學佛苦修歷程
我是致理科技大學應用英語系三年級的學生。我學佛將近四年，禪宗、淨土宗的道理都聽過不少，一開始覺得講得確實很有道理，如今卻已經不願再回想了，一想起來就覺得那些佛理又堅硬又生澀，令人頭痛。
學佛的時候，我從頭到尾都覺得，生活之所以有那麼多煩惱和憂慮，就是因為這顆心安定不下來，所以需要每天努力克己，透過誦經、打坐、念佛來降伏自己的心，再加上師父的道理鞏固我們的思想，兩面夾攻，以求克服自己的心。愈聽愈認真，結果卻是愈聽愈執著；愈執著，煩惱和疑問就愈來愈多。比如說，我開始堅持吃素，還想要別人也吃素，不吃就覺得是在造罪業。每當看到別人開開心心的時候，心裏就開始咒罵，覺得這些整天嘻嘻哈哈、不守規矩的人不如我；可是心裏另一方面，卻又很羨慕那些能活得開心的人。
無盡的自找苦吃
學佛的我變得很鑽牛角尖，什麼事情都很計較，有時甚至覺得自己是個修行人，別人不應該對我不好。當對方對我不好的時候，心裏竟然會生出許多希望對方沒有好下場的念頭，想停也停不下來，實在可怕。
我不斷思維佛法，總覺得有佛法就有辦法，生活應該可以因此變好。然而學佛並沒有改變我的人際關係，我仍然和別人格格不入，甚至讓人覺得我是個異類。我二叔叔說我年紀輕輕就整天在那裏修行，以後該不會要出家吧，我想身旁不少人應該也有這種想法。
我付出很多努力去幫助別人，在事情上也確實做了不少，可是內心就是開心不起來。我做的這些事都沒有「生命」，和別人的心也沒有真正的互動，只是勉強自己去幫助別人，想討對方的喜歡，結果把自己弄得又累又辛苦，最後陷入憂鬱，又加上停不下來的思維，形成惡性循環。
我曾經真覺得自己快要得精神病了，但我願意承認，自己那時已經處在很不好的精神狀態裏。強迫自己吃素、強迫自己遠離一切享受、強迫自己趕快念佛求生淨土，如今回想起來，真是痛苦。我不明白自己為什麼會莫名地憂鬱、生氣，只能一直告訴自己，也許是過去所造的罪業太多太大，才會提前在今生受報，既然是好事就該忍耐下來；又或許是因為修行快要有成就了，才招來冤親債主擾亂，也該忍耐下來。我每天就這樣強迫自己誦經修行，以為情況會漸漸好轉。
轉折點，得遇基督徒
可是這一切都錯了，我不過是在自己虐待自己罷了。我明明衣食無缺，想要什麼幾乎都能得到，就算談不上快樂，至少也該無事一身輕才對，為什麼還會這樣憂慮呢？
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二〇一七年四月間，有一天我一個人傷心地躲在人文大樓地下一樓的走廊坐著，快到中午，又要一個人勉強去吃素食的時候，遇見了一位常來陪學生小排的阿姨，她跟我傳福音，甚至叫我呼求主耶穌。學佛教我們要把心量拓開，加上以前長時間聽法師講道理、聽家人說教，我早已把忍耐傾聽當作一種習慣，就算心裏覺得不耐煩、難受，也把它當作一種修行來承受。
當時和阿姨一起呼求主的時候，其實很不好意思，因為還有其他同學經過。我很想上廁所，阿姨卻拉著我的背包說：「你不要走。」我心想，反正以前基督教、一貫道、道教、佛教我都願意嘗試，就跟阿姨說：「好啦，我把背包給你，我上個廁所馬上回來。」進去和大家一起讀詩、唱詩歌的時候，我整個人是很拘謹放不開的，結束出來以後遇到一位同學，他說他也是佛教徒，我心裏還暗自高興，想不到在基督徒的校園聚會裏，居然也能遇見佛教徒，真是奇妙。
我當時對佛法是如此地執著，緊抓著這些讓我不開心的東西不放。因為我常常一個人，時間很多，就一次又一次把握機會參加致理科大的校園排聚會，心防也就漸漸卸了下來。我實在不敢相信，原來基督教不是只有上教堂而已，大家竟然可以聚在一起享受愛筵、唱詩歌、讀經、禱告。我常常一個人感到害怕、孤單、寂寞，但有了你們，一切真的都不一樣了，甚至還可以一起騎腳踏車出遊、郊遊相調，這真的好幸福。這些都是我在佛教裏享受不到的，因為在佛堂裏，活動也都辦在大寺廟，總覺得非常沈悶。
與阿姨的對話
一開始，我常對這位姊妹說：「道理都是一樣的。」但她並不理會，幾乎每天都傳一大堆訊息給我。我隔了大約兩個禮拜才回她，說希望大家能讓宗教和平相處，佛教和基督教是平等的，條條道路通羅馬，各走各的路，請她不要再打擾我，去找那些還沒有信仰的人吧。可是阿姨仍然像一隻勤奮的蜜蜂，不斷傳來許多訊息。我一向是個很能包容、很願意廣納意見的人（我不是自誇，因為我確實做到了），看著看著，還是覺得道理都是一樣的。
可是不知道為什麼，我竟然被阿姨傳來的一首詩歌「轉向你的眷顧」深深吸引，我從未聽過這麼好聽的詩歌！於是我開始願意和這位阿姨在LINE上持續交通。有一次在校園排的聚會裏，我被一句話深深觸動：「道理不管用，只有基督管用。」我覺得這句話說得太對了，如果道理真的管用，這世上就不需要警察了，因為根本不會有罪犯；小孩聽了教訓就會聽爸媽的話，學生也會聽老師的話（可是老師不是天天都在訓話嗎？）。
現在的心情與狀態
過去我總是活在憂慮裏，心裏想著，自己的罪業到底要消到什麼時候，心情才能真正好轉。佛家說：「往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡。」現在我知道，主耶穌早在兩千年前就已經為我們捨命流血，擔當了我們的罪，使我們可以得著赦免。
過去我也總是擔心，學佛學了這麼久，死後真的能成佛嗎？後來我明白，答案是否定的，因為佛教說成佛「非今生今世可以成就」，需經「三大阿僧祇劫」，時間近乎是「無量劫」，一聽就讓人頭疼。為了成就所謂快樂的佛果，竟要苦修無數個輪迴，何苦呢？受浸以後，我們的罪都已經因著信入主而得著赦免，不必再這樣擔憂了。現在我的思緒單純多了，不必再去想那些讓我消極、封閉的東西，心情也終於回歸平靜。過去會莫名地憂鬱，現在卻常常有莫名的喜樂，感謝主。身體不舒服的時候，我求告主耶穌保守，也真的看見改善。
題外話，我的名字其實和修行有點關係，現在想起來有點不好意思，雖然也可以換個名字，不過換個角度想，若不是經過那段修行，我也不會知道修行對我來說是那麼痛苦，更不會因著那時的憂鬱而遇見阿姨。願天下所有修行的人都不要再那麼辛苦了，修到最後，不如都來投靠主耶穌吧，因為我實在不忍心看見許多修行人整天苦瓜臉、一臉嚴肅。從今以後，我要開始過基督徒的生活，目標是喜樂、有自信地過每一天。一邊是辛苦地過孤獨的生活，一邊是喜樂地過團體的生活，我選擇了後者。感謝主，感謝召會，阿們。
