依靠神經歷降卑自己

箴言十七3『人鼎為煉銀，爐為煉金；惟有耶和華熬煉人心。』

箴言十八12『敗壞之先，人心高傲；尊榮以前，必有謙卑。』

　　已過，人問我如何考上國家考試、或者如何帶家人得救，我通常都會說『因為我很聰明、主耶穌愛我！』話語中滿是驕傲。但是開始追求讀經與背經的操練後，我回想起一年前…預備國家考試的日子，很單獨！面對家人尚未得救的事實，沒有信心！

　　當年我27歲，已經大學畢業混了三年多，一無所成，沒有美好的外貌、積極的態度，也沒有漂亮的學歷。雖然我讀的是國立大學，但我的名次是倒數幾名；雖然我有小聰明，但是我持續力不夠，常常失敗。2010年七月15日受浸得救後，隔日我依然故我，只是裏面有一個新生命的起頭，它正要開始、尚未長大…2011年一月，我在鹽水召會的扶持下前往台北參加全時間訓練，三週之後，我在自恃聰明與不夠堅定持續的情況下，離開台北回到當地。我不知道該如何回答當地聖徒，為何我要回來？我說『因為外面的一切我都應付得很好，我覺得大概就這樣吧。所以就回來了。』其實我裡面知道，我不願意破碎自己。

　　2011年三月，我進入姐妹的工廠上班，付出勞力換取金錢，姐妹很關心我，我也學了一些事。在姐妹的鼓勵下，我重新預備國家考試，我想要給家人一些積極的見證。當時我所作的，是父母不喜悅的工作；我所信的，是父母不喜歡的神。多少次，媽媽跟我說『你就愛你的耶穌就好了！』多少次，爸爸跟我說『總有一天人會背叛你。』四月，我離開家，搬到召會住…我不知道如何跟家人有交通。住在召會的時候，媽媽偶爾會來找我，她不喜歡召會，但是她會來看我。在姊妹工廠工作的期間，我將助學貸款還清了。

　　2012年八月，在姐姐的支持下，我得以全心預備考試。每天早上醒來，面對的只有書桌跟課本，還有名額『1』的考缺。晚上在召會禱告、讀經、小排，使我得以繼續往前。我每天喝一杯咖啡，到考前兩週，一天喝兩杯。頭痛欲裂，裏面滿滿都是紊亂的思緒，還有對未來的恐懼。直到姐妹提醒我『這時候要少讀書，多禱告！』我才停下腳步，重新整理，重新思考，該如何面對。

　　2012年十二月考完試之後，媽媽希望我趕快找工作。而我裏面茫茫然。雖然經歷主，也不敢保證自己一定會上，我裏面害怕。於是我跑去麻豆召會相調。我人生中還有甚麼時間可以這麼有空呢？得以單純跟隨。雖然相調破碎己很狼狽、甚至彼此得罪，但是我人生中，還有甚麼機會可以這麼作呢？如果不經歷，主所預備的過程，我如何能夠往前。

　　2013年三月放榜，我考上了。我將榮耀歸與自己。我嘴巴說感謝主，可是一點也不謙卑。神也容許我驕傲，因為總有一天，祂要暴露我的罪。我本來以為到台南市工作後，我會過着美好的嶄新人生，住舒適的房屋、養一些寵物，天天打電動、上網，吃美食滿足自己。我想我會忘記神，因為我的人生可以開始享受了！

　　但是我爸仍舊病中。我以為我可以悠哉度日，神卻讓我一再看見『子欲養而親不待』的見證！我看見姊妹因親人逝去而流下的眼淚、終於了悟與深深的懊悔，不禁自問：『難道我也要經歷這樣的人生嗎？』我要眼睜睜看我父親無法得救、陷入沉淪嗎！

我不要。

　　三月底，我在台南市任職，五月，父親靈裏得救的負擔在我裏面越來越重。我不知如何往前，但我尋求神。面對主耶穌的信仰，家人的反應總是反對。多說一點，就要被罵。主啊！我不知道該怎麼作，只能回家，靜等候。這跟我預期的生活完全不同。我夢想著自己半年、一年回家一次，錢有回家就夠了。我不想過着『週週來回奔波，回家也不知道該如何跟父母傳福音』的生活。但是我忍耐，我也找方法讓自己忍得住。我繼續在召會中生存，喫基督作食物。沒有主，我如何過這樣的生活呢？爸爸一再進醫院急診，我都快習慣了。遇到爸爸急診，我就需要放下召會，趕到醫院陪伴他。我得放下自己喜歡的生活，不做甚麼，只是陪他。因為他沒有主。在主的作工下，爸爸在六月底受浸得救了。我仍舊將榮耀歸給自己。我天生就驕傲，不用刻意就是背叛神的人。

　　八月17、18日是全台基礎造就，爸爸在急診室。已過，我都會答應媽媽，放下召會，去照顧爸爸。但這次我選擇了召會，我裏面的感覺叫我這樣選擇。回程的時候，跟服事的家一同陪著孩子唱詩：

『何等喜樂、何等喜樂，
　我們能夠一無所有，
　一無所是，一無所見...
　惟見榮耀裏的基督。
　
　何等喜樂、何等喜樂，
　我們能夠一無所有，
　一無所是，一無所顧...
　惟顧祂在地權益。』

　　當下看著孩子單純唱詩的臉，我忍住眼淚。五十年前我爸也是個小孩子，可是一轉眼他就在人生的尾巴了。人生短短，我們能依靠的是甚麼呢？主耶穌，惟你而已！只有你的名字，能叫人靠着得救…主啊，救我！救我全家！

　　八月，爸爸走了。身邊只有我一人。如果真是只有我一人，我如何能夠忍耐得住？我輕輕的呼求『喔、主耶穌。』主啊，只有你懂我的無助！媽媽接到通知，抵達醫院的時候，爸爸已經整理好，安詳的睡着。主耶穌，若是沒有你，我怎麼能夠沒有眼淚呢？慌亂、無助、狼狽、凌亂、無奈、悲痛…這些我都有。可是我外面有主靈的覆罩，我安息了。我若不安息，如何告訴我的家人『主能成為你的安息』？我若不得安慰，如何告訴母親『主能安慰你』？我若不堅信將來還要再見爸爸，如何說『當信靠主耶穌』呢？不是我堅強，而是我的眼淚向着主流，不向人流。

　　我喜歡表現出自己很好的樣子：我很優秀、我很堅強、我無所謂、我一無所缺。所以，不用關心我，不用擔心我，不用同情我，因為我很好。我不示弱，也不在人前哭。但是讚美主，我的眼淚得以向你流。所有暗中的眼淚，都被你裝在皮袋裏，寫在冊子裏。你絕不忘記我，你絕不離開我，你絕對顧念我，你是憐憫。因着對你的讚美，你是我永活恩典。主耶穌，我愛你。惟有你配得我的眼淚與愛情。我雖然黑，但卻秀美；我雖活在罪中，但你卻來召罪人！我願意更新奉獻自己，專心一意追求我主我的神；我雖是罪人，但你的愛激勵我，起來快跑跟隨你。你永永遠遠依然是神，而我蒙你憐憫、變化…成為神人！

　　哈利路亞！夜雖深。但主必快來！