我跟弟兄不同，我是在傳統信仰的家庭中長大，家中的氣氛總是壓抑、緊繃。在父親打罵下成長的我，對自己缺乏自信，又很在意他人的眼光，只要聽到關於自己的負面評價，就會陷入自我厭惡的情形裡。所以為了得到他人認可，總是時時偽裝著，活得很不快樂。
在我大二那一年，家人陸續成為基督徒，他們也積極地向我傳福音。我看見自從家人信主後，家中的氣氛變得十分和諧，所以在我大學畢業，對前途茫然之際，我也決定成為基督徒。是主的憐憫，得救後我就寶愛召會生活，主動想要晨興，也積極參加各種聚會。雖然生活少了許多刺激，我卻覺得更滿足。於是很快就把召會生活變作我人生的重心。
對於「婚姻」這件事情，我是又愛又怕，一方面我渴望被人呵護，享受被愛的感覺，一方面因著幼時的經歷，讓我覺得結婚是一件恐怖的事。但第一次參加別人的結婚聚會之後，我就開始羨慕在主裏成家，加上身邊有許多愛主的同伴、又有十分照顧我的家，無論大小事都陪我一起禱告、交通，除了激勵我想像他們一樣服事主，更讓我萌生將來也把家打開的心願。
主耶穌很奇妙，在我想尋求婚姻時，祂先呼召我進入教會的全時間訓練。在訓練中，我才知道原來主要在各方面先預備我，除了醫治我裏面各樣的情形，更用祂永遠經綸的異象抓住我，翻轉我的價值觀，叫我看見事奉神是何等榮耀的事。主愛的困迫讓我渴望獻上自己，不論是我的工作、前途、我未來的家，都渴望能被祂使用。所以我在婚姻上有更具體的奉獻，求主預備一個愛主勝過愛我、生命成熟、在服事上有擔當的弟兄。
我結訓後留在會所繼續服事，在一次的個人禱告中，突然有感覺要為著婚姻更新奉獻。那次禱告完沒多久，就接到一位師母的電話，其實在電話接起之前，我就有感覺這次找我是談婚姻的事。
剛開始和弟兄的交往當然是十分喜樂，那時候疫情嚴重，前幾個月幾乎沒有見面，但我們天天晨興，還會一起追求書報，分享對主的經歷，好像有說不完的話。我第一次因為他晚禱一直放我鴿子跟他吵架時，覺得在他面前我不再完美，還懊惱地哭了，沒想到他卻說：不管我脾氣怎麼樣，他都接受。
那時我覺得主太奇妙了，竟顧到我最深處的需要，知道我希望有人能接受最真實的我。但主沒有讓我們的經歷僅僅停留於此，緊接著主的顧惜之後是祂的製作，為要擴大我們的度量，也讓我們更經歷祂。
認識弟兄越久，我們因著個性差異而有的摩擦就愈來愈大；我想要能經常見面，但他卻覺得幾個禮拜見一次就很足夠了；晚上也因為工作疲累想暫停晚禱；我喜歡小驚喜，所以會花心思去設計行程或準備小禮物；也會期待每一次講電話的時間，所以每當他放我鴿子我就會不高興。
記得有一次約吃飯，我找了很多想吃的店家，都被一個一個拒絕，最後他還說：買著去公園吃！我聽到時簡直說不出話來。我們說話的習慣也差很多：我比較委婉，弟兄卻非常直接而單純。有一次我line給他一張生日收到的買一送一牛排卷，他卻回說：不想吃，我們喝點東西就好。我說好久沒出去走走，想去農場，他也沒有想和我去的意思，所以我們每一次見面都是去河堤散步。
經過大大小小的爭吵，和與服事家的交通，我才知道男女思維差異，原來他不知道我在邀他，他其實也想跟我好好的相處。於是我只好改變我的說話方式，跟他直來直往。有一次，我跟他說送我花，他就真的很認真準備，沒想到，他送了花給我，不過是一束菊花。
最讓我擔憂的是，我們的作息天差地遠，對我來說休息、吃飯擺在最後，忙起來乾脆不吃了。晚上聚完會回家再來個晚禱，要睡覺也都超過十二點了。但他習慣準時吃飯，並且九點就得睡覺。這樣的差異，讓我對婚姻生活沒有絲毫把握，總擔心這家開不起來了，而時常萌生放棄的念頭。
以前，我以為作幫助者就是弟兄們剛強開拓，而姊妹讓他們沒有後顧之憂，而不是要時常擔心弟兄是不是太累沒去聚會，或是擔心他有沒有好好的盡功用。但是主卻來光照，我們當彼此相愛，這個愛不是我們天然的愛，而是從神來的愛。我回想主是何等的愛我，在祂沒有定罪，也不會設立標準。若我真盼望將來的家能成為愛祂、事奉祂的家，首先就是要放下我的感覺與抱怨，做順服並敬畏神的人。
記得有姊妹說過，夫妻就像三角形的兩端，而主是最頂的那一角，我們若愈向著主，我們就愈靠愈近，於是我操練把遇到的所有情形帶進禱告裡，並開始為弟兄禱告，同時也跟弟兄說好，除了晨興，我們也要恢復晚禱的生活，盼望主能親自帶領我們。
弟兄的長進真是肉眼可見的變化，不僅開始接受託付，主動邀約同伴們相調、一起追求、晚禱，更願意否認己陪我去成全訓練；我不操練靈時，他就率先回到靈中；我忙不過來時，也主動幫忙，並關心我回家了沒，需不需要接送，竟然漸漸的符合我一開始向主要的條件！
我裡面的懷疑就慢慢消失了，我發現主真是配的剛剛好，我這個很「急」又「硬」的人，配一個「慢」又「柔」的弟兄，就能互相幫對方踩剎車。謝謝主紀念了我的奉獻，為我預備終生活力伴，能夠一同配搭，奔跑屬天的賽程！
（齊姊妹）
