結婚以後，跨進了一個新的領域。回頭看看那些不婚的朋友，又看看教會中未婚的弟兄姊妹，有一些話想說卻說不出來。我想，把自己走過的路化為文字，見證主耶穌一路上奇妙的帶領，也許是比較合宜的方式吧。
以下就是我從小到大的一些愛情故事。
生性靦腆的大孩子
我出生於台南的一個小康家庭，父親是一個職業軍人，母親是國小教師。他們生性中內斂、拘謹的一面，大多沈澱在我身上。當哥哥帶著弟弟去曾文溪看水鳥、找石虎的腳印時，我卻坐在客廳的地板上，靜靜看著中外文學名著。弟弟把開腸剖肚的蟑螂丟在眼前，我也沒有太大的反應。
小學六年級的時候，突然從小胖弟變成了大孩子，個性卻還是一樣靦腆。當時，班上有一位情竇初開的女生，大方地向我表示想要和我做朋友。我當然知道「做朋友」是什麼意思，於是心中起了很大的恐慌，立即拔腿就跑。那個女生卻不放過我，也跟著拔腿追來。兩個人就這樣在校園中繞著好大的圈圈，一圈又一圈地跑著。事後我成了大家的笑談，那位女同學長大後卻成了警察，一年又一年地追趕著壞人。
專注於愛情以外
上了中學以後，開始對愛情有了嚮往。可是一面課業繁重，一面又有許多的好哥兒們要交，所以這件事也就不了了之。不得已要和女孩子打交道時，我就眼觀鼻、鼻觀心，深怕一個不小心，看了不該看的地方。有些長得很可愛的女生，我還是在厚厚的畢業紀念冊上，才看清楚了她們的長相。
高中就讀台南一中，當了社團社長，開始熱衷於社會議題，暫時放下男女交往的好奇心。只是在路上、在火車上看到女學生，還是會很青春地把一中的書包甩來甩去，像一隻軍艦鳥炫耀深紅色的喉囊。
回想起來，是主的保守，使我在青春期沒有太被愛情攪擾。否則依我的個性，可能早就因為感情不遂，從某個高樓一躍而下。
被女生拒絕，絕食一週
十九歲的那年，由於高中三年很忙，就只有課業不忙，所以我沒有考上國立大學，默默來到了輔大。
當時，我雖然對主耶穌有了興趣，但更有興趣的卻是愛情。我下定決心，一定要在大一就和女生交往，彌補十八年來的空白。有一次，我跟著同學去台北跳舞，燈紅酒綠，回來時和同班的女生一起坐計程車，下車後吐了個稀巴爛。這個女生，後來就成為我鎖定的目標。
仗著自己文筆不錯，我在一夜之間連寫七封情書，像奪命金牌一樣地丟進這個女生的信箱。可是對方卻回了一封簡短的信函，說我們不適合。當下我受了嚴重的打擊，躺在床上不肯起來，也不肯去上課。室友也不敢說什麼，任憑我在宿舍裡躺了一週。我不吃飯也不洗澡，更不想刮鬍子，整個人就像荒廢的空地一樣長滿了野草。
那一天，自己一個人躺在房裡，心中忽然動了一個念頭：
「為什麼不呼求主耶穌的名呢？」
說也奇妙，我自己原本不知道如何呼求，那是初到輔大的時候，為了探望一個高中認識的學姊，大老遠跑到師大；學姊把我帶到一位弟兄那裡，討論了一些信仰問題，又教我如何呼求主名，與這位耶穌更親近。
於是在空蕩蕩的宿舍中，我開始一遍又一遍地呼求主名：
「喔，主耶穌！喔，主耶穌！主耶穌！我需要你！」
呼求著呼求著，鬱悶的心情忽然就開了。天花板上彷彿有一道瀑布，不斷地把喜樂澆灌下來。我知道自己在笑，但是不知道為什麼要笑；我越是呼求，瀑布的衝擊就越強烈，笑得也就越開心。最後，一個微小的嘆息從心中響起：
「起來吧，洗澡吧，吃飯吧！」
我乖乖坐起來，把自己打理好，還外出吃晚飯。室友們回到宿舍，看著臉頰光滑的我十分驚訝，可是也不知道該說什麼。
從那之後，我就積極跟著學長們參加聚會，參加教會的各樣活動。學期即將結束的某一天，我決定和這位救主立約，受浸歸入祂的名。寒假過後，我更住進了弟兄之家，和一群清心呼求主的同伴一同生活。
神的意念高過人的意念
經過這些歷程，以為自己的情感不會再動盪。但神的意念高過人的意念，祂知道我的生命仍然是很幼稚的；祂許可我在接下來的十幾年遭受波折，為要藉著環境訓練我，成為更合乎祂心意的人。
我還記得那是大一下學期的時候，家中經濟突然遭逢劇變。母親被互助會的會員牽連，欠下了七八千萬的債務。當時我因為有了一些學習，知道凡事都在主的手裡，沒有一件事是未經祂許可而發生的，所以我只是低頭敬拜，感謝祂給我機會，脫離茶來伸手、飯來張口的糜爛生活。
但在感情的事上，我又開始波動起來。看著未信主的父母因債務而爭吵，甚至惡言相向、分居南北，我不禁羨慕起教會中那些和樂融融的家庭。我下了一個新的決心，就是一定要娶一個教會的姊妹，而且要愛主的姊妹，建立起一個可以作榜樣的家庭。好友和富家女在外同居，我一點也不羨慕；未信主的女同學藉機接近我，我一概裝傻，讓她們知難而退。
然而說也奇怪，在幾年之間，我向教會的長老陸續提了幾個姊妹，但個個卻都是「現在進行式」，可說我的提名是百發百中。最後一次提名失利時，家中的經濟也越見困窘，我開始胡思亂想，乃至極度自卑起來：
「也許，神的旨意就是要我孤獨一輩子吧？」
「也許長老就是看我沒錢，不想幫我介紹姊妹吧？」
夜晚，我常在施工中的新莊運動公園繞圈圈，一圈又一圈；有時候躺在椅子上，希望就這樣等到天亮。直到這時，我才發現自己根本沒有個人禱告的生活，沒有關上門與神私密交通的生活；一切都是很表面的，好像一棵植物沒有根，只能隨著河流往前而去；所以當暴風雨來臨時，我就不知道該怎麼辦了。
經過了一段灰心又沮喪的日子，我不再理會主耶穌細小的聲音，決定放棄學業打道回府，和母親一起留在家鄉打拚。
人生中最熬煉的歲月
母親退休以後，一直在經營著幼教和安親事業。因此償還債務的本錢，除了土地、房產和積蓄，以及每年的退休俸，就是靠著這個事業撐著。
為了幫忙母親，哥哥讀研究所期間幾乎都在開娃娃車，差一點滿江紅而被退學。現在我回到家中，自然也開心不起來。有時債主來了，還必須說些虛謊的話保護母親。被砸玻璃、甩耳光、用花瓶砸頭這一類連續劇的情節，在我們簡直是家常便飯，一點也不稀奇。有時當著學生的面被債主大聲斥喝，把你的祖宗十八代都罵盡了，回頭還得繼續上課，教他們做人處世的道理。
我作好一輩子埋首鄉里的打算，不再奢望建立自己的家庭。因著沒有任何娛樂，連電視都累到不想收看，所以我唯一的娛樂就是寫詩歌，把自己的苦樂都深深地向主訴說。在書寫的過程中，我一點一滴恢復對祂的愛情，也就從那個時候，我發現真正值得一輩子去愛的，就是主耶穌。
又一次遠離耶穌而流浪
又過了幾年，我默默向主許願：
「主啊，從小到大，我常常沒有把事情做完。這一次，我想把這一件好好完成。求你帶我完成大學學業。」
正好那時還債也到了一個程度，經過母親的同意，我開始準備大學考試。認真讀了一個月的書以後，我考上了師大，並且向教會申請入住弟兄之家。當年我學會呼求主名的地方就是這裡，主的帶領真是奇妙極了。
然而，當主的手活生生顯在眼前，竟也是再次流浪的開始。
二十六歲重返校園，當然很珍惜。於是我先是專注於學業，繼而有如夏天的蟬聲一樣聒噪，打從心底渴望起愛情。除了在大安公園繞圈圈，還每天苦搖呼啦圈一萬下，讓自己在一個月內瘦下十幾公斤。這樣，我的心離主耶穌越來越遠了。我又開始自顧自地提名喜歡的姊妹；可想而知，連續幾番失利以後，又把自己推向了無底的深淵。
「主啊，我已經快三十歲了，給我一個姊妹，難道是過分的要求嗎？」
「這不是別的，一定是你的意思。主啊，我討厭你的意思。」
越來越執拗的我把心一橫，乾脆沉迷於文學創作中。在反反覆覆要主不要主的掙扎中，我搬出了弟兄之家，住到遙遠的板橋去。即使還留在教會中，但卻已經心灰意懶，做個掛名的基督徒也就是了。
奇怪的是，越是不想愛祂，越發現自己不能沒有祂；越恨祂不為我預備，越發現自己是非常在意祂的。也許這種怨艾和夫妻之間的感情是很接近的，只是當時的我還是太年輕了，不能體會這些微妙的情愫。
奉獻自己的愛情和婚姻
人的盡頭是神的起頭。當人放棄一切的掙扎，神就做事。
二零零九年的春天，我已經畢業了一段時間，對於結婚也已經不再執著，慢慢也恢復了一些聚會。有時甚至心想，一輩子單身也不錯。
當時我在業餘時間作武俠研究，很有一些成績，有些還是獨步全球的。結了婚，錢就要花在刀口上，不能隨便用在這些興趣上了。
這時一位比我年輕的弟兄卻跑來告訴我，他覺得我應該結婚了。如果我結了婚，或許就會積極起來，在教會中盡上更大的功用。
（難道你不知道，我就是為了這事弄得筋疲力盡嗎？難道你不知道，如果主沒有吩咐，現在的我不敢輕舉妄動嗎？）
（交往這件事，很容易傷害一個人，特別是我這種人，你知道嗎？）
（通常主比較祝福那些有用的弟兄，像我這種軟弱後退的人......）
雖然我心中在吶喊著，自我辯證著，但還是很客氣地告訴弟兄，說我會好好考慮。因為我已經不敢那麼自作主張，也不敢太快表態了。
我坐在沙發上，裡面輕輕轉向主耶穌，忽然感覺可以試試看。
也許這位弟兄找我，就是主的意思。他是我們那個小區的區負責，也許是主感動他，要他向我說話。所以我告訴自己：
「這一次，能不能不要堅持自己，讓主自由一點？」
我又對主說，如果要我成家，但願這個家能被你使用。
於是我把兩個名字告訴了這位弟兄。
經過一番安排，我開始和其中一個名字，也就是其中一位姊妹到一對夫婦家中，讓他們居中撮合，並且約定了第一次的晚禱。
在晚禱過後，我們又約定了下一次。掛上電話，我發覺自己還是非常迷惑，不知道這位姊妹是不是主所安排的。走在捷運站的月台上，我提著東西喃喃自語著：
「唉，好可怕，我已經不年輕了，禁不起再一次的挫折了。」
說也奇怪，心中輕輕冒出了兩句話：
「不要怕，只要信！」
好像一個人不經意地走過月台，輕輕地放下一個禮物。
我知道那就是主，於是低頭敬拜並感謝主。
果然，在第二次的晚禱中，我和姊妹彼此的心意相通了，不必說什麼就知道對方的意思，而且非常的喜樂。於是我們又敲定了第一次的約會。在母校師大的附近，我找了一個異國情調的餐廳，和她聊了一個多小時還意猶未盡。
當我準備送她回家時，令人驚訝的事情發生了，姊妹竟然對我說：
「我們不要坐捷運回去。走路回去如何？」
從師大走回板橋，大約要一個多小時。這種事情雖然我常做，但和一個女孩子約會，打死也不會想到讓她走路。想不到她竟然主動提了出來！
「好，我們走回去！」
這一段一個多小時的路程，是我永遠難忘的路程。我們走過萬華，走過溪水之上的大橋，走過一個又一個的公車站牌，沿途有說不完的悄悄話。我牽著姊妹的小手，心想一輩子要是這樣走下去就好了。
從那天起我們天天打電話，一起禱告，問候對方今天好不好。
又過了十幾天，我打了一通電話，告訴她我們應該結婚。
萬事都互相效力，叫愛神的人得益處
一年以後，我們順利結婚了，這位手牽手的姊妹成了我的妻子。
那一年，我三十四歲，在公司裡擔任一個卑微的職務，在這個世界上沒有什麼成就，在教會中也沒有特別顯著。年輕時的銳氣多多少少磨掉了一些，看事情的眼光也改了一些，但整體來說還是很不成熟，不值得主為我打算什麼。
但我竟然等到了夢寐以求的姊妹，我的姊妹也一如她祈求的，得到了一個愛她的弟兄作為丈夫。
我的妻子不是名校畢業，不會任何樂器，唱歌也不是很好聽。
她對我寫的詩一點興趣也沒有，對我的武俠評論更是倒頭就睡，有時還會對書房中成堆的舊書有意見。
她長得還可以，可惜也不知道為什麼，常常突然就胖起來。
她不習慣「溫柔」這件事，反而像媽媽一樣管東管西，整天都在糾正你。有時候你看著她，會產生自己正被捏著耳朵的錯覺。
她得救才短短幾年，也不是特別愛主。
我們之間毫無共通處，除了容易發胖，以及都喜歡吃東西。非得多說一項的話，那就是我們都會盯著彼此，心裡想著：
「天底下怎麼會有這麼奇怪的人！」
可是她的確是我的另一半。我們之間不需要裝假，正如我們在主耶穌面前不需要裝假。我們一起禱告的時候，所有的差異和難處都消失了，彷彿回到那一天走過許許多多的路，走過惡水之上的大橋。只要主還陪著我們，我們可以一直這樣走下去，不會對前途感到茫然失措。我們甚至可以超越外在的環境，先為神的國和神的義祈求，也為許多黑暗中的人們祈求。
如果沒有主多次的攔阻，也許我永遠沒有機會得到這位親愛的姊妹。我的人生可能會是另一種人生，或許比現在的生活更令人欣羨。可是我卻比較滿意現在的人生，以及這一位無可取代的妻子。
是的，一切都是神的美意。仔細回想，是主耶穌奇妙的主宰，連我的悖逆和荒唐都能被祂調度，叫我在千折百迴中看見祂的自己，以及我的自己。
這樣的千折百迴不光是為著我，也是為著其他人的。在教會中常有許多未婚的弟兄姊妹。有時他們靜靜坐在那裡，什麼也不說，但他們的眼神卻告訴你：
「當然呀，你是已婚的人了，你不會懂我的感受。」
有時我會倚老賣老，試圖在三言兩語之間，傳輸一些人生經驗和大道理。另一些時候，我雖然什麼也沒說，卻在心中悄悄告訴主：
「主啊，是的，我不懂，但是你懂。求你幫助這位親愛的聖徒。」
結語：唯有祂能告訴你
結婚十個月以後，我告訴親愛的妻子：
「當年重返校園的時候，我向主許願，一定要拿到文憑，有資格參加全時間訓練。現在我就快三十五歲，快要到參訓的上限了，我該怎麼辦呢？」
全時間訓練是為青年人辦的一種訓練，讓他們可以在教會中更盡功用，其中也有好些人結業後成為傳道人，在全世界各地傳揚福音。
可是如果我參加了，就得辭去現有的工作專心受訓，而且會整整兩年離開姊妹，只在週末和特定假日回到家裡。姊妹當然告訴我：
「不可能，我不會答應你去的。」
又過了一陣子，她主動跑來告訴我說：
「算了，你這麼零零落落，我看你還是去訓練吧。」
我再度低頭敬拜主，並且在隔年的春天，成為最後一個遞出報名表的人。像我這樣一個失敗的基督徒，竟然能夠參加訓練，我還能說什麼呢？
現在我的故事已經說完了。沒有什麼特別的，只是曲折了一點。由於沒有一個人能夠複製別人的命運，所以主也不會為你預備一條相同的道路。我所說的故事，對你也不過就是一個故事罷了。
然而河水雖然彎彎曲曲，最後卻都匯成一流，湧向浩瀚無邊的大海。當我們把自己給神一點點，神就能得到一個支點，把比全宇宙更大的寶藏給你，這一點是放諸四海皆準的。其間也許必須學習很多的功課，但每經一個功課，你就享受這個寶藏更多一些。
也許愛情和婚姻就是你現在的功課。當你努力為自己爭取什麼，有時什麼也不會得到。但當你把自己上好的愛情先給主，每天更新地奉獻一些些，或許就會發生比奇妙還要奇妙的故事。
這個故事究竟是怎麼樣的故事呢？
我也不知道。現在我只想唱這樣的一首歌〈唯有祂能告訴你〉：
若是你接受主的救恩，你的人生將會有奇妙的改變
也許你不信他們所言，但已有無數人見證了他們的看見
你我原來都是局外人，但主耶穌的愛卻要臨到我們
只要你願意接受此恩，神的國及祂的道路就會向你顯現
這種得救才會發生的奇妙故事，唯有接受祂的人才能心領
使你不再疑惑生命的價值，所有的智慧都要開啟
祂要將一切緣由都啟示給你，讓你知曉宇宙創造的奧秘
沒有人能夠知道你存在的意義，唯有祂，唯有祂能告訴你
延伸閱讀：陳舜儀弟兄的觀點文章
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