時間很快，又來到年末的數算恩典。
記得去年，我心情很差，不願意述說神在我身上的恩典，只有一直流淚。其實，是因為當時對神有很多疑惑的吶喊，但是都不被回應。也或是神回應了，但我不領情。
但，神是翻轉的神。感謝他，一年來在我身上的製作甄陶，讓這樣的光景有了極大的變化。今年，我要特別數算神的兩個恩典。
第一個恩典是，神轉了我的念頭，不再是一直伸手要糖的小朋友，更真實的去愛他；沒有行為的信心是死的，愛也是！
在律師考試放榜後，雖然沒有像以往痛哭流涕，但我也發現自己對神的事失去胃口，不再容易被摸。以前很常被詩歌信息觸摸然後流眼淚，那段日子竟覺得聚會索然無味。我本來想，或許聚會久了，聽得真理多了就會這樣。直到有一天讀到禱讀卡裡面說，容易感動而能夠表達自己的情緒也是一個被聖靈充滿的指標！內心非常震撼。是的，在靈裡的人應該是很柔軟的，我的光景實在是因為老舊。這樣的想法在心中醞釀，直到有一天，我突然想跟神有一個小約定。
期待落空的難過，加上因為不能總認為神應該要為我做什麼，而敢怒不敢言，到最後，雖然不會抱怨神，但卻也沒辦法全然享受祂。與其這樣近似冷戰的相處下去，不如把話挑明。我跟神說，我認真想過，因為仍然愛你，所以還是想繼續這份信仰，但是之前所有禱告不得答應的事，我是真實的感到難過。我知道這有很多原因，可能是禱告不夠精確，與神的交通不夠等等，不過每一次都只能籠統地將情緒推給這些不甚明確的答案，始終沒解開的心結一再纏繞，久了，再美好的信仰也令人覺得沉重疲憊。
神，我要跟你比賽，如果我每一天都認真的愛你，以行動來說，就是認真讀禱讀卡，每週盡可能申言、禱告，如果你還是沒垂聽，這場比賽就是我贏，代表我比你還認真對待我們的關係，那就讓我好好生氣你一場吧！那時候請不要再拿所謂「真理」來搪塞我，只希望你能親自跟我解釋這麼做的理由。
一開始覺得這樣的對話滿幼稚的，神可能不會理我。但既然說了，我也就乖乖做了。讚美神！我可以見證，從那個禱告到現在，每一次我覺得我又多為神做什麼時，他總是一次一次追過我，給我更多，比我愛他又更愛我！找到現在符合各樣需求的工作，找到現在如此喜歡的新家……，一個個看似平常的事，背後都是我經歷神跟我之間活潑的關係，以及對我滿溢的愛。
感謝神，讓我用一個算是有邏輯、高EQ的方式解決了我們之間，長久說不盡的嘆息。我非常喜歡現在跟神的互動，對神變得認真，禱告也變得更新鮮活潑。感謝主，這場比賽還要繼續下去！今年，發生很多事情，卻有一件事，從年初到年末，一直壓在我心上，是我揮不去的重擔：我家。
經濟的壓力，一夕之間讓我滄桑很多。尤其媽媽在大陸的幾個月裡，房租水電那些過去不曾在意過的名詞，全成了我煩躁焦慮的來源。但我要見證的恩典是，從來，是的，是從來，沒有一次，我有缺乏和為難。哪怕是在一個弟弟工作丟了，另一個弟弟錢被騙了，雪上加霜的那幾月，我都沒有在最後期限還湊不齊錢的時候。神的恩典夠我用。總會在最後剛剛好替我補足了缺口。
我卻一度不知感恩。一昧地自怨自艾，只看見自己是一個被救濟的人，是區裡的拖油瓶；注視著自己的光景，而忽視了神和弟兄姊妹對我莫大的愛。這也是沒辦法與肢體連結的原因，我的自卑。需要補習沒辦法打太多工的我、不工作不學無術的弟弟、常被騙錢出車禍的弟弟、很多品格需要教導的弟弟，以及跟神不夠緊密的家人，這些標籤黏住了我，也擋住了我向神、向肢體敞開的路。
感謝神，今年最後要數算的恩典是，壓傷蘆葦他不折斷，將殘燈火他不吹滅，感謝神，他在軟弱者身上顯出他的完全。因此，我可以喜歡，喜歡在基督裡誇我的軟弱，因我知道他的能力會覆庇我。一次一次經歷到，己，是多麼的破壞建造。想法太多，神的話就進不來；放大的乖僻，放大的自卑，都讓我們沒辦法在身體裡被建造。
歲末年終，一年多的分區經歷，我可以見證，如果沒有這些環境，可能，我仍然過得舒服愜意，但是，我將不會比過去的我，多一點點現在所擁有的成熟，少一點自我設限，以及雖然不是從此以往就不害怕、甚至喜歡，但至少可以抱持更多一點的期待，對於未知，對於改變。
（文/Job）
