一直以來在人世間裡，我稱自己是「局外人」。
過去原生家庭因著我的「行動不便」，父母承受了外界許多的無形壓力，包括所有的前世因果報應、個人行為的違背倫常乃至於祖靈的盛怒等種種命定的言辭都因應而生，所以在那個民風保守的年代，我是很少外出的。
求學階段更加深了我的隱形，只要是戶外的活動，舉凡升旗、體育課、運動會、校外教學，同學總是一哄而散，我的工作就是呆坐在教室裡幫每一位同學看好書包，保管一切財物。
漸漸的，我在人群裡會驚恐而自然地疏離，因為我已經聰明到看到他人輕視的眼神，就能讀懂對方對我的態度，從此「不良於行」就成為我的刻痕，不僅是刻印在身上的烙印，也印刻在我心底，所以我稱我自己是「局外人」。
「隱藏」成為我唯一的表達方式。我不愛說話，不喜歡面對人。我總是靜默，安安靜靜的狀態就可以讓我的心思逃離，然後用眼淚把自己牢牢的包裹起來。
高職畢業那年，再也沒有任何的建築物可以把我隱形。頓時我失去了學校和家庭所有的遮蔽，我必須走入職場接受所有人的檢視，經歷一次又一次的挫敗。唯一可以容身的，是南台灣那一片海灘，我踩在沙灘上，期待洶湧的浪花可以立刻將我淹沒，我甚至試圖走進大海，感受大海對我的接納……。
是偶然一張街上的傳單，像一道隱隱的微光改變了我。我踏入教會，「耶穌是愛」、「耶穌愛我」這樣強而有力的呼喚又再次擊碎我原有的價值觀，使我信仰的過程時而喜樂、時而懷疑、時而堅定、時而軟弱，我總是內心不斷的搖擺，現在和過去不斷的拉扯，最後總是一次又一次的掉入過去那卑微而殘破的泥淖，在搖擺不定的歲月裡錯失許多認識神的時間與機會。
但這時間和機會竟然是神藉著教會特別補加給我的。雖然在那裡聚會只是短短幾個月的時間，聚會中我不再是靜靜坐在會堂中聽著弟兄姐妹敘述神國的奇妙，而是弟兄姊妹彼此申言、分享，從中我認識了每一位弟兄姊妹性格、職業和家庭，漸漸的這樣的聚會方式撫慰了我沉積已久的心。
我在教會中學習分享，學習與弟兄姊妹聯結，從分享中看見自己的軟弱與長久以來卑微的價值觀，從中釐清對神的概念及省思神在每件事上對我的教導和祝福。
「召會」不再是一個冰冷的建築物而是一個家。弟兄姊妹彼此在召會裡互為肢體，追求屬靈上的福份，然後彼此建造，深深感動我的心。
我經常在自己的申言分享中，驚訝自己長久以來封存已久的內在情感。我常常是一次一次的潰堤，在聚會中分享會流淚，唱詩會流淚，就連和姊妹間的擁抱都會令我流淚。然而我十分清楚「眼淚」是我對神一路走來沒有拋下我而流出，是滿滿的感恩產生的喜悅。
回顧自己五十多年來的人生，如果不是神的大愛，我至今仍無法坦然面對人群；如果不是神給予從靈裡來的喜樂，我也無法擺脫成長的憤怒；如果不是神的憐憫，我不會有勇氣以教學做為一生的職志。
我在漫長疏離人群成為「局外人」的時光裡，我最終發現是神和弟兄姊妹用愛和用光一點一點地溫暖我、照亮我，托住我顛沛流離的人生。
（文/李明珍）
