏實且實實在在的經歷。
那是一次大專戶外相調，弟兄們有負擔讓我去散散心，就把我拉去了。大專生用力的在吃燒烤，然後用力彈著吉他大聲的唱詩歌。好久好久都沒有聽到眾聲向泉源湧流般的聲音了！那是很多年前的最後一次青少年特會時的感覺。回來了，回來了。我太懷念了！少年時所憧憬的廣闊校園，今日回首只覺鐘聲遠，若把歷年收穫細細數算，我還真有主有召會和同伴。心裡一捫，然而我還能回得去像從前那樣單純嗎？簡單的相信嗎？要是血液報告出來呈愛滋抗體陽性反應怎麼辦？想到這裡我又開始流浪了。好幾個夜晚反反覆覆的禱告，流淚。
調動萬有的神，把幾年前服事我的服事者又安排回來配搭服事。
那天下午她聽了我這些年的故事後，歎了一口很長的氣。我可以感受到她心裡的無奈和難過。她用林後四章十六節鼓勵我。“所以我們不喪膽，反而我們外面的人雖然在毀壞，我們裡面的人卻日日在更新。”我立馬得著鼓勵！主阿！你是多麼的信實！
果然一個禮拜後報告出來了。得知結果，我一滴眼淚也沒流下，我裡面很平安，沒有埋怨。我寶貝這樣的經歷，我知道這是主在我身上給我留下最美好的見證。我也一直向祂禱告求祂不要對我放鬆，讓我每時每刻每天都在祂面前驚醒禱告。在參與服事的事上，我學著如何與年長的聖徒配合，時時提醒著自己如何從主那裡得著更多的亮光與幫助。當然就著人方面也格外小心，以免把自己的病傳染出去。
等候耶和華，心裡尋求祂的，耶和華必善待他。那晚我禱告，終於等到這一句話了。使徒行傳二章二十八節：“你已將生命的道路指示我，你必用你的面容使我充滿快樂。”
我雖然到現在還摸不清頭緒，但我知道我的生活行動全在於祂！如今我的禱告，是要重新認識這位神自己。
西元2017年3月29日
淩晨3時正
(為保護當事人，本文匿名)
