各位弟兄姊妹大家平安：
我今日記下我的經歷，好讓我時刻不忘，我在那夜蒙父拯救，離開死蔭幽谷中！
我目前是大學四年級的學生，第一次接觸到主是在我高中三年級的時候。
因著家庭的壓力跟對性向的迷惘，我在朋友的邀請下向我們認識的英文老師尋求協助。當時，老師帶著我呼求主，呼求祂來到我們身邊。
「喔，主耶穌，喔，主耶穌，喔，主耶穌……」老師的呼求，讓我的內心深處有一股暖意湧出，牽動著我，原本是機械性的跟著呼喊，變成自然的跟著呼求，原本窒悶的胸口也感覺到輕鬆許多。
那時覺得十分稀奇，只是簡單的呼求主名，卻有如此大的力量，但我並沒有更進一步的認識主。因著主在往後預備了一個環境給我，要我去經歷。(題外話：很久以後我才知道，在那天的輔導後不久，邀請我的那位朋友就受浸了。)
在那一次輔導後，我並沒有特別放在心上，還是照樣過著我原本的生活。歷經指考分發與母親爆發了一次填志願的爭執，最後我到了南部的一間國立大學研讀法律。法律原不是我的長項，比起法律，我擅長也更有興趣的是外文，在大學生活裡讀書考試方面我總是力不從心。大一升大二的那年我還一邊重新準備學測、指考，一邊應付大學的課業，先後推甄上了台中教育大學英語學系與分發上新竹教育大學的英語教學系，我原本歡喜的認為終於能夠走上自己選擇的道路，但先後全都被母親反對而白白的浪費了。
從那時起，原本時常感覺沮喪的我，狀況變得更加嚴重，三不五時都會有想尋死的念頭。我不論如何表現，母親永遠否定我的努力；不論我如何去表示，母親總是有理由否決掉我的想法；不論我如何想走自己的路，母親她總是以孝順兩字逼得我不得不低頭。我詛咒母親的自私與專制，詛咒離開我們的父親，詛咒無法讓我自由選擇未來道路的經濟困境，詛咒軟弱沒有主見的我自己。
這情況到了今年的二、三月，演變到了最壞的地步，晚上我幾乎是以淚洗面、無法入睡、甚至想爬上住宿房間外的陽台，想著如果鬆手，下次或許就不用再這樣活著了。我沒有讓母親知道，就算她知道了，她也只會用鄙夷的口氣說：我又沒有給你壓力，你自己幹嘛那麼想不開？
三月二十五日那晚，在跟母親通電話時又為了理想跟工作的事大吵一架，我在兩個社群網站上留下想自殺的訊息後，爬上陽台，那晚的天空很漂亮，沒有雲，附近又沒有光害，可以看到很多星星。我卻是低頭埋怨著自己沒用又無能，沒有人愛我，也沒有人能幫助我。有幾度我半個身體都在陽台外，只等著鬆手，墜落。
可是腦中突然想起，朋友昨天曾建議向主禱告可使心裡平靜，「喔，主耶穌，喔，主耶穌，喔，主耶穌……」高三時老師那一聲聲向主呼求的話語在我的耳邊迴盪。我看著天對主說：「主啊，若您真的如老師與朋友所說的那麼厲害與神奇，那請您在我向您禱告完之後，讓我不會再有想尋死的念頭。」
「喔，主耶穌，喔，主耶穌，喔，主耶穌……」一開始只是在心中無聲的呼求，漸漸的出聲呼求，到最後淚流滿面痛哭不已。當我平復心情，跳下陽台回到房間，看著稍早我發出的尋死訊息，彷彿是別人發出的，並不是我。我心裡非常平靜，是這幾個月來未曾有過的，前所未有的平靜。
之後我立刻向以前帶我禱告過的高中老師聯絡，我想認識這位主，我想相信這位主。老師在回信中說到：「那晚你對神和禱告的經歷非常正確。不是什麼神蹟奇事，神的生命就是令你平靜，舒服，有盼望，溫暖，安息。只要你願意，天天時時都可以活在這種深處有平安有盼望的氛圍裡。常常呼求主耶穌，不是念咒，而是把你深處的感覺帶著信心和仰望出聲求呼。」隔幾天的春假，我回到母校與老師見面，老師帶我到會所裡，與弟兄姊妹們談話、唱詩歌，喜樂在我心裡滿溢，我就在四月二日的下午受浸。我，不再是我，乃是耶穌基督在我裡面活。
直到現在向旁人說到那一夜的經歷，我仍會不由自主的鼻酸流淚，就連在這深夜我一邊回憶這經歷，一邊繕打這篇文章時也是。而且真的從那天起，我從未再生任何尋死的念頭！
我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為主耶穌與我同在！讚美主！感謝主！
圖片出處：http://fabforgottennobility.tumblr.com/post/22734266125/galasai-chris-a
延伸閱讀：壓傷的蘆葦──管仁健的故事
