我曾自我剖析過自己在人際中的負面情緒，以濃度為計，基本分三個層次：看不慣<討厭<憎惡。
我看不慣的人不少，討厭的人不多，憎惡的人暫無。
講個我討厭過的人吧～她是我以前部門與我同年同月同日生的一個女孩。起初我倆覺得超級麻吉的，從工作業務聊到同事八卦，從感情狀態講到私人秘密，簡直恨不得拜把～
她剛進公司幾個月就懷孕了，我盡力照顧她，打印、拎包、加班盡量代勞，難搞的工作留給自己，輕鬆的工作讓她處理。她對我的態度，也從心懷感激，變成理所應當....我人生遇到低潮期時，她剛剛休完產假，每天自顧自地高調談幸福經，講公婆對她有多視如己出，老公對她有多甜蜜如初戀，人見人愛的孩子是天使，現金買下的房子大升值。
她上班時越來越愛聊育兒經，工作上的質與量都打折扣，更多頻率找我調班。其實我當時也能理解初為人母的喜悅，也知道職場媽媽的辛苦。但因我們是做同一項工作，在公司人手沒有增加的情況下，她的少做，意味著我得多做，時間一長，不堪負荷.....
她上班開小差，午間曬幸福，下班準點走，我漸漸開始對她不滿....我有天生理期不舒服，她下班把沒做完的工作交接給我，說要趕緊回去，家人等她吃飯。她可曾想過，我加班到很晚還得獨自去覓食？分歧越來越多，直到爆發爭執，後來我倆彼此迴避，分開後也不再聯繫。
我其實一直很少討厭別人，是因為我不想耗費心力在我討厭的人身上。但我對她很反常，在很長一段時間裡很討厭她，一想起來就會心情不好，回憶中只要她經手的事情，我都本能地蓋個討厭的戳。
後來我開始慢慢反省身邊的朋友，沒有分寸的、說話帶刺的、人品不佳的，我通常都會停留在“看不慣”的範疇，就算吃點小虧，也能及時抽身，疏遠開來。而為什麼對同年同月同日生的她，我會動用到“討厭”這種強烈的情緒呢？
其實根本原因是：我平時是個不善嫉妒、不愛計較的人，可當我脆弱低潮時，我對她的討厭，暗藏著我對她順境人生的羨慕，也附帶著對自己無能的憤怒。她的順境與我的無能，才是句子的關鍵詞。
我拿出紙筆，寫完我對她的不滿之後，開始分析原因，然後找出她的優點：
她公婆對她好，因為她確實發自內心地尊重善待兩位老人；
她老公很愛她，因為她總能發現、放大並鼓勵老公的優點；
她女兒很可愛，因為她懷孕期間心情很好而且很注意飲食；
她房子翻倍漲，因為她家投資意識很強，做了很久的功課。
當我轉變觀點和態度後，竟發現了自我的暗黑，挖掘了她的亮點....當我甚至循序漸進地開始實踐她的方法時，我在生活、家庭方面也變得比較順遂！
所以與其浪費時間在“討厭”，不如從討厭的人身上學點東西，才有價值。
(取材自微信公眾號<<青年文摘>>)
「為甚麼看見你弟兄眼中的刺，卻不想到自己眼中的梁木？」太七3
只要梁木還留在我們眼中，我們的眼光就糢糊，不能看得清楚。有人曾說，看見別人眼中的刺，實在是自己眼中梁木的一個反映。我們在別人身上所看見的，實在就是我們自己的光景。若是你在別人身上看見一個難處，一般說來，這就是你自己身上的難處。
當你把某人的缺點看成像梁木那麼大時，就表明你只顧到他的缺點，沒有顧到他。
每當我們看見弟兄眼中的刺，就必須領悟自己有更大的梁木。主的話非常深。祂在這裏真正的心意不只是囑咐我們留意自己的言行，更是囑咐我們顧到別人的軟弱。
