我從小就隨著家人一同到教會。小學時參加主日學，聽了好多聖經故事。可是，對我來說，聖經裡所發生的一切離我好遠，甚至我還懷疑神的存在。我當時覺得，只要我讀書成績好，在社會上有成就，教會、聖經其實沒那麼重要吧。那些太抽象了，我也不覺得對我有什麼意義。
我記得八歲那年，主日學老師問我們是否需要耶穌作我們的主。我看個個都舉手，為了不要成為異類，我也舉手。我其實都不知道是什麼意思，只知道老師們都希望我們答應。當時的我，看到大人們在禱告，總覺得他們在自言自語。我，只把到教會當成另一個補習或者課外活動。
中學時，對於教會我仍抱著冷淡的態度。對我而言，努力讀書、考取好成績就是一切。十三歲時我對自己說，小學畢業踏入中學了，所以我要從頭開始，不要父母操心，要靠自己考取好成績。於是每到週末，我唯一想做的事就是把功課做完，複習下禮拜的課業。我不但把全部重心放在學業上，我也真的把讀書當成樂趣。表面上和理論上，我是個非常乖的學生。但我漸漸的因為這樣，就不把主日納入我的時間表了。即便我到了，還是把補習班安排在禮拜日上教堂的時間。我真的是個掛名的基督徒，可是我不覺得有什麼不對。
一轉眼，中學快畢業了。中五的考試對我們來說非常重要，這個考試的成績決定每個人未來的路。我記得那時的我，每天忙課業更忙得不可開交，一心只希望能考取全科特優，這樣才有機會得到全額獎學金。神真的沒讓我失望，我拿到如願以償的全科特優。我清楚記得我心裡對神說：「獎學金我很需要。求你讓我拿到獎學金，就這一件事。之後的事你不必操心，我自己會處理。」這是多麼無知、幼稚、不明智的要求！但神真的讓我拿到夢寐以求的全額獎學金，到了歐洲深造。
那時我真覺得有了獎學金，我什麼都會、都可以自己來做主。但到了人生地不熟的環境，第一次考試，我竟然很多科目考不到甲等。以往總認為一分耕耘一分收穫。以為只要我努力，我一定會有好成績。這次我才發覺，我掌控不了。
我覺得非常沮喪。我這麼努力，卻考不好；更離譜的是，我不知道為什麼考不好，因為該讀的我都讀了。我記得成績放榜後我一直猶豫該不該重考。重考，至少需要幾千塊錢。我一方面怕家人擔心，只敢報喜不報憂；一方面又渴望被家人關愛，可是家太遙遠了，我沒法飛回家。而同時間因著成績的滑落，我開始覺得自卑。我開始閃避同學們，因為我總覺得被瞧不起。別人都出去旅遊、放鬆一下心情（畢竟剛考完試），而我卻覺得自己成績那麼糟糕，不配出去玩。更糟糕的是我的情緒越來越不穩定，常常想家、煩惱著重考、加上身邊沒有傾訴的朋友/家人。我開始無緣無故傷心、哭泣。礙於面子，我不敢讓同學發現，只是偷偷躲到廁所掉淚。
就在我覺得無路可走，不知下一步該真麼辦時，我想起耶穌。我不怎麼會禱告，但我趁著室友不在時跪下來。從小踏入教會以來，第一次口服心服地跪在床前。我知道，我唯一只能求神幫助。不記得我是如何開口禱告，只記得我同時間用電腦播著詩歌。當中《安靜》這首詩歌真的深觸我心。我深深感受到詩歌中所描述的「當大海翻騰波濤洶湧，我與你展翅暴風上空，父你仍作王在洪水中，我要安靜知你是神。」我很清楚，在起身後，整個人覺得很安穩、平靜。我知道我並不是自己一個人走，而是有耶穌陪伴。我那時才瞭解，當我覺得什麼都沒有、什麼都失去、只剩耶穌時，其實我是最富有的。我才發覺耶穌是真真實實的，祂在別人都不願在我身邊時，還願意陪伴我、安慰我。而我在這件事後，更渴慕與神親近，也很期待星期日上教會。
而當我想回頭，想到我曾對神說「之後的事你不必操心，我自己會處理」，我真的真的好驕傲、無知。我自己鬆開手、自己以為人定勝天，繞了一圈，終於願意回到耶穌跟前。生命中，真的需要明白什麼是主要，什麼是次要。而祂，永遠不會撇下我們，祂永遠等著我們回頭。
謝謝你，主耶穌。
(Ryman)
