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2011‧01‧27
親愛的,我一直想對你說~

親愛的,你一定不相信,除了你,我從來沒叫過別人「親愛的」。
我一般都會在「親愛的」後面加上某某某,除非我忘記。
縱使很多人當作慣用語在用(我自己就被朋友叫過很多次…呵呵)
但在我心裏,它卻是很神聖的,只能對我最最深愛的人說。
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我一直想不起來…
是什麼時候...你進入了我不願敞開的心房?
是什麼時候...你叫我每天都想念著你?
是什麼時候...我說到你的名字時,難掩心中喜悅淺淺的笑了?

曾經,很多人跟我說你有多好,能認識你有多麼珍貴,我都聽過去而已,
一整個很不以為然。被你深愛著的我還覺得你的存在占了我很多時間:
要陪這些人去看你,要被這些人拉去加入什麼感覺很像「粉絲團」的東西,
還要一直被他們很興奮地在我耳邊說「XXX怎麼了,XXX又怎麼了」,
老實說…很煩人,害我常常os:「你們自己愛就好了,尬麻硬要拉我一起。= =」

有一次,很巧地聽到其他戀慕你的人說你有多好時,我稍稍心動了 > <
想給你一個機會,也想給自己一個機會認識一下。相互認識後,對於你的告白,我簡單地就接受了。

以前,雖然我一直知道你在我身邊,不會離開我,但還是會覺得你若即若離,
只要有人說你不好,我就動搖了!

抓不到你的手 ,我沒安全感
見不到你的面,我感覺不到你存在

我也曾迷戀上別的人事物,不理你。甚至現在偶爾還是會對你以外的人心動,
我知道你一直知道也早知道會這樣,你卻一而再、再而三包容我。
然而,你對自己很有自信,知道他們不可能贏過你,不可能擄獲我的心。

我愛你的自信,不過偷偷告訴你,說實在,跟他們在一起,
一度真得很愉快,甚至我覺得他們或許才是我的真愛。
但就像食物會壞一樣,他們每個的賞味期都不太長,
不過,一個滿足不了我,我就換一個,總以為下一個就不會傷我的心。

最終,我還是躲避不了心中最真的感覺─他們實在填補不了我的心。
從他們身上得到的除了空虛,還是空虛。
我這才清醒過來,想起你的好。

「親愛的,我好想你~」

我羞愧地不敢見你的面,眼睛都不敢偷瞄你一眼,
雖然,還是會有人拉我去跟你和好,想要撮合我們,我都硬著心回絕了。(說怎樣都拉不下臉= 3=)
你卻體貼地假裝什麼事都沒發生(雖然我知道你心裡氣得半死...),製造很多機會,彷彿慈繩愛索般把我又牽回你身邊,
你輕訴:「我怎能捨棄你?」,並輕輕地把我為他們所掉的眼淚拭乾。

很多時候,我總是愛逞強,什麼事都想自己做到最好。
雖然你一直給我你的肩膀讓我知道可以倚靠你,
但我還是忙得自己焦頭爛額、灰頭土臉的,累壞了身體,也搞得自己沒啥精神。
重點是…


最後還不一定把事做好 = =


像個孩子一樣,發現不行了,所有出路都絕了
「才肯」哀喪著臉…跟你說我無力了,叫你幫我處理,求你來補救 > 3<

有幾次,你對我說「你願不願意為我……?」雖然我知道這樣做你會很開心,
但我還是自私,用我最理性的眼光評估了這樣會不會損及我的利益= =+,如果不痛不癢的我才願意為你作,反正沒差;如果我覺得這樣好像犧牲太大了,我就馬上打消念頭。你卻一反這個觀念,為我你甚至可以赴湯蹈火、捨命流血,甘願被藐視,被厭棄,受痛苦,經憂患,為我這樣的人,不值得的,你知道嗎?

叫我不禁問自己:「為我,你肯捨生命。為你,我肯捨何情?」

這樣的日子過了很久,我習慣了你的愛、你的付出,甚至覺得是理所當然的,
日子一樣過,我不覺得有什麼不好,你愛付出,我也樂意接受,你情我願阿!

日子過得越安逸,我越不知道你的好。

直到那天,身邊的人開始坦明他們阻撓我們這段戀情,
不願我們多有接觸,甚至不願意我們再見面,我這才發現我有多愛你。
留著淚,我心在淌血,在感覺不到你的房裡,我喊著你的名字,責備著自己的不懂事,責備自己不懂得珍惜你,那剎間我才知道我有多麼需要你、多麼倚靠你、多麼不想離開你,多麼不想你在界外,我則住在沒有你的世界,過著假裝不曾認識你的日子,我不想回到以前的生活了,真的。然而,面對這樣的逼迫,我竟沒有勇氣,我懦弱,不敢站住立場,單純地想著,這次可不可以又在我眨眼間,你就幫我擺平一切?

親愛的,謝謝你,雖然我不知道將來會如何,不知道還會有怎樣的逼迫,也不知道用我天然的愛愛你,我可以愛多久,但那些都不重要了!只要看著你寫給我那本厚厚的情書、我們的婚約,我知道不管光景如何,人怎樣看你,我都不會再在意了!你的話是我的保證!我知道你的信實,知道你說什麼都不會讓我從你手中被擄走,你必不會離我遠去。

以前我唱情歌給你聽,我注意這首歌旋律好不好聽,我有沒有唱走音,有沒有在拍子上,但現在,我只在乎你有沒有感受到我對你的愛,巴不得將我所有的愛都傾倒在你身上,讓你知道我有多愛你。

以前我想霸占你的愛。想要你只在乎我,我自己愛你就好,不想給人知道你的好,深怕有人跟我均分你的愛。(反正跟他們說你有多好,他們都當我是賣保險的= =,他們也跟我以前一樣蠻不在意~)但現在我好想跟很多人一起分享你的愛,分享後愛會減少那是人的想法,是我自己想的。其實愛反而更甜美、更加增、更無限了。每次有機會我們大家就愛一起討論你,也因此我們都很喜樂。

我這才體會到以前跟我傳福音那群人的心情。

『主耶穌,我愛祢,我真的好愛祢。』

謝謝祢的包容、祢的體貼,給我這超絕的愛,讓我時時都沉浸在祢的愛裡。
這首歌雖不夠把我的心情表現得透徹,不過想唱給祢聽。
(雖然我知道祢不愛聽這類的歌,但祢一定同意我喜歡聽的原因 ~)

「這裡少了你的笑和眼神,好像什麼都蒙上了灰塵。
原來我才是最依賴的人,我需要你比你需要我深。
謝謝你的照顧你的體貼,給我一個美好的世界。
我把幸福看得太簡單了點,你有多用心我卻沒有發覺。
謝謝你的照顧你的離開,讓我對愛有更多了解。
現在才說也許太晚了一點,失去過的人會更珍惜一點。」

這是陳奕迅的「謝謝」,感覺起來好像是唱給失戀的人聽的,
述說愛人離開才知道他的好,但為時已晚。
照理說應該越聽越傷心,但我卻聽的格外喜樂。
因為我知道祢有多好後,不用像別人一樣「謝謝祢的離開」,
因為我知道,只有我可能會動搖,而祢絕不會離開。

此刻,我只想對祢說聲:

「哦~主耶穌,親愛的,情人節快樂! >///<」

這段羅曼史也許是很多人的經驗,又或許對大多數的人而言是個奧秘。
不過,跟你說,如果你是用頭腦想,想破頭也想不通的,但我喜歡這個奧秘,
等有一天你愛上了自然就會明白這段話了。

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