很多父母都會碰到的問題，就是孩子越大，好像越難跟他溝通，
每天家中的氣氛總是緊張，為難，
父母跟孩子越來越沒話說，因為不知道孩子在想甚麼，
所以最後只能問，功課做好沒?書讀了沒?
沒想到越問，反而跟孩子關係越糟。
到底該怎麼做，才能有良好的親子關係呢?
有一篇網路文章是這樣寫的，大意是:
很多為人父母者的痛。就是那個嬰兒期，把你當作全世界的孩子，
長大後卻發現，你天天見他，為他出錢出力，操心著急，卻不知什麼時候，已經失去了他。
他的世界你進不去，你的話題他不關心。你明明愛他，對他充滿期待，
卻無論用多大的力氣都沒辦法改變他，甚至你越用力，他離你越遠。
到底出了什麼問題？明明都是盡職盡責的父母。
教育界的金句“陪伴是最好的愛”，
害得很多職業女性對孩子說對不起，甚至辭職回家做全職太太。其實只有陪伴遠遠不夠。
如果你的陪伴像監獄和牢籠，陪伴越多，孩子越差。
交流的質量好，陪伴一小時勝過守護10小時。
一個做兒童教育的朋友跟我講過一個故事。
有一天他13歲的女兒說：
“我想自殺。”他淡定地回答：“活著確實辛苦。不過，青少年自殺是要上社會新聞的。
大家都會猜測我們虐待你，是狠心又愚蠢的狼媽虎爸。爸爸說不定連工作都得丟，畢竟我是老師。
唉，又沒辦法跟人解釋，我只是尊重女兒的選擇，這是教育工作者應該做的……”
他認真的可憐樣兒把女兒逗笑了。後來女兒說，覺得自己的父母很棒。
她說同桌也跟父母說過要自殺，父母發瘋似地罵他，他媽邊哭邊打了她一個耳光。
他女兒現18歲，跟他無話不談。他很自豪，告訴我，
真正成功的家庭教育，是孩子即使到了青春期，還願意跟父母好好說話。
家庭教育的本質，不是教化，是交流與理解。
能讓孩子釋放負面情緒的家庭，溫暖有愛；懂得聆聽的父母，也懂教育。
有個親戚的孩子，高中戀愛，離家出走了。找回來以後，跟父母的關係到了冰點。
父母找我，委屈地說對女兒的教育盡心盡力，好話說盡。
我說你們的交流出了問題，她母親睜大眼睛說：
“怎麼可能？我每天都跟她說，要好好學習，嘴皮都磨破了。”
可這不是交流，是單方面的說教。父母最大的問題是“大主角”意識太強，
永遠一副：我比你懂、我比你高級的臉。“不聽老人言，吃虧在眼前”
教育的前提，是認同與跟隨。
如果他不認同你，你就沒辦法教育他。而想獲得孩子的認同，你首先要認同你的孩子。
講認同這個問題，很多家長有一個困惑——他的想法那麼蠢，我也認同嗎？
當然。無論多離譜的想法，他願意跟你講，就是跟你親，你唯一的選擇是珍惜這種信任。
其實原生家庭的好，不在於物質，而是平等與信任，是交流的順暢與彼此的理解。
能放心大膽地在父母面前坦露陰暗面的孩子不容易變壞。
他們相信愛，懂得愛，人生自然而然地向著光明那方。
他們不會把挫折當成失敗，因為從父母那裡，他們得到了做自己的勇氣：
他知道無論他是什麼樣的人，都不會失去被信任的權利；
他的人生，就不會被某一次考試，某一次成敗給定義。 文摘自/艾小羊
聖經以弗所書六章也告訴我們：「你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒，養育他們。」
作父親的人有一件事是非常要緊的，就是不應該惹兒女的氣。甚麼叫作惹兒女的氣？意思就是說，你過度使用你為人父母的權柄。特別父親力氣大，容易用身體的力量來壓迫兒女，也就是打他們，但一個拿捏不好，警戒兒女就成了破壞兒女。或者你用金錢的力量來壓迫他：「你不聽我，我不給你錢，我不給你吃，我不給你穿。」有一天他自由了，不但追求絕對的放鬆，甚麼都要自由，他也在身體和金錢上受了玷汙，複製了我們的壞榜樣。
權柄是神給我們的沒錯，適度的管教也是必須的，但兒女只是祂暫時歸你託管的產業。一個好的父親不會過度使用權柄，反而既溫柔又堅定，吸引著兒女來效法他。一個好的父親，總該自己明白甚麼是主的教訓和警戒，用行動帶領兒女好好做一個人。一個好的父親，會學習如何與孩子的母親相處，那種無聲勝有聲的氛圍，幾十年下來便是一堂最好的人生課程！
