一個有缺口的杯子，如果換一個角度看它，仍然是圓的。
從小學開始，我就被帶到教會中，和大人一起禱告、唱詩歌，但當時的我無法理解他們為何如此喜樂，只覺得他們是一群道德很高的好人。
到了國中，我被分進一個風氣不大好的班級，越大聲唱反調的人能得到越多關注、越多讓步，不願順從的我，被班上孤立甚至排擠。
我好像一只空的杯子掉在泥濘裡，沒有人看見，也沒有人知道我裡面被需要的虛空。
因為沒有朋友可以交談，我只有讀書。因為學科與體育成績，他們逐漸改變對我的印象，但我對她們的稱讚反而更加害怕，
因為不管我如何自卑、如何自傲，總是和同學中間有一堵隔斷的牆。
我開始猜測同儕的喜好，以他們的標準為自己的目標。
我被迫成為一個「品學兼優」而沒有太多情緒的好學生，每天完成身為學生最基本的義務，然後再也不去想，明天在學校該怎麼生存。
於是我離開教會生活，想要獲得更多自由。
我也知道，在我裏頭，就是我肉體之中，沒有良善；因為立志為善由得我，只是行出來由不得我。（羅馬書七章18節）
進入高中，開啟了我學生生涯中最風光的時期。
在那個幾乎沒有人認識我的學校，我得以「重新做人」。
高一那年，甫投稿校內文學獎，竟獲得前三名，從此跟著有意提拔我的國文老師四處征戰。
在人眼中，我幾乎是一個幸福且自由的人。
就像那只身不由己的杯子，我又偶然被人撿了起來，洗去泥巴，身上原有的圖案被人誇張地讚嘆。
但我「裝些什麼」的需要卻從未被滿足。
簡單發自內心的創作，沒有人真正能體會；我沒辦法完全信任朋友，以為每個人內心都是黑暗且勢利的，隨時會厭棄我。
我必須隱藏自己的缺口，才能讓人看到我美麗的一面。
我開始患得患失，不管得到再多的稱讚、再大的鼓勵，都只會使我失落得更快，更害怕從鋒頭上掉下來，
因為我深知再美好的事物，有一天都會離開。
在一次充實的文學營隊結束時，我忍不住痛哭失聲，深深感到快樂都是短暫的，
一踏出大門，就要回到令人疲憊、頹喪的日常生活，日復一日的迎合別人的喜好，而我的青春已經死了。
我見日光之下所作的一切工，看哪，都是虛空，都是捕風。（傳道書一章14節）
高中轟轟烈烈的畢業以後，我堅持北上唸書，離家越來越遠，渴望能找到屬於自己的人生、還有更多的自由。
我加入藝文社團，每一項活動、表演都積極參加，連學長姐揪團玩樂也從不缺席，並且隨著表演日期的接近，我幾乎花費所有空閒時間排練。
若有朋友邀約，更是直到逼近門禁時間才匆匆趕回宿舍。
往往在宿舍座位上，又無法拒絕朋友的招呼，每天都在網路上聊到凌晨三點半，早晨八點拖著身體去上課，然後睡倒在課堂中。
太忙了，我以為這才是熱血的大學生活，我以為那是我的全部。
那天下午，孟夏的蟬鳴，劃破背著陽光的學生宿舍。
我突然接到母親的電話，告訴我患罕病的表哥過世了，一則總有一天會發生的消息，卻將我從宿舍的時空中抽離出來。
默默在位子上哭泣的我顯得突兀，沒有開口求救，竟也沒有人發現我顫抖的肩膀，和泛紅的眼眶。
室友進來過，又走了；同學msn敲了敲我，又下線了。
陰涼的宿舍裡，不安全感和不信任感像本已止血的瘡口，又滲出記憶的紗布。
這樣的安靜，逼迫我停下來想一想我是誰，或者在這裡幹什麼。
蹲倨在木椅上，彷彿回到國中時那樣戰兢的瞪視課外書，我舉發別人家務事般揭開自己的傷疤，看見自己原來早就失去接受友情的能力，
而過往與人的每一次交談，也沒有一次能真誠的傳達到心裡。
我的愛恨情仇笑，都是真的，卻不深刻，因而如此虛假。此刻，我已經身心俱疲。
因我們神憐憫的心腸，叫清晨的日光從高天臨到我們，要照亮坐在黑暗中死蔭裡的人，把我們的腳引到平安的路上。（路加福音一章78-79節）
這時，一位基督徒的學姐邀約我參加一個全台大學聖徒的聚集。
一開始我心裡雖不想敞開接受，內心的困憊卻奇妙的因這些詩歌、故事而受到撫慰，心中平靜踏實。
在一堂聚會裡，我們數百人在自己的椅子前跪下來，向主有個人的禱告，於是我試著一次一次從內心深處呼求「噢~主耶穌！」，
從來沒有遇見過主的我，突然清楚地感覺祂正在我靈裡向我說話。
這些話像清晨的日光，照耀在我身上，使我全人感到前所未有的通透。
一陣暖流自深處湧出，充溢我的心房，溫熱了我的眼眶。
我的眼淚控制不住的流下來，向主流淚懺悔，發現我從前實在是生活在黑暗之中。
我終於看見，我豈是只有一個缺口的杯子而已！
因為不知「罪」的本性，我拼命掩蓋原有的不完美，又因向外尋求，早已被鑿得千瘡百孔。
我整個人都滿了破口漏洞，不管轉到哪一面，都是缺口；不管盛裝多少事物，都無法滿足。
唯有這位神，祂是生命的源頭，當我回到祂面前，祂就汩汩而出，淹沒我的不完全，並且祂的豐富還要滿溢出來，成為我們洋溢的喜樂！
但我們有這寶貝在瓦器裏，要顯明這超越的能力，是屬於神，不是出於我們。（哥林多後書四章7節）
於是，在聚會中，我將自己簡單的奉獻給主，願意住進基督徒的學生中心，姊妹之家，和弟兄姊妹一同過召會生活。
姊妹之家規律的生活使我的生命穩定的成長，我時常感覺自己軟弱不能勝過困境、不能勝過自己裡面疑惑的聲音，
但主總是告訴我「只要信，不要怕。」又用祂自己作我信的擔保，
一再的告訴我：要留在這裡，不要再回到世界流浪了。
我雖然對神、對人滿帶懷疑與成見，但只要我不斷的呼求主名，轉向靈裡尋求祂，祂就用「快樂」充滿我，
使我知道自己不用擔心什麼，只要把自己交給祂，祂就為我的奉獻負責。
每天早晨，我都和姊妹們一同晨興，禱讀聖經裡的話，也將我們的這一天奉獻給主，叫我們的一天的起頭就能充滿活力與期待。
晚上回到家或許疲憊，但和姊妹們一起晚禱，我就經歷當「靈」從內心深處出來，就遮蓋了一切疲勞。
我和朋友的關係也漸漸改變了。
因為內心的喜樂實在太多、太豐富，所以我開始向身旁的朋友傳福音，和他們分享生活的喜樂與充實、帶他們呼求主名。
我的改變，他們一定要知道！
我不再汲汲營營於人們所追求的，因為我知道我已得到最好的；
我也不再害怕信任人、害怕美好的一切都會消失殆盡，因為本唯有神是永遠，只要有主的同在，美好就在我裡面，
即使與弟兄姊妹分開了，裡面合一的感覺也不會改變。
而奇蹟似的，我和父母緊張的關係也漸漸好轉。
當我用神的愛去愛他們，就不會在自私的愛裡要求、頂撞，能夠自然的和他們分享我的喜樂，邀請他們和我一起呼求主、唱詩歌，小小的家庭裡裝滿琅琅笑語。
祂這生命的亮光，裝在我們這微小的容器裡，不斷淘洗我們，使我們日益透明，直到將祂彰顯出來。
這一生，我都願意這樣，愛得閃閃發亮！
（鄧聆靈）
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