小時候，我發現自己似乎有某種「預知」的能力。那時的我並不以為意，甚至還會拿這能力和同儕打賭、開玩笑。但當我「預見」母親過世的時間，那樣的能力開始讓我感到恐懼，我選擇逃避、否認，甚至咒詛它。
1999年，父親因心臟問題緊急住院。我與兄弟們輪流到醫院照顧他。雖然那時我已與基督徒的妻子結婚兩年多，卻仍未受浸。心想，既然她與那些單純的弟兄姊妹在一起，我也就放心地往南部照顧父親。
父親在加護病房昏迷了好幾週。令人震驚的是，他甦醒後第一句話竟是對妹妹說：「我要受浸！」那時家中只有妹妹是基督徒。父親一向崇尚自由，從不限制我們參加任何宗教聚會，但他自己從不涉入，是標準的無神論者。這樣的他，怎麼可能主動要求受浸？
沒多久，家裡收到了父親的第一次病危通知。我急得像熱鍋上的螞蟻，心中不知所措。就在那時，我對主耶穌說：「如果祢能讓我父親自己走出醫院，我就去受浸。」結果回到北部的隔天，就接到消息說父親出院回家了。天啊！這是奇蹟！於是，那個主日我就受浸了。
沒想到，才過兩週，又接到父親再度入院的消息。原來那次出院，是父親清醒後不斷吵著要回家，醫生無奈才放行。這時我心中只有一個念頭：「主啊，祢是在耍我嗎？」
我問清醒的父親：「你為什麼要受浸？」他竟一臉茫然地反問：「受浸？」那一刻，我心中的怨懟與被騙的感覺愈來愈深。沒多久，父親就離世了。從那之後，我一直認為自己是被主「騙」進來的，心中充滿抵觸，也開始設法推託、不再參加聚會。這也成了我與妻子之間無法解開的心結。
對聖經，我更是不以為意。甚至會嘲笑其中的記載——主耶穌既然有大能，早知會被門徒出賣，卻仍照劇本演下去，這不就像在演戲嗎？而且還說人是罪人，我又沒犯錯，為什麼要認罪？雖然如此，為了家庭和睦，我還是偶爾陪著妻子和孩子參加教會的戶外活動，就當作親子休閒。他們唱詩禱告，我站得遠遠的；等活動開始，我才參與。看到家人開心，我也覺得有點安慰。
某次教會舉辦兩天一夜的活動，我第一天聚會時間沒去，只參加晚上輕鬆的部分，並打算隔天以補眠為由不參加主日聚會。隔天一早，太太和孩子們早早起來準備，還開著電視播放「好消息頻道」，而我賴在床上，懶得起來。正迷迷糊糊時，聽見電視裡的講員唸了一段熟悉的經文，我不知不覺地開始專心聽起來。
他說：「這不是劇本。這是主耶穌的大愛。祂明知道接下來會被至親的門徒背叛、出賣，甚至因此喪命，卻仍背負痛苦，懷著愛，堅定地前行。」我彷彿被雷擊中。
主早已預知，卻沒有逃避，沒有否認，仍為愛前行。再看看我自己——我面對那不可思議的能力時，卻選擇否認、逃避，甚至詛咒。
「主啊，原來我在否認自己的同時，也開始偏離了祢的心意。」我才明白，過去的自己錯得有多離譜，卻毫不自覺。我真是個罪人！主啊，感謝祢的光照、祢的大愛與包容。祢給我最大的恩典，就是可以自由選擇是否相信祢。祢親自負責我的一生，即使我錯了，祢也能把錯的變為對的。在人不能，在神凡事都能！
感謝祢，賜給我這些弟兄姊妹，他們多年來一直容忍我、包容我，如同雲彩般圍繞著我。然後，一切都不一樣了。詩歌變得動人，主的話語變得明亮。聚會不再是折磨，而是喜樂滿溢！原來，祢一直都在我身旁，默默陪伴、扶持著我。
我打開心扉，把這一切告訴了太太，她聽了後流下眼淚。我第一次嚐到夫妻之間那毫無間隔的真愛。在那一刻，我真切地感受到：「她是我骨中的骨，肉中的肉。」我過去真的虧欠她太多。謝謝她一路上的堅持，如今我終於懂了。遇見主的人，不能不信——因為我真的遇見祂了！
主耶穌是真實的，是可信的。如果你還沒有相信，那只是因為你還沒遇見祂，還沒做出選擇。而我，遇見了，也選擇了祂。
（江家驊弟兄）
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