我從小出生就在召會中長大，但是其實我都是迷迷糊糊的，小學五年級迷迷糊糊受浸，對大家所說的主沒有什麼感覺，我只記得在我受浸起來的時候，有一種全新的感覺，然後大家都很高興，受浸完以後我還收到禮物。我喜歡教會中的詩歌，喜歡這裡的許多愛我的人，喜歡這邊像家的感覺，所以我留在這裡，因為爸爸媽媽喜歡我聚會，所以我也迷迷糊糊地聚會。

可是其實常常聚到後來會覺得很無聊，我不知道為什麼大家對主耶穌那麼執著，為什麼大家這麼喜歡聚會，為什麼大家對主總有說不完的故事。

雖然有很多的不知道，但看著這裡有很多的人，我仍想跟著大家一起，求主讓我在這段過程裡，可以像其他人一樣，更知道我要的是什麼，在大學的前兩年，我住進姊妹之家，與10多個年齡相近的姊妹們一起照顧青少年(從國小到高中生都有)，我跟著他們一起常常聚會、常常忙碌，因此不能夠跟其他同學一樣，參加許多大學的活動。

經過快兩年，我發現我過不下去這樣的生活，當時我在輔大有很多的朋友，我會羨慕他們所過的生活，後來我有整整一個禮拜，每天我都抽一段時間，一直一直跟主禱告，求主讓我可以留在召會裡，不會一直想往外面跑，可是我怎麼呼求主，心裡面浮出來的，都是外面自由自在的生活。

當時我傷心到一個地步，我沒辦法呼求主的名，主的名卡在我喉嚨裡，我呼求不出來了，我不知道為什麼我在這裡，可是我的心已經不在，我覺得自己像木偶，假裝自己表現出最好的一面，我已經不能夠像其他人一樣喜樂，我非常失望又傷心。

我覺得大家所說的主，祂並不愛我，祂對我而言並不真實。後來我離開了教會，流浪到世界裡頭去了，我去了許多以前沒去過的地方，我去打工去參加好多大學的活動，常常跟一堆朋友去不同的地方玩，當時在世界裡，我常常不管去哪裡，都可以有很多好朋友，認識許多不同的人，可是我不管怎麼流浪，不管怎麼受歡迎，我卻不知道為什麼，在我心裡的某一部分，我仍然覺得少了什麼。

在我流浪的那段日子裡，我打工的時候，有位常常需要一起上班的同事，因為一些為難，所以身上有債務，也因為受同儕影響所以喜歡抽菸、講髒話，那時我不知道怎麼樣跟他一起工作，我不喜歡這樣習慣的人，有時我很困擾，後來我離職了，但好些日子，他仍會從其它人知道我的消息一直找我；當時我跟主有一個禱告，若是主叫這人從我生活中消失，我願意回到家中好好聚會，接著沒幾天，這個人就沒有不見了，而我也因著一對夫妻很親切的服事，明白主從來不是要我們勉強自己來聚會，祂乃是以祂自己來愛我們，當我們被祂的愛感動，就不會喜歡外面的生活了。

雖然恢復聚會了，但我有時仍然是隨心情決定我聚不聚會。後來我進到職場努力了幾年，在職場中我發現，這個社會的人把我的單純當成許多利用的籌碼，很多人把自己不想做的工作丟給我，有業務員因為我工作穩定拼命跟我推銷，好多人都因為目的而接近我，想從我身上得到好處，這時我好想念弟兄姊妹們；原來主使我看見，這個世界上的所有人事物一直都在過去，這個社會雖然包裝得很美麗，但其實有它可怕的地方，很多人的笑臉都藏著我不知道的東西，而我們的時間也就這樣流去。

人生沒有一樣東西，是不會過去的，就連我們最親的家人，有一天都可能離開我們；不會過去的，是教會與弟兄姊妹們，還有主自己，他們一直還在這裡等我回家。

我還深深記得，去年曾經有一天我意外受了很多傷人在醫院，當時我不敢讓弟兄姊妹擔心我，所以自己躲起來，但還是有兩對夫妻特別來看我，有一位姊妹看到我身上的傷的時候，她在我還沒有哭之前，就比我先哭了，當時我感覺她是真正為我心疼，她比我還要知道我的疼痛，後來我看著她哭，我也跟著哭了，一直到現在我都還無法忘記她為我哭的模樣。原來當年我以為主不愛我了，可是其實主很愛我，只是那時我不知道，祂在我需要的時候，把許多人擺在我身邊。想與大家分享一處經節，馬太福音八章17節說到~『祂親自取去了我們的軟弱，擔當了我們的疾病』。

漸漸地，這一年的我像變個人似的，喜歡一直一直聚會，一直一直唱詩歌，每當我看見大家，我就忘了一切的重擔，我常常期待著可以聚會的時間，等待著週日到來，即便有時只能參加一點點，還搭著計程車趕上班，我都還是喜歡聚會；我爸爸媽媽與身邊的人，都覺得我像變一個人似的，不知道為什麼總是這麼喜樂，也因著我真心關心人，越來越多單純的人圍繞在我身邊，即使我沒有怎麼傳福音，也有人喜歡跟著我一起來，還有很多人喜歡聽我分享我的成長與改變。

感謝我的神，讓我可以擁有一個這麼幸福的家，可以有這麼愛我的主與弟兄姊妹們，這些是我一生中最大的好處。