我爸爸是英雄

“ 我爸爸是位英雄，他高大威猛，他辛劳工作， 是我在这世界上最稳的靠山，在他身边我可以不惧怕任何的事，他是我心目中最好的爸爸。 爸爸很爱妈妈，也很爱我们，能够身长在这个家庭，我是多么的幸福。”

这是我小时候的作文练习题， 能写出那么好的作文，还真的不简单。 你知道吗， 不是我文笔好，不是我表达能力强，而是我采用的方法跟别人比较不一样，我靠的是“想象力”， 这些，一切，都是我的幻想，都是我梦寐以求的家，我渴望拥有的一位 “爸爸”。

梦总有醒的时候，然而，现实总是残酷这句话实在一点也不夸张， 我爸爸不是什么英雄， 他强壮威猛，但也很暴力， 他辛劳工作，但他的工作不能让警察叔叔知道， 他是个好爸爸但他也打妈妈。我爸爸是这样爱我们的。

那年，我十一岁，是我最不想去回想的一年，因为我们家上演了一段不堪回首经历。 那年某天，我知道妈妈打算离家出走，上学前，我苦苦哀求她不要离开我，一定要在家等我回来。 当时，在学校我根本无法专心上课，满脑子想着妈妈会不会真的离开就再也不回来了。就这样一直焦虑地等待放学。终于，放学了，我二话不说冲冲地跑回家，果然不出我所料，妈妈，不在家。于是我跑到邻居家打探，邻居说看到妈妈提着行李上了巴士。当下，仅十一岁的我是多么的无助。

我大姐，大我二十年， 当时的她已经在外地工作，自己租了房子，我马上就猜想妈妈一定是去找姐姐了。于是我便马上打电话给她问说 ：“姐，妈妈是不是在你那里？！叫妈妈听电话！” 我边哭边追问大姐。 “妈妈真的不在这里，我没有骗你。” 从姐姐的语气，我听得出来，姐姐很显然知道发生了什么事，但不愿意让我知道。

我从小没有一天离开过妈妈，每个夜晚都是妈妈陪着我入睡，但自从发生了一件事，妈妈就少陪我了。事情是这样的，有一天，我和妈妈兴高采烈的要给爸爸惊喜，一起去我爸爸买的另外一间家，但到了那里，妈妈脸上的笑容不见了，而惊喜便演变成了惊吓。那天起，我妈再也不伴我入睡，她为了努力挽回他的婚姻，每个夜晚，她选择陪在爸爸身边。从那个时候起，我慢慢地学会了独立，也因为常常扮演着爸爸妈妈的中间人，我更是学会了怎么去安慰人，甚至学会了适时的善意谎言。当然，这些都不是一两天就能造就出来的。 记得有一天，妈妈趁爸爸不注意的时候，偷偷的把爸爸的电话拿过来，叫我帮她查查看电话里有没有一些暧昧的讯息，我照做了。 不看还好，看了后整颗心揪了一下，但也必须装很镇定地告诉妈妈说：“没有啊，别再多疑了啦”。还有另一件事，也是同样的用了善意的谎言来扭转情势的。刚刚说到了妈妈离家出走， 出走后，叔婆替妈妈来了个电话，叫我问爸爸还爱不爱妈妈, 爸爸说：“不爱”，还带上冷冷的笑。 这下要我怎样回答叔婆呢？ 我怎么回答叔婆说爸爸说他不爱妈妈了呢？ 我不明白，我才十一岁，为什么我要承受这些！

某年，我已经是个初中生了， 那年的除夕夜，本该团团圆圆，和和气气的一天，爸爸妈妈又吵架了，这已经是爸爸出轨一年后的事了，但其实这一年来他们从来都没有停止过争吵。吵架到打架，几乎每一天都在上演，我也习以为常了，但今天是除夕夜，一年就这么一天难道就不可以忍一忍吗？回家路上的车程，一直吵个不停，吵着吵着爸爸又要动手打人了，这时我忍耐到了极限，我大喊：“够了！”

我从来都不敢这样大声对我爸说话，但我真的受够了，我爸当下也被我的举动震惊了。当他回过神来时，他问我：“爸爸是不是很没有用？” 我犹豫了许久，我知道我不该说，但是我最终还是说了 ：“是！”

我知道那回答会让他很痛心，但谁有可曾知道，这同时也刺痛了我的心。

就这样，他们的吵闹声伴随了我整个中学生涯。家？对我来说已经找不到任何温暖。于是我开始从恋爱中寻找温暖，男朋友换了又换，但却始终还是找不到我所渴望的温暖。

我对家人不再看重，开始不喜欢在家。因此我积极参加课外活动，也更积极谈恋爱。但很庆幸的，我遇到的朋友们都是好孩子，不然我这种叛逆实在是有可能去无恶不做甚至是吸毒吧？

从小我就是基督教家庭长大，但其实爸爸妈妈都不相信这位神，家中只有婆婆和哥哥姐姐们相信。我偶尔会陪婆婆去教会活动，因为不常去，所以对耶稣的认识其实很表面。我愿意承认我是基督徒是因为我印象中基督徒都是好人。有一次偶然被教会里的阿姨盯上，苦口婆心叫我洗礼，很积极地为我上洗礼课，但说实话我真的对洗礼不感兴趣，但我知道如果我洗礼婆婆一定会很开心，所以我就洗礼了。因为真的没有很在意洗礼这件事，所以洗礼的那一天我还真差点就忘记了。

就这样，我们懵懂懂地洗礼了，但没想到，这一天却将会是我永远无法忘记的一天。

还记得我洗礼的时候是复活节当天， 二零一零年四月十一号。当时，我并没有告诉爸爸我去洗礼了，直到洗礼的一天后我才告诉他。让我很意外的，他听了后竟然没什么反应。二零一零年四月十二号，也就是我洗礼后的一天，我从睡梦中被叫醒，看一看时间，才五时许，妈妈叫我起床自己搭巴士去上学，她告诉我爸爸生病了。我梳洗后换上校服就准备上学去了。离开家以前妈妈还问我要不要去看一下爸爸？我没多想就直接说了不用，回来才看吧。但万万没想到我就这样错失了看爸爸，或者是让爸爸看最后一眼的机会。

放学后我致电回家，想说了解一下爸爸的情况。没想到，电话传来了妈妈的哽咽声，说：“爸爸昏迷了”。 我惊呆了，脑子里不断浮出对于洗礼的愧疚感，一直在想是不是因为我没有告诉爸爸说我要去洗礼，所以上帝要惩罚我？还是我曾经向上帝说过我不要这个爸爸，祂就应验了？ 心里又是焦虑，又是心急。

当我去到医院，气氛是沉重的，住在外州的叔叔姑姑都到了，他们都围在床边沉默不语，可想而知，情况是有多严重了。姑姑发现了我到了医院，就把我手牵向爸爸旁边，叫我快看爸爸，她告诉我爸爸脑中风。我那时候不知道什么是脑中风，但我比较关心的是爸爸还会不会醒来。

爸爸中风后的两三天我都没有办法时时刻刻陪在他身边，因为要去上课，又要忙着比赛，所以我都是放学后才去看看爸爸。 去看爸爸的时候，每当我问他话时，他还会举举脚给予反应，我心想爸爸这样应该只是暂时的，会好起来的吧。叔叔也趁着爸爸还有意识的时候安排了一位牧师帮爸爸洗礼，很意外的，当牧师问爸爸愿不愿意接受耶稣作为你生命的救主的时候，爸爸轻轻举起他的脚。

在爸爸住院的第四天，是我比赛的当天，我带着沉重的心情去比赛，很意外的我竟然拿到了亚军。当我正想和爸爸分享我的喜悦时，爸爸已经闹死了，也就是说和死人没有分别，他已经失去了意识，只是心还在跳动而已。

我从来没有想过这样的事会发生在我生命当中，如此的戏剧化。过去的回忆一幕幕出现在我眼帘，总是不断回想着爸爸每天早上载我上学的情景，一起去吃的早餐，还会把 热可可 倒在杯盘上给我喝。还记得有一次我考到了第一名，爸爸摸摸我的头说：“等下我们去吃好的！”， 还有一次我被同学欺负，我躲在房间里大哭被爸爸听到，他进来摸摸我的头说的没关系。这一切一切对很多人来说是多么普通的事，但在我内心却是一种挣扎。当这些画面一幕幕浮现在我眼帘的同时，他对我妈妈照成的伤害也同时一一浮现在我脑海，我是多么的恨他，但也多么的爱他。

证实爸爸脑死后的每个晚上我都陪在爸爸身边，跟他说话，为他祷告，盼望奇迹的出现。我承认这十多年来我从来没有跟爸爸说过那么多话，但很遗憾的是他根本就听不见。

我们家里的每一个人都不想放弃爸爸的生命，即使爸爸的心跳停止了好几次，也抢救回来了好几次，姑姑心急得哭着大喊：“上帝啊，你救救我哥哥吧！上帝你在哪里啊？”

他的声音唤醒了医院里的所有病人，唯独我爸爸没有被唤醒。

看着心跳仪器上的数目一点一点的降落，看着插在爸爸身上的管子，看着爸爸在抢救时被压断的肋骨，看着爸爸皮肤渐渐泛黄，我们开始怀疑上帝的存在，开始放弃等待奇迹的发生，哥哥忍痛阻止了医生的抢救。就这样，爸爸在二零一零年四月十九日安息主怀。

爸爸离开后我总是活在自责的情绪当中，我总是觉得自己是多么的不孝，为什么当时爸爸问我他是不是很没用的时候我却赌气说是，为什么那天妈妈叫我去看爸爸我不去，为什么我竟然为了比赛而不去医院照顾爸爸，还有，为什么我要洗礼？我开始对上帝有所质疑，但我仍然相信祂的存在，只是无法明白祂在我身上所安排的一切。

每当想起爸爸的时候我就会开始哭泣，特别是参加亲友婚礼时看到爸爸牵着女儿的手步入礼堂的那一刻，我就会偷偷躲进厕所擦眼泪。我是家里排行最小的，哥哥姐姐都已经结婚生孩子了，就只剩下我不能享受被爸爸牵入礼堂的这种福分。我内心总是觉得自己很可怜，但我外表却故作坚强。

直到有一天，我像以往一样想念爸爸了，又再哭了，但这次我举起手祷告，我问上帝爸爸在天家好吗？快乐吗？然而，我得到的答案是：“爸爸很好，你也不要哭了，要坚强快乐。”

那次以后我就不再自责了，我的忧伤从祂那里得到释放，因为我知道爸爸脱离了在世上的痛苦，他不用再为每天和妈妈吵架而苦恼，他也不用拼命工作为生计烦恼，爸爸回到天家那里去了，那里没有忧伤，没有烦恼。当然天父祂不会计较我的过犯，祂只是要我好好的活着。

同时，他让我领悟我依然爱着爸爸，他的过犯我早已饶恕，就好像上帝饶恕了我的过犯一样。

多年后我才好不容易把这篇见证写下来，因为还是那句，家丑不可外扬嘛，也因为这是我赤裸裸的过去，一段不堪回首的过去。但祂也让我明白这就是上帝在我身上所成就的事，祂让我更坚强，祂也让我知道软弱时就只有祂可以依靠，不管遇上什么风雨，祂都不会松开我的手。我的经历就是活生生的见证。祂打碎了我，重建了我，也赐给我一颗更完整的心。