大家好，我來自馬來西亞。從小就跟隨家人到教會。雖然每個星期都到教會，但我總覺得聖經所提的事離我好遠。到教會真的就是所謂「做禮拜」。從教會踏出來，又回到原來的我。
別人看我的人生似一帆風順，但我的內心知道，我有我的苦。從小到大，我的個性非常內向。每當要在班上演講時，那可是我最痛苦的事。我的聲量就好像無法提高，看著台下同學們嘲笑和輕看的眼神，我真的覺得我好沒用！朋友方面我總覺得自己配不上別人，讀書時期到分組時，更覺得自己像個球，被人拋來拋去。就因為這樣，我強迫自己要努力學習，免得被人看不起。讀書時代，總認為成績是一切，我認為只要自己努力，一定能得到我所想要的成果。我如願以償得到最好的成績，得到獎學金去深造。大學畢業後，順利踏入社會工作，我當時好開心，終於能證明給其他人看，我，不再被你們瞧不起！
因著從小的成長環境，我最害怕自己被遺忘、被社會不接納。每當和朋友一起出遊，我發現大家走在一起時，只有我是落單的，別人的話題，我好像很常都無法加入。後來我發現，是因為我內向的性格和不善表達自己有關，我開始很努力的跟上大家的步伐，努力使自己看來健談，我覺得只有我努力才能被別人認可，我深怕又再被人落下。有任何社交的場合我也盡量不缺席，這沒有什麼不妥，但這不是我天然的個性。久而久之，我開始覺得自己好累，為了迎合大家，我勉強自己作出這樣的改變。
到了談婚論嫁的年齡，同齡朋友不再討論「男女朋友」的話題，而是在討論他們孩子的話題時，我的失落感更重。我連對象都沒有。我常常禱告另一半的出現，卻一再的落空。有時甚至埋怨神是否忘了我。看著臉書朋友們曬的甜蜜幸福照片，我真的心裡不平衡。到最後，連農歷新年出門拜年都變成我最討厭的事情，親朋好友的關心，變成自己最大的壓力。
某個週末早晨，我坐在床上時，偶然想起聖經的一句話：「愛裡沒有懼怕，完全的愛把懼怕驅除，因為懼怕含有刑罰，懼怕的人在愛裡未得成全。」（約壹4:18）我才想起神，祂對我的愛和包容是完全的，我的內心深處祂全都知道。儘管我多麼的不配，祂都依然無條件的愛我、接納我、不嫌棄我。我忽然明白這就是恩典—祂愛我不是因著我的努力，我立刻俯伏敬拜，那一刻真的非常享受與神溝通。我深深感受到祂與我同在。我知道，我的禱告不再是自言自語；我知道，我不再是孤軍奮戰。神從來沒有離開我，而是我松開祂的手，自以為能靠自己。
成為基督徒不表示我是完美的。相反的，是因為我知道我需要神。很多事我無法掌控，但有祂帶領，我知道我可以放心。「我的恩典是夠你用的，因為我的大能在軟弱中得以完全。」（林後12:9）
主耶穌，謝謝你。
（文/Ryman Asda）
