我是個流浪多年的浪子，雖然時常被世界所迷惑，但是我依舊戀慕主耶穌。
其實，在我家附近有一個聚會所，而我一直注意著召會的招牌很多年了，卻沒勇氣走進去，
一直到一年多前，我走投無路，逼得我找遍了網站和電話，輾轉回到神的家中。
那是我人生中的黑暗低谷。我失業，又被交往才一個月的男朋友莫名地甩了。
對自視甚高的我來說，簡直是晴天霹靂，難以接受。
我躲在家裡，天天以淚洗面，拚命看「如何挽回男友」、「如何找到工作」的書，卻一點用都沒有。
我的心被傷得很重，一直無法平復，我把自己完全隔絕起來，深怕別人看到我的失敗和落寞，
日子過得非常的黑暗，反正淚眼昏花，根本分不清是黑夜還是白晝。
到神家之後，讓我有了一個依靠，心情也較平復，
我放縱的哭泣和訴苦，拚命的看屬靈書籍，一本又一本，以為一切都可以馬上好起來，但是主耶穌並不是這樣的安排。
我心裡的苦楚似乎無人能懂，也無人能解，
我天天禱告，天天讀經，但是我依舊愁苦，心情起起落落，也想自殺。
我不明白教會裡的弟兄姊妹為何可以那麼喜樂？
我覺得聖經的真理我比別人看得懂、也看得多；我聰明、善良又是個好人，為什麼我愁苦而別人喜樂呢？
我抱怨這一切的不公平，抱怨主耶穌遺忘了我，或是祂根本不愛我。
我一直找工作，卻一直碰壁，過去對我來說一點都不是問題的工作，也變得沒譜。
終在參加過特訓之後，得到工作的消息，薪水只有以前的一半，不過還是比國人平均薪資好。
我想：主耶穌終於要來幫我了。
我以為我過去的臭脾氣已經被磨平了，在那家公司裡，我非常安靜、低調，以為我不惹人就沒事了。
可是同事們的挑釁，讓我的脾氣又爆發了；
雖然我不說、不吵、不鬧，但是我故意迴避，惹得挑釁的人也很不爽，他要公司主管叫我離開，於是我離開了，
反正我在那裏也無心工作，因為我覺得接受低薪、低權很委屈，沒有舒適的工作環境和條件，就不需要花腦筋工作。
過完年後，我繼續找工作，有的工作機會面談了三次之後，還是落空；
還有遇見想占我便宜的老闆，甚至有拿錯履歷、約錯時間的事情發生，我過去的自信心幾乎喪失殆盡。
我的存款簿一本用完再換一本，存款從6個0，變成4個0，再到現在的2個0。
我不再逛街買衣服，不上餐廳，只吃泡麵或一餐少於60元的便當，
和過去我一餐動輒一兩百元，隨便買一件衣服都七八千元相比，就像是從天堂掉入地獄。
但是屋漏偏逢連夜雨，一天我突然牙痛，換了兩家醫院才拔牙處理好，花了我十萬元補牙，讓我的經濟狀況雪上加霜。
朋友找我吃飯我不敢出去，怕花錢。出國旅遊去不成了，我的轎車也賣了，開始蒐集折價卷、買國民便當。
我的物質欲望降到最低，連教會外出相調我也不敢去，因為我必須省錢，好強的我是不肯受資助的！
我發現我的生活離過去的夢想愈來愈遙遠，我哭泣、我失望、我傷心、我痛苦得日子過不下去。
弟兄姊妹告訴我，主耶穌有祂的美意，要喜樂，要我活下去，要我學習轉向神，轉向光。
我哭著說，我實在不懂如何做啊﹗
一位姊妹告訴我，要先破碎，靈才會出來，神才會做工。
我也很認真的去讀主的話，去體會那種感覺，但我依舊頑固愁苦。
直到有一天，姊妹生氣了，她狠狠地說，我只知道別人不對，卻沒看見自己的錯，不能和身體連結的人，主耶穌不會祝福。
我才驚覺自己是這麼的不堪，也開始用不同的角度看人、看弟兄、姊妹，雖然我先天的個性真的很強。
愁苦黑暗讓我的心慌慌，意亂亂，不知道日光何時會出現，
從年初到現在秋天了，日子過得好快，我也漸漸習慣凡事不能盡如人意，多想無益。
而在經歷那麼多事之後，慢慢我也覺得無力了，就這樣，我完全接受現實的安排，不再反抗，不去多想，有甚麼事做，就去做。
後來，我去當了一陣子電話保險行銷員，和一群過去從未接觸過，我認為是社會底層的人相處，
工作非常忙碌，一秒都不得閒，卻只能賺到一天幾百元的薪水，但總是比完全沒收入強啊。
後來又去兼補習班老師，也是賺幾百元的鐘點費而已，不過規律工作之後，在生活中我慢慢的找回寧靜，
我不抱怨了，因為我發覺再也沒有力氣和主耶穌摔跤了，祂完全把我壓制在地，讓我完完全全的俯服。
沒想到俯伏之後的我，竟能得到一份安詳。
現在的我剛到新公司上班，這是一個過去我沒想過的工作，但是卻能應用我所學、所長，我有一種重生和喜悅的感覺。
人生路漫漫，未來如何不可知，但我知道我不能離開主耶穌，我要時時儆醒，時時依靠，祂必會帶我進入平安的青草地。
（Julie）
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