算一算，從那時到現在也有七年了，我們的婚姻發生了很大變化.....
每天千方百計把孩子哄睡之後，我們會並排坐在床上，每人膝蓋上擺著一個筆記本電腦，各自上網。我們沒睡著，卻也不說話，離得那麼近，卻又好像相隔很遠。這種肉體相近心靈遠離的感覺被帶入了日常生活的各個層面，我們坐在沙發上，或者各自在廚房的一角忙碌，中間總隔著巨大的沉默。
當然，我們有時也聊天，但完全是另外一種對話。我們聊孩子：他們中午想吃什麼，誰去學校接他們，周末該不該帶他們去拜訪朋友。我們聊帳單，聊洗衣服，我們聊日復一日的生活中那些被精心組織起來的細節，好像它們才是推動生活向前的輪子。
我們不怎麼聊性了。想背著孩子有性生活可不是件容易事。我們學會了閱讀彼此的身體語言。有時我背朝丈夫蜷著身子，離他很遠，表達著拒絕。他會輕輕拍下我的後背，感覺到我的身體變僵硬了，就知道我在說「不」....我們好像筋疲力盡了。
※ ※ ※
一天晚上我們一起吃飯，家裡只有我們倆。我們坐在那兒安靜地吃著，一個恐怖的場景突然湧上我心頭，那是一部電影裡的一幕：在《王牌冤家》裡，凱特和金凱瑞安靜地在一家餐廳裡吃飯，這時金凱瑞突然注意到身邊的每對情侶都沉默不語。
「我們是不是和餐廳裡那些倒霉的無聊情侶一樣了？」金凱瑞自嘲地問，「我們是飯桌活死人嗎？」
我和丈夫面無表情地坐在那裡，像是另一對飯桌活死人。
「我們得談談。」我丈夫開口了。我等著他宣告我一直害怕聽到的消息：離婚。
「不是那個意思。」他說，「我是說，聊聊天。」
我回想了一下自己認識的幾對老夫妻，試著回憶他們之間都聊些什麼，情況不太樂觀。他們很愛聊老有多痛苦（要染頭，要做美容手術）；天氣（太熱啦，太冷啦，雨水太多啦），還有每天的健康情況報表（這兒疼啦，那兒疼啦，失眠，關節炎，視力下降，腸胃不舒服）最後一點聊的最多。
那天晚上，我們決定認真試著聊聊天.....我們滿懷信心地坐在沙發上，把電腦放到一邊，手機調到靜音，我們看著彼此，眼帶著微笑，然後啜下一口紅酒。
「你想聊些什麼？」我問。
「你想聊些什麼？」他問。
我們同時開了口後盯著彼此。
「你聽到賈斯丁那天說的那話了嗎？」丈夫問道，「我告訴他刷牙的時候要關上水龍頭，這樣就不會浪費水，他突然特別生氣，告訴我我有一次還浪費了一堆薯條呢！」我們都笑了。
「還有一次……」我開口說道，然後又停下了。「我們得設個規則，」我說，「我們不能聊孩子，因為我們一整天都在聊他們。」
「好！」
我們又試了一次。我們互相盯著彼此。我很高興，丈夫如今看起來依然很帥很健壯。這樣就挺好，不是嗎？誰還需要多說什麼呢？不行不行，我們得換個法子突破.....
我們把孩子送到了父母家，然後把電話丟在公寓裡，開了幾個小時車到西維吉尼亞去。那兒有點像我們最初相識並滔滔不絕的地方，一片覆蓋著森林的山地。
其實我很害怕....如果我們還是無話可說該怎麼辦？
最初幾個小時，算一算我們也沒說幾句話。我們爬山，停下喘口氣，喝水。我們聽著身體發出的聲音，還有四周自然的聲音：一隻羽冠啄木鳥的叫聲，一隻老鷹捕獵的聲音，一條蛇的身體掃過地面樹葉的聲音。然後我們停下來吃午飯....
突然我們有了一點話題，隨後發現自己已經滔滔不絕地聊了起來。我們脫離了機械化的生活，重新又可以聊天了。我們講著忘記告訴彼此的軼事，工作時遇到的有趣同事，我們追憶年輕時的日子，那是一種你在認識了一個人很久很久後才會發生的對話～
現在，每年我們倆都約定去「蜜月」，把孩子託付給父母，然後獨自去山裡待一周。我們已經找到許多秘境了....
夫妻一生要花太多的時間在一起，當然會變得無話可說，但在獨處的時光，我和丈夫都感覺到彼此之間結成了一個新的關係，開啟了一場新冒險。我們感受到了一段長久關係的甜蜜感，更確信能一起翻過人生的高山。
這就是我們重新開始聊天——也是重新相愛的故事。
(取材自<<壹讀>>)
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「那人獨居不好，我要為他造一個幫助者作他的配偶。」創二18
「因此，人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體。」創二24
配偶的定義是甚麼？既說到幫助者，說到聯合，說到二人成為一體，換句話說，夫妻豈不就是同生共命的夥伴關係嗎？而生死夥伴是不可能永遠裝聾作啞的過日子。
真正的幸福之道，是要當配偶的知心好友，好夥伴，彼此幫忙，互相學習。對於另一半的建議和訴苦，你要認真聽，分擔彼此的重擔，接受對方有益的見解；而對於另一半的作為，好的要讚美，壞的你要懂得規勸或者引導。
更歡迎神進來作第三者，不是搞破壞的第三者，而是連結兩造的第三者，在你們當中仲裁的第三者，當家作主的第三者。
幸福之道乃是：你，我，祂，完美的組合！
