各位朋友大家好！
看到這封信的你，雖你我未曾謀面，但我很高興你能看這封信，在說我的見證之前，想問你“你最近還好嗎？”
問你這句話是不是覺得很唐突呢？
我信主的生活已經來到五個年頭了，已經忘記如何愛世界，也忘了那流連忘返又短暫的電動生活，但我不曾忘記“空虛”！那清晰可見又時常隱隱作痛“空虛生活”仍記憶猶新，那時，感嘆太陽落日的時間怎麼那麼快，啊～我真的好浪費那珍貴的光陰，如果還能再把握歡樂的話，時間可以等我嗎？！
那年的冬天，我剛從校車下車，看見窗內通紅的屋子，感受那火熱的溫暖笑聲，氣溫是越來越冷，接近晚上的時間，一眼望去家家戶戶都準備要吃飯了，這家也是，那間也是，感覺到被橘紅色的溫潤給層層包圍了，但對家裡的一切不是橘紅的，而是憂鬱的黑色。
三年前十月的那晚颱風夜，我最愛的媽媽過世了，那時我才國中一年級...。
媽為了工作在半夜接到電話，電話那頭的人要我媽大半夜下著大雨，刮著大風前往工作地點，看工廠的商品有沒有被風吹走並淋濕，我媽怕一個人弄不來，打電話給我哥並要他跟著一起去，打了老半天都沒人接，又不想吵醒睡在一旁的老爸，想獨自一人前往工廠，因著平常我媽有心血管疾病還有三高問題，她右手手握著電話，左手手壓著心臟的位置，坐在床上一動也不動，我爸想說我媽怎麼坐在床腳不睡覺呢？
爸：「孩子的媽，你怎麼不睡？還是工廠的人要你去看工廠啊？你老不說話啊你！」我爸推了她兩下，怎麼一動也不動，以為老媽生沒人可幫她忙的氣，所以才不說話，爸想說安慰她，於是摸了她，這時看見媽的表情十分痛苦的樣子，退伍前我父親是軍醫上尉，開始邊做CPR邊打救護車，不知是因為太緊張了，還是因泣成淚人兒說不出話來，電話的另一頭發現我爸只有哭泣聲，以為是家暴還是發生重大事情，沒多會兒工夫，天亮了，但已經沒有關係了...反正秋天日光總是帶來灰蒙，黎明前的一段恍惚，等我沖下樓後，我只看見了神色痛苦的媽，只看見了麵無表情的爸，晨霧如飄雪，覆蓋了父親額上的皺紋，又突然情盆大雨，澆熄了父親溫潤的心，時間帶走我心中對生命最一點餘熱並完全凋零，媽媽...。
爸對著我媽說：「請原諒我這身無用的軀體，可惡的風雨，竟撕裂你我真誠的愛情，雖然歲月使你憔悴面黃，但對我與孩子做任勞怨服侍我們整個家的心卻沒有消亡過，對吧？！」
救護車不是來救我媽的生命，而是送走為了明天下一餐還有別人下一餐的母親，看著被幽暗籠罩背影的父親獨自一人默默走回房間並坐在梳妝台前呆坐，這時我看見台前有一封信，我爸也看見並拿起來看了。
內容：
「孩子他爸，我把我們的回憶與相簿都留給你，放在書房的回憶藏寶箱，但，我拿走了其中一張，是你我帶著孩子在泰國遊玩的那一張，照片中的街景沒有雨也沒太陽，相片中的你，知道你非常不喜歡帶小孩，弄的你從嚴肅的臉，也笑了非常開心並十分燦爛，孩子他爸，不管你我未來是如何，孩子總是會長大，離開我們並且與心愛的女子結婚，我們真的管不著這麼多，人總是會軟弱失敗，你也不是一樣嗎？
我原本以為將美好的回憶妥當的打包，放進心裡深處不再想起，到最後我覺得美好，真的只是“記憶”，啊，太陽！這張是我跟朋友去爬山拍的，但願這陽光足以溫暖你冰冷的心。再十天就可以完全出貨，這幾個月的辛勞應該不會白費吧？一個月後，屬於我們的資金就可以進來了。我想我開始想念那時在搖晃的車上，搖晃著那泛黃的計劃？夢想與現實總是讓我心中五味雜陳，信快完了，我想再玩一次把信寄給我們的未來，壓住你暴怒的個性，信紙容不下我的字，但我認為至少容得下我們家對你的支持！
雖然已經知道你為什麼要退役，不過真的還是要說，看你笨手笨腳的樣子，你還是當軍人好！記得那年你帶著那頂綠色頂著國徽的軍帽，我爸那時還說我沒錯看人，果真是大丈夫，對了，我想獨自一人提著笨重的行李去外面晃晃，這次不許你偷偷跟來，火車站人那麼多，你倘若在那邊踮著腳尖，我又開始不放心地出去玩了，反正我又不是離家出走，沒有離開家，沒有離開孩子和你，還有阿，不要再打電話來，打電話就像那陽光中的影子樣，我走它也追，我追它也逃，就假裝我會在你身旁，別忘了吃飯時間要煮飯給孩子們吃，還有不要買一些便當什麼的，我要是知道你又拿那些東西給他們吃，他們長不大就別說沒跟你講，然後...記得脾氣改一改！
未來不在家的孩子的媽上」
直到今天我在台中與高雄兩地裡替商家企業打稿做企劃的工作，我永遠會記得並想起看見軍人的父親居然軟弱到很長時間都不再工作了，每晚經常在廚房角落酗酒，也提早讓我體悟“長大”，在我上大學前，仍然能聽見父親在房間喃喃自語的聲音，說著不可能再發生的話，我要去高雄的時候，父親送我到火車上，也是唯一的一次，父親真如母親所言會踮著腳尖，張望著我所搭的火車緩緩的離開月台，父親似乎看見當年的老媽一樣，開始從走著到用跑的追趕火車，最後因著受傷的腳不爭氣跌倒了。
那一段時間常常想對不知名的神說：「神啊！為何要如此這麼做，我年紀這麼小就沒有母親，神啊～如果真的有你的存在，你立即現身吧！時常說著就兩行流淚」那種想得到卻得不到的感覺很難過，神就在我大學一年級的一下學期，讓我碰上了他，那曾經讓我想而又想的卻忘不掉的感覺，完全湧上心頭，因著弟兄姊妹圍繞在身旁，我不再感覺只是一個人，彷彿有雲彩般的圍繞在我身旁，神最終用重價將我從撒旦的國買回。
近日，我再度進入使徒保羅第七封書信-腓立比書，本書信共四章卻沒有一處是在講道理，是全本聖經唯一封書信是使徒的經歷申言見證。當我進入腓立比書，我感受到兩種感覺，一種是堅強的屬靈意志，另一種是殉道的感傷。頭兩章使徒保羅就寫出對腓立比眾聖徒的愛，以及對腓立比眾聖徒殷切的思念，開頭就說：「我每逢想念你們，就感謝我的神；為你們眾人祈求的時候，總是歡歡喜喜的祈求....」一個被囚禁的囚犯竟有一種的強大的堅定意志，若不是神在他的靈裏登寶座，我想保羅也就失敗軟弱了，但他選擇與神同站住，同背負十字架，因此得勝。
弟兄姊妹們以及福音朋友看這裡後，還會覺得自己缺乏信心嗎？仍然感覺最近很差嗎？
在這裏我想鼓勵與我同年齡的眾信徒說：「不論何時何地受到的多大的威脅，要知道之所以興起這種環境，是因主爲我們所準備的，要我們背起十字架。許多年輕的弟兄姊妹剛受浸不久，以為這樣就可以從此聖別了，當然你我都是主的兒女，在你受浸時，你就與主同受十字架被釘死，你的頭一個人-亞當，就因著基督的死，也一同死了，而第二個人的來，來的是那靈、主基督來登寶座，但，接下來就是主為我們所預備的環境，這環境是要我們背十字架，背負沈重的十字架，來變化外在的我們，破除天然的己，當然，這個“己”，最重要的三種成分-宗教、文化與政治，這比屬世的東西霸佔全人，還更加無法碰著神，因為這些都是撒旦的國，保羅在信基督前，他是一位不擇不扣“意志堅強”的法利賽人，是主所說的“毒蛇”，所以弟兄姊妹們，我們常常碰到不如意的事就軟弱，禁不起撒旦的控告、禁不起神所為我們預備的環境，那這十字架的功課我們算是被當了，我們再遇到這種而是要說：“贊美主、阿們”，因著我們常說“讚美主”，我們背後的惡者就沒有地位，而神就得著榮耀，這十字架就成為我們的跨橋樑。」
再舉一個例子，許多人會覺得把上好的財富與餐食奉獻給召會，好為著福音開展需要而奉獻上，但，神卻不是要這些，因著他說：『聽命勝於獻祭，順從勝於公羊的脂油』，我們每天早晨起來，不是將一天最好的奉獻給神而是奉送給世界，為著上課或上班拼命勞累卻不肯給主來登我們的寶座，讓生命河的水湧流在我們靈裡，並享受生命樹果甘甜。所以我們人以為依自己的智慧才能是可以奉獻給神的，常常做出神不要的東西，我五年前還是小羊時，就覺得自己是企管系學生，專長是管理，立馬想為召會的是好好大作一番，但是，幾次的“努力”都是無效的，正想突破盲點的同時，有位年長的弟兄對我說，外面的事物是無法侍奉神的，而是只需好好享受神，神只求兒女待在神的家，從此不再回到埃及、所多瑪，當下不再多想，就只管享受。
來自清新愛主的小弟兄-Yo-Ga Jackson 上
